LA TAVERNE ABSURDE

Êtes-vous riches?

2011-12-13T06:48:00.000-08:00

" Si vous avez perdu (ou failli perdre) un être qui vous était cher, vous savez sans aucun doute ce qui importe le plus dans une vie. Ces expériences pénibles nous font comprendre que ce sont les êtres aimés qui ont vraiment de l'importance, et non la richesse. Prenez-vous le temps de dire à vos proches à quel point ils comptent pour vous? N'attendez pas les cérémonies funéraires et les éloges funèbres pour leur témoigner votre gratitude.

Jone Solberg, qui a participé avec son époux, Richard Solberg, aux efforts de reconstruction de l'Allemagne après la Seconde Guerre mondiale, a raconté souvent l'histoire d'une rencontre qui avait marqué un tournant dans sa vie. Dans ses jeunes années, alors que les États-Unis étaient aux prises avec de graves difficultés économiques, le couple se débattait pour boucler les fins de mois et nourrir ses deux enfants. Par une froide soirée d'hiver, June revenait à son appartement en tenant la main de ses deux enfants. Elle se demandait comment elle allait se débrouiller pour trouver un peu d'argent lorsqu'elle a été accostée par un aimable étranger. Celui-ci s'est arrêté un moment, s'est penché pour sourire aux enfants et a dit simplement:" Comme vous êtes riches!" June Solberg a remercié l'étranger et a poursuivi son chemin les larmes aux yeux. Elle a pris conscience qu'elle était effectivement riche. Riche de l'amour de son mari, de sa foi, de ses deux enfatnts, de tout ce qui lui importait le plus au monde,

Si vous êtes aussi riche que ne l'était June Solberg, répétez-le à ceux que vous aimez. La gratitude n'aura pas seulement pour effet de vous aider et d'améliorer votre comportement; elle vous permettra aussi de renforcer le pouvoir de la communauté à lquelle vous appartenez et de mettre en relief l'importance des autres. Exprimez votre gratitude, c'est vous arrêter un moment pour dire aux autres à quel point vous aimez ce qu'ils sont et ce qu'ils font pour vous.

Quelques mois avant la mort de son père, un certain John Craig s'était rendu au cabinet d'avocat de celui-ci. Son père, qui s'entretenait avec un client l'a fait venir dans son bureau. John a aussitôt reconnu le client: c'était un laitier prospère que sa famille connaissait depuis de nombreuses années. Il savait que son père avait effectué une transaction juridique complexe et coûteuse pour ce client, mais il ne comprenait pas très bien en quoi il était concerné par leur conversation.

Il n'a pas tardé à le comprendre. Se tournant vers son client, son père a pointé John du doigt et a dit: " Vous êtes devant la raison pour laquelle vous ne me devez rien!" Mon ami, quand cet homme était encore un bébé et que nous vivions les pires moments de la dépression, vous déposiez une bouteille de lait devant ma porte tous les matins. Je ne pouvais pas vous payer à cette époque, et vous ne me demandiez rien non plus. Non, mon cher ami, je m'en voudrais de vous facturer des honoraires pour cette affaire. Il y a longtemps que vous ne me devez rien."

Imagine-t-on l'effet qu'un tel message a pu avoir sur toutes les personnes concernées? Demandez-vous qui vous devez remercier dans votre entourage personnel et professionnel. Inscrivez son nom sur votre liste de choses à faire!

" Il y a deux manières de vivre a écrit Albert Einstein. La première est de se dire qu'il n'y a pas de miracle, la seconde est de se dire que tout est miracle!""

Et vous, êtes -vous riches?

Joyeux temps des fêtes à tous!

Tiré de "Chroniques d'un verre à moitié plein" de Terry L. Pauson

Photo: Collection personnelle/Crédit Photo: Geneviève Beaupré

Pâques en avance!

2011-03-31T18:35:00.001-07:00

Mon fils commence à dire plein de nouveaux mots. Et comme tout bambin de deux ans, il affectionne particulièrement le non, le mot caca et le mot gâteau.

Difficile de savoir à quoi s'en tenir quand il ponctue ses courtes phrases d'une négation entre deux affirmations.

Alors que nous sommes dans la baignoire et qu'il s'amuse à essayer de me faire entrer un canard à lunettes à pois dans le nombril, il me dit "caca".

-Chocho, est-ce que tu as envie de faire caca?
-Nooooooooon!
-Tu le sais, on ne fait pas caca dans le bain.
-Nooooooooon, pas caca.

Et tout d'un coup, je vois flotter une O'Henry mêlée à la mousse de bain. Et puis des Closet. Et toute la chocolaterie au grand complet.

Son visage est devenu, tout d'un coup, très angélique.

J'sais pas pourquoi!

Banque(route) des cellules souches de sang de cordon

2011-03-07T06:55:00.000-08:00

Lors d'une des mes visites régulières à Ste-Justine pour mon suivi de grossesse, on me proposa, comme on propose à toutes les futures mamans de faire don de mon sang de cordon à Héma-Québec.

- C'est gentil de me le proposer mais à ma dernière grossesse, j'ai rempli le formulaire de cent douze questions en trois exemplaires pour me faire recaler en dernier temps à cause de la césarienne. Donc on va tout de suite conclure en disant que je ne suis pas éligible.

( Lors d'une césarienne, on ne peut récolter le sang de cordon à cause d'un hypothétique problème avec la stérilité en salle d'op ou un truc du genre.) J'avais l'impression d'avoir récolté un C- à un examen important, moi qui me faisais une joie d'en faire profiter un enfant dans le besoin.

-Aimeriez-vous alors le donner pour la recherche?

-Je ne sais pas trop, j'avais peut-être pensé à le garder pour moi, dans une banque de sang de cordon. Juste au cas...

Et voilà que l'infirmière qui s'occupe du dossier des dons de sang de cordon et de cellules souches s'y trouvant se retrouve à me péter ma balloune en plein visage.

-Vous devriez prendre plus d'informations si jamais ça vous intéresse car c'est cher et en plus, advenant une maladie redoutable, ici à Ste-Justine, on ne l'utilise pas.
- ?
- Le fait est que si votre enfant développe une maladie, les cellules contenues dans le sang de cordon peuvent être également atteintes de gènes défectueux alors elles ne peuvent être utilisées...

Si je comprends bien, en décidant d'entreposer mes cellules et mon sang de cordon, je paie un prix exorbitant à une compagnie X, comme si j'achetais une assurance vie biologique pour ma progéniture. Et voilà qu'on me dit qu'en cas de nécessité de ces dites cellules pouvant hypothétiquemenet la guérir, un des plus grands hôpitaux pour enfants du Canada n'acceptera pas de les utiliser. Cette affirmation me laisse pantoise.

Alors dans quel cas seront-elles utilisées?

Et celles qui en font don à Héma-Québec? Comment être alors certains qu'elles ne seront pas un jour reliées à une maladie grave développée par le bébé donneur? Je m'y perds.

Je suis repartie chez moi avec la documentation en disant que j'allais y réfléchir.

En regardant la belle brochure d'une compagnie montréalaise qui procède au développement de l'entreposage du sang de cordon et des cellules souches contenues dans celui-ci, je me sens le dindon de la farce.

J'ai finalement accepté de donner mon sang de cordon aux chercheurs de Ste-Justine puisque je ne suis pas éligible à le donner à Héma-Québec.

Si je l'entrepose, c'est pour y avoir accès en cas de drame. Et voilà qu'on me dit qu'en cas de drame, on ne pourra l'utiliser.

Le mariage entre la technologie et le capitalisme est souvent hypocrite. Dommage!

(Selon les données proposées sur le site de OVO Fertilité, la conservation de sang de cordon et de cellules souches peut coûter entre 2200$ et 4250$ la première année avec des frais d'entreposage de 220$ par année, de 2000$ pour 10 années ou 3800$ pour 20 ans. Le montant est évidemment majoré pour toute grossesse gémellaire.)

Mardi 7 décembre 20h | Aimer son enfant malgré tout | Webtélé | Canal Vie

2010-12-08T06:35:00.000-08:00

Mardi 7 décembre 20h | Aimer son enfant malgré tout | Webtélé | Canal Vie

En rediffusion le jeudi 9 décembre à 15h et le dimanche 12 décembre à 19h. Jean-Claude Lord nous fait vivre le quotidien de parents d'enfants touchés par l'autisme, par le syndrôme de Gilles de la Tourette, de psychose, de bipolarité. Une documentaire bouleversant qui nous empêche de se jouer dans les mousses parfois inutiles du nombril.

Ces parents ont peu de ressources et de répit. Le système n'est pas fait pour un enfant jugé inadéquat.

Comment alors réussir à vivre au jour le jour sans jamais abandonner et tirer la plug?

Une belle leçon d'amour inconditionnel, d'humanité et d'épreuves qui ne semblent jamais avoir de fin.

À ne pas manquer lors des rediffusions!

Les surprises de la vie

2010-11-25T06:49:00.000-08:00

Essayer de concevoir à la limite du 40 ans nécessite un travail d'ingénierie fort appréciable. On comprendra qu'à cet âge vénérable question conception, les ovules ne sont plus nécessairement de première fraîcheur, ce qui, malheureusement, augmente de manière considérable les ratés de la chose. À bien pratiquer, la chose n'est pas si difficile à voir se produire; à perdurer, elle peut le devenir.

Je me rappelle les paroles sages de mon amie qui me disait: "mille fois sur le métier tu remettras ton ouvrage." Rien ne pouvait être plus vrai.

Après avoir vécu quelques majeures déceptions quant au manque flagrant de colle de mon mini oeuf, je me proposai d'acheter le kit Mighty Putty brillamment vanté en infomercial. Si un gus peut risquer sa vie en se balançant dans le vide avec une voilure de parachute rapiécée de ce produit, pourquoi pas mon oeuf?

La problématique résultant de la difficulté à déposer ledit produit au bon moment doublée de la difficulté de manipulation me fit oublier définitivement l'idée farfelue. Je devais alors trouver une foi pop corn en la capacité de mon corps de réussir la chose.

Papa poule fort heureux de la pratique mensuelle ne pipait mot. Je ne doutais pas du tout de la semence de mon Starbuck personnel puisque nous avions réussi à plusieurs reprises. La chute de l'oeuf maléfique ne mettait en cause que mon utérus vieillissant. Je lui disais bien de cesser de prendre autant de café: ça me faisait du bien de l'inclure dans le processus. Comme si ça pouvait changer quelque chose.

J'ai bien fait les allées du Dollarama cent fois, à la recherche d'un produit miracle. Je finissais par en revenir, les sacs remplis de cochonneries dont l'utilisation me semblait douteuse: sac réfrigérant, tampons exfoliants supposés épiler la plus vive des moustaches, boule magique qui éclaire à la lancée...Rien cependant qui ne pouvait régler mon problème de rétention d'oeuf.

Angoissée à l'idée d'avoir un problème de tuyauterie féminine, j'ai même pris un rendez-vous afin de me la faire vérifier sous toutes ses coutures. L'idée de devoir alors me mettre les trompes en vedette a refroidi mes ardeurs.

Et puis, le miracle se produisit. Un mois, un oeuf colla et resta bien en place. Exit le Mighty Putty. Exit le Glow in the dark de la tuyauterie. J'avais un oeuf velcro qui persistait à s'incruster.

Nous avons tû la nouvelle même si elle me brûlait les lèvres. C'est poche en titi de le crier sur tous les toits pour ensuite devoir dire quand les gens avides de bonnes nouvelles te demande, puis ta grossesse? Euh...finie presqu'aussitôt que commencée. Ça faisait remonter un genre de goût de dinde farcie mal digérée. Tu fais l'erreur une fois ou deux puis ensuite, tu te tais. Le silence autant que dans une abbaye des frères trappistes.

Tout ceci, ce long détour pour finalement pouvoir annoncer haut et fort que le clan de la Taverne accueillera un nouveau membre au début de l'été 2011.

Un beau cadeau pour les 40 ans de l'Aubergiste. Papa poule recommence déjà tous ses scénarios prophétiques concernant une hypothétique fille adolescente qui fréquente un moron.

On couve l'oeuf magique à 325 et on lui prodige les meilleurs soins qu'il soit. Il est unique. Il est un miracle.

La filiation

2010-11-22T08:42:00.000-08:00

Je viens de terminer la lecture du splendide L'école des films de David Gilmour. Cet homme hors norme, qui a travaillé dans l'industrie de l'art de et de la culture toute sa vie, nous permet de partager en toute intimité quelques années de sa vie lorsqu'il permet à son grand ado, Jesse, de cesser d'aller se torturer sur les bancs d'école.

Ce père aimant ne lui impose que deux règles à suivre: pas de drogue et un partage de plusieurs grands films de l'histoire du cinéma, deux ou trois fois par semaine en compagnie de son vieux.

Alors, voguant entre Allen, Truffaut, Hitchcock et Eastwood, le monde du ciné-club de l'après-midi n'est souvent qu'un paravent pour raconter comment on gère un enfant de six pieds quatre pouces qui découvre l'amour, la passion et les premières dégringolades conséquentes à l'arrivée du sentiment amoureux. Et tout un paquet d'autres sujets propres à l'arrivée de la zone adulte.

On rit et on pleure avec ce duo. On espère un père tel que Gilmour, même si celui-ci se remet souvent en question suite à ses choix qu'il qualifie souvent de douteux.

À la fin, on est moins niaiseux question cinématographie et en plus, on a été témoins d'une telle relation père-fils qu'on en est presque jaloux.

À mettre dans le bas de Noël de tous les bibliophiles. Un beau et touchant coup de coeur.

Guérir

2010-11-14T10:48:00.000-08:00

Lorsque j'attendais la venue de mon premier fils qui était dûe en décembre 2007, j'avais acheté un tout petit ensemble appelé nid d'ange pour sa sortie de l'hôpital et les premières semaines enneigées qui s'ensuivraient.

Il m'arrivait de le sortir de la housse dans laquelle il attendait patiemment pour le humer, mettre mon nez dedans en imaginant ce que ce serait d'avoir enfin, mon premier enfant niché à l'intérieur, avec seulement un petit bout de visage rose qui en émergerait.

Lorsque le destin en décida autrement, le nid d'ange, qui portait dorénavant bien son nom mais auquel manquait l'ange en question fut remisé, comme une relique, dans sa housse dans le fond d'un placard. Lorsque je le regardais, montaient en moi toutes ces émotions incompréhensibles. Je me disais que jamais, de toute ma vie, je ne pourrais m'en débarrasser. Que je le garderais toujours en souvenir. Il représentait un pont entre mon fils et moi, un souvenir presqu'aussi important que tous les autres petits objets qui l'avaient touché lors de sa très courte visite parmi nous.

Et puis, dernièrement, l'envie m'est venue d'offrir de le prêter à une de mes copines qui attend un petit garçon en février. Un besoin presque vital qu'elle l'accepte même si pour le moment, elle ne sait pas ce que j'aie derrière la tête. Je ne le sais peut-être pas moi-même mais j'ai envie qu'il y ait de la vie dedans. J'ai envie qu'un beau minois rose s'y niche quelques semaines.

J'espère qu'elle acceptera.

Il faut parfois laisser aller. Ça doit être celà qu'on appelle guérir.

Eiv erocne ej-sius?

2010-08-19T07:47:00.000-07:00

Et bien, je crois que oui. Je me sens malheureuse de ne pas avoir le temps et\ou l'envie d'écrire. Ma vie est présentement sur le P comme Park. J'ai même songé fermer définitivement la Taverne et en même temps. je me suis dit que bientôt, peut-être l'envie me reviendrait et\ou le temps.

Être maman à temps plein à la maison, en congé parental et ensuite en maladie à cause de mon foutu pied, ne génère pas nécessairement un lot d'anectodes savoureuses à partager. Bah, peut-être si. Mais je n'ai même pas le temps d'écouter un film complètement (ou presque) depuis plusieurs mois. Alors relater des trucs, encore moins.

La petite chose est devenue un petit garçon en pleine forme (oh que oui) qui court partout et nécessite une supervision constante.

Je n'ai pas envie de raconter que son principal dada est de se mettre un doigt dans la narine. Ni de dire qu'il excelle dans le sport olympique du lancé de sa bouffe à terre.

Quant à moi, je n'ai toujours pas recommencé à travailler. Mon pied me fait encore souffrir. Fidèle à mon originalité, mon calcaneum a réussi à mal se souder et à me provoquer une bosse grosse comme un raisin au niveau de la cheville. Donc, dans deux mois, on recommence toute l'opération pied mariton. Re-casse, re-plâtre et ré-adapte. La joie quoi!

Papa poule est toujours aussi catastrophique dans l'imaginationn de plans ayant comme conséquence une blessure, ou tout autre truc menant directement à l'urgence. Avoir un enfant permet de vivre dans le stress 24/24. Ou presque.

Il déteste toujours autant le premier chum que notre fille qu'on a pas encore aura à 15 ans et est le roi pour conconter un repas ayant au moins 9 groupes alimentaires pour notre fils.

Les chats sont toujours aussi névrotiques.

Tout est pareil. Rien ne change. Sauf la rapidité qu'a le poil de pousser plus rapidement à la pré-ménopause.

Bonne semaine à tous!

Rien

2010-04-14T17:21:00.000-07:00

J'entame ma neuvième semaine em-plâtrée, j'en ai religieusement mon truck, il ne se passe rien d'autre que ma routine d'une monotonie extrême.

Je n'ai pas le temps d'écrire, de prendre du temps pour moi.

Je suis dépendante de tous ou presque, ne pouvant pas marcher, conduire, sortir.

Le printemps, je ne le vois pas, ou seulement par la porte patio.

Je connais par coeur toutes les mélodies et chansonnettes VTECH jusqu'à écoeurite aïgue.

Je vais voir l'orthopédiste vendredi; j'espère qu'il aura de bonnes nouvelles à me communiquer. Si tout va bien, on me déplâtre dans un mois et ensuite la botte de ski pour plusieurs semaines.

Cibole que je ne me suis pas manquée!

Quiz des éclopés

2010-03-04T11:57:00.000-08:00

Lequel de ces énoncés est faux?

a) 6 os du pied sont fracturés.
b) Plâtre pour trois mois minimum, ensuite botte de ski orthopédique, ensuite Physio, ensuite downhill de la bouteille de scotch puisque je ne devrais plus allaiter car Laszlo sera à la maternelle.
c) Au Royaume de Cieux, les borgnes sont rois.

Invention géniale

2010-02-17T17:39:00.001-08:00

Pour tout le temps que j'aurai ma jambe de bois! Yé!

Freak circus

2010-02-13T07:24:00.000-08:00

Essayez donc ça de vous laver des cheveux qui tombent dans le milieu du dos avec une jambe dans la baignoire, une jambe à l'extérieur, sans qu'aucune goutte d'eau ne touche la belle sculpture plâtrée et surtout, sans que votre pied extérieur ne touche le sol...

*Annie, où es-tu?*

Québec-Montréal

2010-02-05T07:17:00.000-08:00

En regardant l'effervescence provoquée par la nouvelle téléréalité de TI-Via, j'ai parié un vieux dix à Chéri que d'ici la fin de cette émission, il y a un twit quelque part qui, emporté par la fièvre ou la folie de cette rivalité, va péter un plomb et se mettre les pieds dans les plats. Soit en cassant la gueule d'un citoyen d'une ville rivale, causant du grabuge aux installations représentant ladite ville ou tutti quanti.

Chéri et moi avons bien ri lorsqu'il a acquiescé en ajoutant que dans un film, suite à une scène telle que je l'ai décrite, il y aurait le compère de l'autre qui lui dirait en trouvant que l'autre est allé trop loin: "mais t'es taré ou quoi?!"

Qui veut parier que tout le monde ne sait pas différencier la fiction de la réalité?

Journée internationale des mamans ayant perdu un enfant

2010-01-22T05:13:00.001-08:00

Carly, ma bonne amie australienne, a vraiment l'étoffe d'un superhéros version féminin. Après avoir crée son site Names in the sand qui est devenu un des sites les plus sensibles et recherchés du WEB pour les parents ayant perdu un bébé, elle a récidivé et réussi à créer une Journée internationale des mamans ayant perdu un bébé, journée qui sera marquée dans le calendrier dorénavant comme étant le premier dimanche de mai. Cette année ce sera le 2 mai.

Cette jeune femme est un modèle de compassion, de ténacité. C'est un ange mais sur terre il faut le découvrir car ses ailes sont bien cachées dans son dos.

Alors le 2 mai, ayez une pensée pour celles dans votre entourage qui ont vécu le drame de perdre leur bébé. On n'oublie pas les papas: pour eux existent la Journée internationale du deuil périnatal située en octobre qui les incluent. Si vous connaissez une maman orpheline, n'hésitez pas à lui faire connaître cette journée puisqu'elle vient d'être acceptée au calendrier international. Soulignez le avec une carte, un ballon, une fleur, un petit ange. N'importe quoi qui fera vivre son enfant dans la mémoire d'autrui...

Thank you so Carly, you're amazing!

Sauriez-vous quoi faire?

2010-01-19T09:27:00.000-08:00

De très bons exemples de simulations d'urgence sur le site de la nouvelle série de Radio-Canada:Trauma. Faites l'exercice! Un jour, ça pourrait sauver la vie de quelqu'un!

Simulez une urgence!

Voyage

2010-01-16T10:14:00.000-08:00

En me préparant pour aller dire un dernier au revoir à Lia, le mini lion à ailes qui s'est battue si fort dans les dernières semaines, j'essaie de concevoir, encore une fois, ce que peut être la mort.

Félix disait: "C'est grand la mort, c'est plein de vie dedans". En essayant de comprendre ce qu'il voulait dire par cette phrase, j'analyse la situation.

Il n'y a pas de réponse. La mort, c'est l'absence, c'est intransigeant et c'est surtout impartial. Ça frappe ici et là, comme un pic-bois affamé ne trouvant pas consistance pour se rassasier.

Dans la mort, ce qui est ennuyant, c'est sa permanence. On ose croire qu'un jour, un de nos disparus réapparaîtra sur le porche de notre chaumière pour nous dire qu'effectivement, y'avait bien de la vie où il était. Et des oiseaux. Et qui sait pour certains, mille et une vierges qui attendaient, la tresse défaite.

On attend sur le bord de la mer en espérant voir arriver le bateau de Far far away...

La vie se trouve de ce côté-ci. À chaque fois que nous nommons nos disparus, à toutes les fois où nous célébrons leur souvenir, à chaque fois où nous les aimons, nous les préservons, nous les faisons vivre. C'est peut-être ça, l'endroit dont parlait Félix après tout.

Bon voyage Lia!

Ce que je retiens...

2010-01-01T05:25:00.000-08:00

de 2009?

Un seul mot: le bonheur!

Et le voilà en images...

" L'espoir est comme le ciel des nuits: il n'est de coin si sombre où l'oeil qui s'obstine ne finisse par découvrir une étoile."

Octave Feuillet

À tous, je ne souhaite qu'une seule chose: que la santé vous permette de trouver le chemin qui mènera à la guérison de tous vos bobos personnels, petits ou gros, de faire preuve de tolérance envers autrui, de développer votre esprit critique et votre curiosité au maximum et enfin, de ne jamais abandonner quoi qu'il puisse arriver dans votre vie. Soyez créatifs! Soyez drôles! Soyez zen!

Bonne et heureuse année à tous!

L'aubergiste

Cadeau inestimable

2009-12-04T10:34:00.000-08:00

La logique de Chéri

2009-11-30T06:02:00.000-08:00

J'ai acheté un ensemble de Noël pour le bébé de mon amie. Comme il a deux mois, je me suis dit que ça prenait du 3/6 mois sans vraiment regarder la grandeur dudit vêtement. En arrivant à la maison, je me rends compte que c'est trop grand. Vraiment trop grand. Il y a un petit chapeau qui est même trop grand pour la grosse tête pleine de synapses fraîchement acquis de Laszlo.

Chéri en constatant ce qui ne le regarde pas: C'est bien trop grand ton affaire!

Maman-mariée: Ben là...qu'est-ce que je fais?

Chéri: Tu lui donnes quand même! Elle lui mettra plus tard.

Maman-mariée: C'est un pyjama de Noël chéri, ça ne sert à rien de lui donner si elle ne peut pas lui faire porter à Noël!

Chéri: Ben il le portera au Noël du campeur...

Vérité empruntée

2009-11-29T08:00:00.000-08:00

Citation tirée du film De père en flic: "Ils ont 345 amis sur Facebook mais quand ils déménagent, ils n'en ont plus un seul..."

*Hé hé*

Mausolée

2009-11-23T17:13:00.001-08:00

Après combien de temps peut-on enlever une personne disparue de son blogroll?

Je suis incapable d'enlever mon ami Benoît-Peur-des-Aiguilles de ma liste. Le faire disparaître, c'est comme s'il n'existait plus, que j'acceptais le néant où il séjourne maintenant.

Ce qui pour ma part, est faux. Il est toujours vivant par ses écrits et son courage. Je le regarde souvent, son nom de blog à la fin de ma liste, un nom qui ne montera jamais plus en-haut. Où aucun nouveau message ne sera plus jamais indiqué. Son dernier message est un décompte du temps qui a passé depuis qu'il nous a quitté.

Pour le moment, il demeure ici en hommage de la personne qu'il fut.

Je me vois incapable de l'enterrer virtuellement.

La garantie prolongée de l'absurde

2009-11-22T11:44:00.000-08:00

Hier chez Toys'R'US, 16h55, je passe à la caisse:

Commis très sympathique tout sourire: Voulez-vous avoir notre programme d'entretien sur votre achat? On vous change toute pièce brisée ou sinon on en donne un nouveau.

Moi-visage-de-surprise: Euh...c'est parce que c'est une bébelle à 10 piastres, je crois que si elle brise, on va en racheter une autre...

Aurais-je dû la prendre? *roule les yeux d'anxiété*

Coccinellidae

2009-11-20T05:51:00.000-08:00

"In parts of Northern Europe, tradition says that one's wish is granted if a ladybird lands on oneself (this tradition lives on in North America, where children capture a ladybug, make a wish, and then "blow it away" back home to make the wish come true). In Italy, it is said by some that if a ladybird flies into one's bedroom, it is considered good luck. In central Europe, a ladybird crawling across a girl's hand is thought to mean she will get married within the year. In some cultures they are referred to as fortune bugs."

Wikipedia

Et c'est comme ça, qu'en plein automne, un 31 octobre de bonheur, elle fit son apparition, à l'intérieur vers 21h30 sur le revers de ma robe. Est-ce que mes malchances seraient belles et bien DÉFINITIVEMENT enterrées avec mon statut de *jeune* fille célibataire?

Pensée pour les mamans disparues

2009-11-14T05:13:00.001-08:00

" La perte d'une mère est le premier chagrin que l'on pleure sans elle."

Canard automnal

2009-11-13T05:15:00.000-08:00

Assise à l'arrière de chez moi, le fils dort à poings fermés dans sa poussette en respirant l'air pur. Un rayon de soleil me chauffe le dos pendant que je regarde la rivière. Silence. Ou seulement le son des rapides, du vent et d'une toute petite bestiole égarée qui danse autour de mon visage. Il y a de la place pour tout le monde.

Je vois 5 canards retardataires en position repos qui se laissent descendre le long du cours d'eau sans battre ne serait-ce qu'une plume. Je peux lire un chapitre entier de mon bouquin sans devoir enlever la queue du chat de la bouche de fiston, sans devoir lui enlever les mains du pot de plante ou encore devoir le saisir complètement avant qu'il ne fasse pénétrer la moitié de son petit corps dans la litière des chats.

Je le regarde. Il a la bouche fermée mais fais l'action dans son sommeil de téter un mamelon imaginaire avec ses grosses lèvres dodues.

Un hydravion vient quelque peu bousiller le silence.

Peu importe. Rien ne saurait tuer mon aptitude à voir, ressentir et m'émerveiller. Il semble heureux et paisible. Je le suis.

C'est le temps de quitter mon oasis.

Les dangers du Tamiflu chez les bébés

2009-11-07T04:39:00.000-08:00

Je n'ai pas osé parler de la H1N1 depuis le début car je trouve que LCN et co. le fait très bien à notre place. Tout le monde en parle et tout le monde est écoeuré d'en entendre parler.

Dans le flot d'informations contradictoires dont on nous fait part, en voici une qui m'a glacée le sang. Je ne pouvais la passer sous silence.

Pourquoi? En 2004, Santé Canada a interdit l'utilisation du Tamiflu chez les bébés de moins de un an.Parce qu'avec les expériences réalisées sur les rats on a découvert que "La signification clinique de ces données précliniques sur les jeunes humains n'est pas encore bien connue. Toutefois, étant donné l'incertitude relative aux effets à prévoir chez les enfants dont la barrière hémato-encéphalique est immature, il est recommandé de ne pas administrer Tamiflu aux enfants de moins d'un an, soit l'âge auquel cette barrière est généralement reconnue comme entièrement développée."

Et tout d'un coup, en 2009, suite à la folie de la H1N1, Talam! Santé Canada change son fusil d'épaule.

"Cet arrêté permettra la vente, en vertu du Règlement sur les aliments et drogues, du Tamiflu pour un usage supplémentaire, à savoir la prophylaxie ou le traitement de l'infection causée par la nouvelle grippe A H1N1 chez les enfants de moins d'un an. Le ministre de la Santé mettra à la disposition des professionnels de la santé et du public des renseignements additionnels sur l'utilisation du Tamiflu chez les enfants de moins d'un an. Le fabricant du Tamiflu fournira à Santé Canada de nouveaux renseignements dès qu'ils seront disponibles sur l'innocuité et l'efficacité du Tamiflu lorsqu'il est utilisé chez les enfants de moins d'un an."

Ce que j'aime beaucoup là-dedans c'est le:"Le fabricant du Tamiflu fournira à Santé Canada de nouveaux renseignements dès qu'ils seront disponibles sur l'innocuité et l'efficacité du Tamiflu lorsqu'il est utilisé chez les enfants de moins d'un an."

Fournira=futur

Dès qu'ils seront disponibles= On en a pas pour l'instant

Ce qui veut dire que nos bébés vont faire les cobayes. Sacrement, ai-je bien compris ou me suis-je levée trop de bonne heure?

Ça, personne ne le crie sur les toits!

Bonheur

2009-11-02T20:11:00.000-08:00

Et c'est comme ça que c'était...

Jour X - zero

2009-10-31T04:56:00.000-07:00

Allez hop! On y va...

Aujourd'hui, j'aurai une pensée pour tous mes chers disparus qui devraient se trouver avec moi pour partager mon bonheur. J'ouvre les dimensions et leur permet pour quelques instants de vivre et d'être à mes côtés.

Allez hop, enfin, plus jamais je n'enfilerai le bonnet de la Ste-Catherine, ça a du bon!

2 jours avant jour X

2009-10-29T10:49:00.000-07:00

Dernières nouvelles en cascades:

-Ma robe est arrivée, prête et repassée.

-Laszlo a deux dents.

-Chéri croit qu'un essai coiffure est une chose de fille complètement inutile et croit qu'au nuage de spray-net qu'il y a eu dans mes cheveux, je serai chargée double tarif.

********************************************************

Il y a un autre sujet dont j'aimerais parler mais j'ai peur de le faire publiquement. Comme cet espace est mien et que je n'ai pas l'habitude de m'auto-censurer, j'aimerais y écrire que ma grand-maman paternelle est décédée cette semaine à l'âge de 91 ans. Et comme on connait ma chance légendaire, ses funérailles ont été organisées pour samedi, jour du mariage.

Ça m'attriste énormément de ne pas pouvoir être présente. Je ne peux même pas y aller vendredi soir. Je suis à Montréal, ma famille et elle se trouvent à Québec. J'ai viré cela dans ma tête de tous les côtés à savoir de quelle manière je pourrais y aller, même prendre l'avion aller-retour mais c'est impossible. Je ne peux pas; je n'ai plus assez de temps avec tous mes derniers préparatifs.

S'il y avait quelqu'un dans l'immeuble qui croyait que j'inventais toutes ces histoires de malchance, voilà la couronne du karma.

Je garde un très bon souvenir de mon aïeule, elle était merveilleuse. Mon grand-père étant décédé très tôt, elle a élevé seule sa famille de 8 enfants avec le peu de moyens qu'elle disposait. Elle était généreuse, aimée des siens. Une vraie grand-maman gâteau. Il y a plusieurs années que je ne l'avais pas vue mais les souvenirs que je garde d'elle sont nombreux et nostalgiques.

Mon père, son fils, étant décédé en 2006, je suis absolument convaincue qu'il était dans les premiers répondants sur la ligne d'atterrissage de l'autre côté. J'espère qu'ils sauront à trois, avec mon fils à ailes bien-aimé, nous préserver, Chéri, Fiston et moi de moults autres malheurs.

Pour le reste je lui dis "Au revoir grand-mère", tu es une splendide personne.

Angoisse textile

2009-10-20T20:16:00.000-07:00

Contexte: je me marie dans 9 jours demain et ma robe est toujours chez le couturier. Aucune raison à priori d'avoir la veine du front qui commence à battre, ben voyons, aucune!

Chéri relativise: cré moé, ça va finir que tu vas devoir te marier avec un pantalon en fortrel bleu et un gilet en coton ouaté avec un loup dessus!

Être dans le twilight

2009-10-19T04:19:00.000-07:00

Samedi, à Montréal, c'était la Fête des Anges, commémoration où chaque parent orphelin peut souligner le départ de son petit bien-aimé. C'est un rassemblement très important, du moins pour moi.

Et bien samedi, j'ai tout manqué. J'avais vraiment un pied dedans et un pied dehors.

Nous sommes arrivés en retard, la célébration était commencée. Je devais attendre une amie. Ensuite, nous sommes allés discuter un peu au premier étage; il faisait trop chaud en bas et il y avait trop de monde.

Ils sont toujours en retard, à toutes les années pour lancer les foutus ballons. On s'est dit qu'on avait le temps. On est redescendu à midi, heure prévu du lancer.

Et bien, ils l'avaient déjà fait. Il n'y avait plus personne. Ils étaient tous partis au café.

On ne trouvait pas le café et les beignes.

On est arrivés, il n'y avait plus de beignes, Chéri en a fait une commotion. Il n'y avait plus de place. Nos amis étaient tous entassés dans un coin qu'on ne pouvait pas vraiment atteindre.

C'était une de ces journées où on est toujours décalés par rapport aux autres.

Par chance que j'étais en bonne compagnie et que j'aie des amies compréhensives. Nous avons procédé à un lancer intime.

J'ai emprunté une photo du gros lancer à mon amie. C'était la seule façon de me sentir être présente avec tous les autres.

Moi qui ne suis jamais en retard.

*Snif!*

La roue des couleurs

2009-10-16T14:25:00.000-07:00

On utilise cet instrument en art.

J'aimerais l'utiliser pour parler de mon amie Anik.

Elle est aussi colorée qu'un automne au mois d'octobre et elle, les couleurs, c'est sa marque de commerce.

Peintre accomplie, elle a su au fil des années tisser son parcours afin de vivre de ce qu'elle aime.

Elle est colorée en action, en paroles et surtout en talent.

Elle s'est jointe à la bloglosphère.

Je suis fière d'elle, de l'énergie qu'elle met dans sa voie et j'aimerais que vous preniez le temps d'aller la découvrir: ici!

La toile fait partie de ma collection personnelle et a été effectuée par Anik lors du décès de mon bébé. En cliquant dessus vous pourrez la voir en gros plan et visualiser tous les détails qu'elle contient.

Quincaillerie (Jour X-22)

2009-10-09T05:12:00.000-07:00

Alors que j'essaie de faire adopter l'idée à Chéri qui ne veut absolument rien savoir d'avoir une alliance, que ce serait quand même bien qu'il ait au moins quelque chose, à se faire mettre au doigt le jour du mariage, juste pour la beauté de la chose et le décorum, il trouve une solution:

-T'as juste à prendre un des Life Savers qui traînent sur le comptoir. On en étire un jaune et ça va être ben correct!

Libre arbitre: allaitement suite et fin

2009-10-06T21:30:00.000-07:00

Dans mon premier billet, j'ai émis une réflexion sur mon expérience personnelle. Comme je l'ai mentionné, j'ai fini par aimer cela et même plus adorer. Encore une fois le retour du balancier.

Je regardais ces mamans qui allaitent jusqu'à un an, 18 mois, deux ans, comme des espèces de bibittes venues d'une autre planète. Et maintenant je comprends.

Sauf que d'un autre côté, je me dois de parler de celles qui font le choix de NE pas allaiter. Il faut cesser de les regarder également comme si elles étaient des inconscientes, des dénaturées. Allaiter n'est pas pour tout le monde. L'intelligentsia mammaire se promène ici et là en prônant les valeurs du sein, de l'attachement parental mère-enfant, des bienfaits protecteurs et tutti quanti. On la connaît la chanson.

Sauf qu'en même temps, une mère qui ne pourra pas allaiter par choix personnel ou tout simplement par cause de problème mineur ou majeur, ne doit pas se faire tirer des roches par le reste du cercle social. Il y a tellement de pression à ce niveau que beaucoup de mamans se créent des psychoses avec cela, même si l'allaitement n'est pas pour elles.

Lorsque ça ne fonctionne pas, ça ne fonctionne pas. Les gourous de l'allaitement prôneront toujours qu'il y a une solution à tout problème. Oui, c'est vrai. Si pour réussir, il faut se munir d'un dispositif d'allaitement (petit tube qu'on entre dans la bouche du bébé en même temps que le sein), s'il faut boire trois tonnes de tisanes qui activent la production de lait, s'il faut à chaque fois se piquer à la morphine pour oublier la douleur causée par des mamelons gercés, crevassés, par des mastites à répétition...je décroche!

Oui, il y aura toujours une solution mais qui devra être adaptée à NOTRE capacité à gérer cette solution. Certaines iront au bout du monde pour pouvoir continuer alors que pour d'autres, ce sera trop si un ou des problèmes se présentent. Seront-elles de plus mauvaises mères pour autant?

Je ne crois pas. C'est bien beau l'allaitement mais d'un autre côté, sommes-nous en train de rendre la femme québécoise folle avec toute cette pression engendrée par ce courant? Lorsque je voyais les biberons gardés presque sous clé à l'hôpital, lorsque j'ai fait le choix d'en demander pour éviter que mon fils souffre de la faim, je me suis sentie incompétente, mauvaise, dénaturée. Pourquoi? Parce que tout le spot de lumière est branché sur le choix qu'une mère doit faire alors qu'elle vient de mettre son enfant au monde, qu'elle est fatiguée, émotive et qu'elle sent qu'elle n'a qu'une option, celle de mettre son enfant au sein. Et que si elle ne choisit pas cette option, elle vient de tomber dans la catégorie des sans desseins.

De grâce, soyons un peu moins dénigrants envers celles qui ne peuvent, par choix ou obligation, mettre le pied dans l'aventure.

La plupart de ma génération n'a pas été allaitée et on s'en tire pas si mal, non?

L'allaitement: pas toujours facile...

2009-10-05T06:36:00.000-07:00

En cette Semaine mondiale de l'allaitement, il m'était impossible de ne pas en discuter un peu.

Oui, j'allaite Laszlo depuis presque sept mois. Et j'en suis fière. Comme pas possible. C'était quelque chose que je voulais plus ou moins effectuer, avec en tête, si ça ne marche pas je ne m'obstinerai pas...

Et bien ça n'a pas vraiment marché et je me suis obstinée. Comme jamais je n'avais réussi à le faire dans ma vie. Tout était propice à ce que j'abandonne. Pas de lait à l'hôpital, pas vraiment de soutien lorsque j'ai débuté ce qui m'a causé de vilaines blessures. Ensuite, douleur atroce lors de la mise au sein et pour la finale, déshydratation totale de mon bébé ayant pour conséquence qu'il dut avoir un petit cathéter dans la main à deux jours de vie avec dose massive d'antibiotique. Je pleurais à chaque mise au sein et je me suis mise tellement de pression que je ne considérais aucunement l'option bouteille. Jusqu'à ce que je me dise qu'il n'était pas question que mon fils souffre de la faim parce que j'étais une foutue conne qui avait peur de la pression sociale et du jugement d'autrui.

Et les 3 derniers jours où je fus à l'hôpital, je ne voulais plus tenter l'allaitement. J'avais peur. La grosse chienne. Ça faisait mal! Et je me sentais si incompétente. Pourquoi partout ils disaient que c'était facile et que ça ne faisait pas mal?

L'infirmière avait apporté un tire-lait industriel et me disait de tirer mon lait, que ça m'aiderait. Il ne sortait rien. Et avec ce tire-lait qui tirait comme un boeuf devant une charrue, j'avais l'impression que même les méninges allaient me sortir par le bout du sein. Mais pas de lait. Y'avait rien.

J'ai eu ma montée de lait au 4ème jour. J'ai réussi à me tirer environ l'équivalent d'un bon crachat. J'étais si fière que je l'ai mis dans un petit gobelet et lorsque l'infirmière est venue me voir, je lui ai montré en faisant Talam! Elle semblait n'en avoir rien à foutre et surtout, ne semblait pas impressionnée par mon 3 ml de liquide. Moi, j'étais si contente.

De retour à la maison, j'ai essayé encore et encore. Le bébé dormait tout le temps, je n'étais pas capable de le réveiller. Personne n'avait eu la merveilleuse idée de m'avertir que lorsqu'on a une césarienne, les anti-douleurs avec codéine assomment le bébé.

À chaque jour, j'essayais et je trouvais ça pénible, difficile. Je me disais, une journée de plus, tiens une journée de plus. Fais-le pour lui!

À chaque jour durant le premier mois j'ai failli lâcher.

Et tout à coup, ça s'est mis à mieux aller. La douleur a lâché, le lait est apparu en quantité démesurée. J'ai même commencé à aimer ça. C'est si pratique.

Si je choisis d'en parler aujourd'hui c'est que je veux que les gens sachent que ce n'est pas si facile que ça pour tout le monde l'allaitement. Ça peut être même carrément insupportable. Il faut arrêter de crier sur tous les toite et de faire miroiter que c'est si naturel, que ça se fait tout seul. Pour certaines oui. Quelles chanceuses! Si quelqu'un m'avait dit que tout allait se replacer, que oui, c'était difficile et que ça finissait souvent par devenir facile, je ne sais pas si je l'aurais cru mais j'aurais pris mon mal en patience et aurais peut-être moins pensé à abandonner jour après jour. Je ne l'ai pas fait, pas parce que je croyais que ça deviendrait facile, je l'ai fait parce que je croyais que c'était ce qu'il y avait de mieux pour mon fils même si je me voyais vivre le pire des calvaires pendant encore des jours, des semaines ou même des mois...

Je vous laisse avec une réflexion prise dans l'encart sur la Semaine mondiale de l'allaitement et qui provient du Dr Christiane Laberge, médecin de famille réputée.

"L'allaitement maternel ce devrait être le premier choix, et c'est le meilleur, pas de doute là-dessus. Mais c'est un choix comme celui de fumer ou pas, comme celui de faire de l'exercice ou pas. La seule différence, c'est qu'il n'implique pas sa propre santé mais celle d'un autre être qui devrait être notre priorité. Ne pas faire ce choix, c'est une option. Mais il faut prendre la décision en connaissance de cause et en assumer pleinement la responsabilité.

Ça ne sert à rien de cacher certaines réalités aux futures mères. les six premières semaines d'allaitement, ce n'est pas toujours facile. En fait, quand c'est facile, ça constitue une exception. Mais au-delà de cette période d'apprentissage, et mieux encore après trois mois, c'est vraiment la solution de la liberté. Et c'est ça qu'il faut dire aux mamans. Si on leur présente toujours l'image de la mère allaitante en plein nirvana, elles vont se sentir incompétentes si tout ne va pas à la perfection, et ce sera un argument de plus pour abandonner l'allaitement:"on dit que c'est naturel, et pourtant je ne suis pas capable! J'ai mal aux seins, le bébé boit constamment, je suis fatiguée tout le temps...aussi bien abandonner!" "

Je n'ai pas abandonné et je prévois continuer encore un bon petit bout de temps. Aussitôt longtemps que Laszlo voudra bien. Mais si je me fie à mes débuts, j'aurais aimé que quelqu'un me dise les vraies affaires. Que quelqu'un me tienne ce genre de discours...

Cours Homus 101

2009-09-28T05:36:00.000-07:00

Quand vous essayez de changer un homme, vous endossez le rôle de sa mère. Qui lui faisait à manger et surveillait ses devoirs.

L'homme qui réussit c'est celui qui peut gagner plus d'argent que sa femme n'en dépense. La femme qui réussit c'est celle qui a déniché cet oiseau rare.

Ce que les hommes veulent que les femmes sachent #153: Autant que possible, dites ce que vous avez à dire durant les coupures publicitaires.

Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa. Puis Dieu créa l'homme et il se reposa Puis Dieu créa la femme. Depuis, ni Dieu ni l'homme ne se sont plus jamais reposés.

Pourquoi les hommes veulent du sexe et les femmes de l'amour

Allan & Barbara Pease

L'amour à l'Halloween

2009-09-24T11:23:00.000-07:00

Pourquoi je dirai "oui" le 31 octobre?

Pour de multiples raisons.

Parce que c'est exactement à cet endroit du voyage que je suis rendue.

Parce que j'ai le compagnon de chemin idéal.

Ni trop planificateur, ni trop bohème.

Assez téméraire et audacieux mais pas casse-cou ni écervelé.

Indépendant mais en même temps enraciné.

Parce qu'il est le père de mes deux magnifiques enfants. Un sur terre, un au ciel.

Parce qu'il ne m'a jamais laissée tomber.

Parce qu'il ne veut absolument pas suivre le chemin tracé par tout le monde.

Parce qu'il partage ma folie et qu'il fait parfois semblant d'oublier mon je-veux-tout-tout-le-temps-tout-de-suite sans fin.

Je dirai "oui" le 31, parce qu'après avoir tant fait de kilomètres de vie, la routarde en moi a eu envie de partager les cartes et les destinations.

Et je dirai surtout "oui" le 31 octobre pour le meilleur car le pire, nous l'avons déjà vécu et nous y avons survécu ensemble, main dans la main.

New York à Montréal

2009-09-08T21:47:00.000-07:00

J'adore aller me promener au centre Rockland. Pour une obscure raison que j'ignore, j'aime voir ces vieilles picouilles anglophones qui semblent tout droit sortir petit a) d'un roman d'Agatha Christie, petit b) de la 5 ème avenue à New York.

Il y a toujours des personnes très mondaines à observer au Centre Rockland.

Je n'ai jamais compris comment certaines font pour faire les boutiques juchées sur des aiguilles de 10 pouces. Accompagnant ces échasses, elles sont bien sûr lovées dans un splendide tailleur Chanel ou Dior. Bah, je dis comme ça...Comme je n'en porte pas, je présume. Juste à la coupe desdites choses, on voit bien que ça ne vient pas de chez Hart.

Aujourd'hui, j'ai vécu le paroxysme de ce que j'aime au Centre Rockland. J'en jubile encore.

Il y avait tatie-chose- grandeur-nature. Elle avait un tailleur rose pastel, un pantalon crème. Elle avait les cheveux à la Jackie Kennedy, de ces cheveux blonds comme les actrices intemporelles du Hollywood des années 30 arboraient. Elle avait surtout un énorme chapeau digne de la reine Elizabeth et des gants. Oui. Des putains de gants blancs. En 2009.

Elle a fait ma journée.

Il y a deux ans...

2009-08-29T19:16:00.000-07:00

Je me prépare tranquillement à souligner l'anniversaire de naissance et de départ de mon fils. Le premier. Celui qui protège son gros Bouddha de frère.

Je suis plutôt exténuée et très émotive cette année. Comme si je voyais tout ce que je ne pourrai jamais vivre avec Julian, en ayant cependant la chance de le vivre avec Laszlo.

Je retourne me cacher dans une grotte secrète.

Tout va bien!

2009-08-20T04:31:00.000-07:00

Il y a juste une tornade qui fait la toupie sans arrêt s'il est placé par terre, place tout dans sa bouche: orteil, peluche et dos du siamois compris et gobe tout mon espace-temps.

L'auberge a l'air d'avoir été dévastée par un tsunami force 4, j'aurais besoin d'Adèle Brown femme de ménage et surtout besoin d'un verre de scotch!

Mais tout va bien! Extrêmement bien!

Grand-père Poule ou l'arbre généalogique

2009-08-10T08:33:00.000-07:00

Papa poule étant un personnage principal de ce blogue, il me semblait donc opportun d'essayer de comprendre d'une manière anthropologique d'où lui venait cette manière de gérer chaque petit événement quotidien concernant la sécurité de junior comme si c'était un dossier du Pentagone.

Nous voilà donc, l'autre week-end, en visite chez Grand-papa poule. Après un ou deux morceaux de saucisson, de baguette et de vin rouge, Grand-papa poule se lance dans une inspection des vêtements de mon fils.

-Hey, les petits boutons de ses vêtements, à chaque lavage, il faut regarder s'ils sont bien cousus en tirant dessus pour voir s'ils ne vont pas lâcher...

J'ai tout compris en un instant. Les gènes se sont transmis sans faille.

Infopub de la soirée

2009-08-06T17:41:00.000-07:00

Pour l'écolo qui sommeille en chacun de nous; j'ai trouvé l'idée super bonne.

On fait attention à nos sacs à l'épicerie, à la SAQ; on discute ad nauseam du plastique mais on utilise, à l'épicerie, (moi ici en premier) les minis sacs de plastique lorsqu'il s'agit de de fruits et

de légumes.

Je vais m'y mettre dès que je les ai sous la main.

Paraîtrait-il qu'on en trouve également chez Déco-Découverte pour pas cher.

On se couche moins niaiseux ce soir?

2009-08-03T19:48:00.001-07:00

J'aime découvrir de nouvelles choses. Et c'est avec curiosité que j'ai lu l'histoire de la provenance du Bonhomme sept heures, horrible moron à grandes dents qui mangerait les petits enfants désobéissants.

Le Bonhomme sept heures vient de l'anglais "Bone Setter" communément appelé en bon québécois, le ramancheur. Autrefois, celui-ci passait par les domiciles et offrait ses services. Lorsqu'il réussissait à faire crier le paternel, figure d'autorité, en lui tirant et pressant les membres de tous côtés, les enfants se disaient que ce personnage devait être terrible.

D'où la facilité des parents à les terroriser s'ils n'écoutaient pas, avec cet homme qui devint légende québécoise.

Des cadeaux gratos

2009-07-29T11:21:00.001-07:00

Je voulais savoir si je suis la seule à vérifier presque à tout coup mes factures lorsque je sors de l'épicerie, de la pharmacie, etc.

Il n'y a presque pas une fois où ne se trouve une erreur d'étiquetage. Comme la plupart des gens le sait, avec telle erreur, en-deça de 10$, le commerçant doit remettre le bien gracieusement.

Je dis bien, la plupart le sait mais je suis curieuse de savoir qui a le courage de le souligner et d'attendre patiemment avec un sourire au coin du visage qu'on lui donne son dû.

Certaines personnes m'ont déjà dit qu'elles étaient trop gênées pour le demander.

Soit. Mais vous passez à côté de belles occasions. En une semaine, voici ma récolte: un gâteau de 5,99$ chez Super C. Un tube de Crazy Glue de 2,99$ chez Jean Couteux. Un autre gâteau de 5,49$, encore chez Super C. (ben quoi, ça donne faim allaiter bon!) Un pack de filet mignon de 9,50$ chez Métro.

La morale de cette histoire? Pourquoi se gêner à demander ce qui nous est dû. Tu te trompes en étiquetant? Too bad for you. Allez shoote la marchandise!

Je vous mens pas, à toutes les semaines, je récolte une ou plusieurs surprises. Juste en regardant avec attention ma facture.

Qui fait partie de ma secte?

Le bbq maléfique

2009-07-25T04:29:00.001-07:00

L'an dernier, nous avions acheté un grément, bbq tout petit rien du tout, d'une de mes employées qui avait toujours eu la frousse de la bonbonne de propane. Elle nous l'avait presque donné et disons que pendant une bonne partie de l'été, tout était sous contrôle.

Et puis, les steaks se sont mis à être de moins en moins bons, de moins en moins cuits. Du gros T-bone bouilli, mais quel régal! Ça pis des bernard-l'ermite en sushi c'est le même christie de snack.

Comme ce n'est pas arrivé du jour au lendemain, je crois qu'on a oublié qu'au début de l'été, les steaks ils étaient corrects...

Alors cet été, ne se souvenant que des steaks gâchés les uns après les autres de la fin de l'été dernier, nous nous sommes jurés de ne pas nous refaire reprendre.

Chéri a été mis en quête d'un nouveau bbq. Ze bbq. L'Ultime Power bbq quoi! Celui qui pourrait cuire un steak comme si on le plaçait quelques secondes sur un lance-flamme.

Il a acheté une merveille. Un mastodonte gros comme un truck de vidange. Un 68 000 BTU. Y va-ti cuire le steak ou il cuira pas?

Ben 4 bonbonnes de propane après, c'est le caquet bas et les oreilles molles que je dois avouer (tiens la semaine des confidences) l'aveuglement volontaire chronique que j'avais de constater la faiblesse de la valve de notre ancienne bonbonne. Ce n'est pas le bbq qui ne chauffait pas bonyenne, c'était la valve qui faisait défaut.

Après avoir changé la vieille bonbonne pour en acheter une rutilante pour aller avec notre nouveau two thousand nine, tout fonctionne sauf notre portefeuille qui crie de se vider à remplir la bonbonne aux 4-5 utilisations. Oui madame! Ma grosse Bertha au gaz, c'est comme un Cadillac Escalade. Il est un trou sans fond de ressource naturelle.

Je le voulais mon Ultime Power bbq. Je l'ai eu.

Drapeau en berne

2009-07-24T20:12:00.000-07:00

Je fanfaronne et deux minutes plus tard je pleure lorsque j'apprends que mon ami le Héros des aiguilles nous a quittés.

Je me demandais où il était depuis quelques semaines et j'espérais que ce n'était que parce qu'il était occupé durant l'été à lire, écouter de la musique, manger de la poutine, faire ses trucs préférés quoi!

Et ça me tombe comme une masse ce soir, non , il est vraiment parti.

Il était là quand je n'allais pas toujours bien avec ses mots de réconfort; j'essayais de faire de même pour lui lors des moments de découragements.

Et là, il est parti.

Encore un immense trou dans la blogosphère.

Ben, tu vas me manquer. Vraiment! Je ne peux en dire plus, j'ai trop de chagrin...

Pause patentes à gosse!

2009-07-24T19:44:00.000-07:00

Parce que dans tout bricoleur se trouve parfois un solide moron!

Viel archaïsme ridicule

2009-07-23T06:42:00.000-07:00

Pour prouver notre vertu ou quoi? Une chance que le code a été mis à jour en mai 2009...

Hé hé!

"368. On doit, avant de procéder à la célébration d'un mariage, faire une publication par voie d'affiche apposée, pendant 20 jours avant la date prévue pour la célébration, au lieu où doit être célébré le mariage. Aucune publication n'est toutefois exigée lorsque les futurs époux sont déjà unis civilement.

Au moment de la publication ou de la demande de dispense, les époux doivent être informés de l'opportunité d'un examen médical prénuptial.

1991, c. 64, a. 368; 2004, c. 23, a. 5."

Extrait du code civil québécois.

Et dire que...

2009-07-20T20:37:00.000-07:00

Il y a trois ans, alors que je vivais ceci j'étais la fille la plus terrifiée sur terre. Se décider à fonder une famille à presque 40 ans, c'est toute une aventure.

J'avais donc eu le temps de voir, autour de moi, toute une panoplie d'amis, de connaissances, de pas-si-amis-que-ça fonder des familles avant moi. Et je dois humblement avouer que j'avais la jugeotte facile.

Celle-ci qui n'avait (soi-disant) jamais le temps de récurer chaudron et spatule parce que le petit était trop demandant...Pfff!

Celle-ci qui (selon moi) bichonnait trop son enfant au point où je trouvais la situation d'un ridicule...(On peut-ti ouvrir une autre bouteille au lieu de jouer à faisons faire le tour des bras de tout le monde à bébé...)

Celle-là qui allaitait aux deux heures la nuit, que je voyais cernée jusqu'au menton et où la seule question qui pouvait me passer par la tête, était, c'est une secte ou quoi?

Oui, je l'avais très facile la jugeotte. Je les regardais du haut de mon perchoir en me disant, ben voyons, MOI, ce ne sera pas comme ça!

Bien aujourd'hui, je rougis en l'admettant mais je dois le faire: OUI je suis comme ça! Et certainement peut-être pire.

Une autre leçon de la vie.

Je ris comme une mouette devant ce perchoir qui a dégringolé.

************************

Lorsque mon fils est décédé, j'ai longtemps cru que plus jamais il n'y aurait de soleil dans ma vie devenue si sombre. Je vivais avec un trou en permanence dans le chest; comme si j'avais servie de cible aux militaires, testant une nouvelle arme de destruction massive. Je me traînais les bottines, avec une impression d'avoir les lacets attachés ensemble.

Et puis, Seconde Chance s'est produite. Avec toutes les peurs, les angoisses, les nuits d'insomnie que cette nouvelle aventure comportait. Mais cette fois-ci, exit les peurs existentielles que ce petit être allait (peut-être) tout bousiller mon existence si bien orchestrée. Les peurs, elles étaient plutôt reliées au fait que ce petit être, ne pourrait peut-être pas, encore une fois, venir changer ma vie. J'étais passé de bousiller à changer. Tout était différent.

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Alors aujourd'hui, lorsque je songe à ces gens qui se demandent pourquoi les nouveaux parents ne font que parler de leurs bébés, je comprends.

Il ne peut en être autrement.

Je vis la plus belle relation amoureuse de ma vie. L'amour ne se divise pas; il se multiplie. Contrairement aux bouteilles de Macallan et aux bouteilles de Tignanello, on ne peut voir le fond de l'amour que l'on porte à sa progéniture.

J'aimerais tellement pouvoir dire aux mamans en deuil qu'un jour la musique va rejouer, que chaque enjambée va sembler moins lourde et que même si on n'oublie jamais, l'aube d'une nouvelle vie se dessine et permet d'être à nouveau, si heureux.

Oui, vraiment heureux...

Et aux autres, je demande de l'indulgence. Le cerveau d'une maman baigne complètement dans l'ocytocine, l'hormone de l'amour. Vous ne vous rappelez pas combien vous aviez l'air niais lors de votre dernier début de romance? C'est la même chose en cent fois bonifiée.

Et dire que j'aurais pu passer à côté!

Edit East Side Mario

2009-07-15T19:55:00.000-07:00

La propriétaire du East Side Mario's de Place Rosemère m'a appelée suite à mon courriel que je leur ai envoyé; elle était selon ses termes" à terre" de ce qui s'était produit.

Nous avons discuté et je ne crois pas que la situation va se reproduire, du moins dans son resto.

Mission accomplie pour le cercle des poussettes!

Dossier clos!

Vérité

2009-07-12T19:49:00.000-07:00

Les bons crus font les bonnes cuites!

Pierre Dac

Dieu vit chez Victoria Secret

2009-07-10T16:08:00.000-07:00

Alors que je discutais de baptême et de bondieuseries avec Chéri-Papa-Poule, le seul commentaire digne de mention qu'il a émis est: Pour Laszlo présentement, le seul Dieu qui existe est UN gros sein!

De renchérir " il pense d'ailleurs à fonder une secte: Le Temple de l'ordre du Téton solaire."

Ouiap, y'a pas grand chose qui se passe dans la vie d'un bébé de 4 mois!

J'ose espérer qu'il héritera du sens de l'humour de Papa Poule.

Poussette Freak

2009-07-08T19:52:00.000-07:00

Aujourd'hui, j'ai pogné les nerfs. Après des imbéciles. Après les aventures de Miss Fairy et de sa poussette c'était à mon tour de vivre l'indignation.

Depuis que mon fils est au monde, nous allons souvent, la communauté des joyeuses nouvelles maman, dîner au East Side Mario's de place Rosemère. Dernièrement, à toutes les fois où nous nous sommes présentées, il y a toujours eu des chichis avec les poussettes.

On nous demande de les laisser à l'entrée, près de l'endroit où on accroche les manteaux en hiver. Pourquoi? Parce que ça prend moins de place sûrement et que les serveuses n'ont pas à faire l'effort de changer deux ou trois chaises de place. Il y a manière de placer les poussettes afin de ne pas nuire. Il y a toujours un moyen...

Les deux dernières fois, j'ai refusé de laisser ma poussette à l'entrée. De un, il n'y avait pas tant d'âmes que ça à l'intérieur, donc on ne dérange personne et de deux, avec un bébé presque naissant qui dort, pourquoi je devrais ôter la coquille, risquer de réveiller bébé, essayer de le coincer dans un genre de chaise haute peu sécuritaire bric-à-brac, prendre le sac à couches, tutti quanti...

Je ne veux pas être paranoïaque mais au prix que vaut ma poussette, svp, en plus, je veux garder un oeil dessus. Je fais quoi moi? Je mange, le cou à 360 degrés pendant une heure, deux heures?

Aujourd'hui donc, à notre entrée, (nous sommes deux mamans) on nous demande de laisser les poussettes au vestiaire. Là, alors que je regarde la coquille à enlever, le petit à réveiller, le sac à couche à sortir (mon portefeuille se trouve à l'intérieur) ça fait tilt dans ma tête. Je ne comprends pas.

Je regarde alors la fille et je lui dis, laisse faire on va aller ailleurs. Elle lève les épaules en voulant dire qu'elle ne peut rien y faire, donc allez ailleurs! Une deuxième serveuse se pointe. J'ose espérer qu'elle va dire ben non, quand même on va s'arranger...Pas du tout, elle me dit qu'elle est désolée en levant les épaules elle aussi.

Les clients en arrière de nous, nous demande, ils vous refusent ou quoi? Je leur dis: " ils ne veulent rien savoir que l'on garde les poussettes et il n'est pas question que je me mette dans la misère pour leur faire plaisir!"

Nous quittons donc.

Copine ne semble pas trop s'en faire. J'ai le feu au cul! Qui est-ce qui en ce temps de récession préfère perdre des clients plutôt que de favoriser un arrangement, c'est-à-dire, ôter deux chaises et les placer ailleurs?

Dans la vie, soit tu tonds ton gazon, soit tu pars en safari...

Je le clame souvent, je suis conviviale, gentille, polie. Mais quand on me cherche on me trouve. Je deviens un Terminator.

Dans la vie, soit on est proie, soit on est prédateur.

L'histoire n'en demeurera pas là.

Je suis affamée!

Et pour ceux qui auront envie de me dire que j'exagère ou que ce n'est pas si grave, c'est en tolérant ici et là qu'on finit par se faire manger tout rond. C'est mon opinion et personne n'est obligé de la partager...

Leur slogan: Amène ta famille! est ciblé pour qui? Seulement les ados ou quoi?

Alors on comprendra que pour moi, le East Side, ils viennent de perdre des clients réguliers.

Solaris

2009-07-07T05:46:00.001-07:00

Un bébé, et bien, j'ai découvert que ça fonctionne à l'énergie solaire. Un seul rayon sur un de ses minis doigts et voilà, la pile est 100% réactivée pour la journée.

La première chose à faire alors pour la maman ou le papa et je dis bien, toute première chose avant toutes les autres; se badigeonner d'un excellent antisudorifique.

En route pour un autre épisode.

Joyeux anniversaire!

2009-07-06T06:11:00.001-07:00

À mon amie Marieve, une autre survivante de la poisse totale.

Parce que tu es belle, parce que tu es géniale, parce qu'avec toi, vient l'Espoir et que tu as su le redonner aux autre avec ton blog où plusieurs mamans en deuil ont su trouver un certain réconfort.

Passe une excellente journée! Avec toute ta famille; terrestre et éthérique à plumes.

J'chu pas un fif!

2009-07-02T20:03:00.000-07:00

Eille, c'est pas parce qu'on porte du rose qu'on doit être mis dans la catégorie des amis à Mado Lamothe. J'te l'dis moi!

Pause ciné

2009-06-29T19:24:00.000-07:00

J'ai pu regarder deux films dernièrement; je devrais plutôt dire Sir Laszlo m'a laissée écouter deux films. Deux semaines où maman et belle-maman se sont relayées pour nous permettre de souffler un peu.

Deux magnifiques oeuvres que je n'avais pas encore eu le temps de visionner. Deux histoires de rédemption; sujet que j'affectionne particulièrement.

Le premier, Il y a longtemps que je t'aime raconte la vie de Juliette, à sa sortie après 15 ans de prison. Son crime? Avoir tué son enfant. Pourquoi? Faut voir le film. Majestueuse Kristin Scott Thomas.

Le deuxième, Les cerfs-volants de Kaboul raconte la vie d'Amir, petit afghan qui traîne un secret et sa couardise à bras levés. Un événement, bien plus tard dans sa vie d'adulte lui permettra de se racheter.

Deux films absolument à ne pas manquer. Juste pour le plaisir de voir autre chose que du pipi-caca boudin.

Supposition

2009-06-27T11:05:00.000-07:00

Michael Jackson n'est plus.

Sauf que...

S'il était assez fou pour simuler sa propre mort?

Ça m'a passé par la tête. Peut-être est-il allé rejoindre Elvis sur l'île mystérieuse. Qui sait?

Commentaire inutile

2009-06-23T20:25:00.000-07:00

Bobby Ewing a une sacré coupe de cheveux!

Théâtre d'été

2009-06-21T19:50:00.000-07:00

Vaudeville à la Taverne cette nuit.

Je me lève à trois heures du mat car il fait chaud et on sue du cul. La nouvelle thermopompe nouvellement acquise ne fonctionne pas encore depuis son installation jeudi, paralysée qu'elle est d'un manque de 2 pieds de fil.

Belle-maman passe quelques jours avec nous et en bonne grand-mère aime bien s'occuper du cowboy aristocrate. À trois heures, elle est dans la salle de bain et Jr dans le salon. Je retourne me coucher. Première porte qui ferme.

À trois heures trente, Chéri se lève et intime l'ordre à sa mère d'aller se coucher. L'heure est venue de prendre le cowboy avec nous. Deuxième porte qui ferme.

À quatre heures, je me relève. Je vois que tous les draps de belle-maman sont en pile dans la salle de bain. Léger fumet de pipi de chat en Odorama. Retourne dans la chambre. Troisième porte qui ferme.

Entend la porte de belle-maman ouvrir. Me relève. Réouvre la porte. Chat psychotique a choisi l'oreiller de Belle-maman pour effectuer ses carences urinaires. Elle m'assure qu'elle s'est arrangée.

Retourne dans la chambre. Raconte le désastre à Chéri qui se lève. Réouvre la porte et va voir comment sa mère s'en tire. Reviens tout débiné en me disant qu'elle est arrangée en martyre.

La thermopompe ne fonctionne toujours pas. Il va sans dire qu'on sue toujours du cul mais qu'on se fait suer tout court par tant d'activité.

Le cowboy lui, dort les deux poings fermés, les deux jambes longues de trois pouces et demi levées en arc et arbore un sourire sur son mini visage sans que l'on ne sache pourquoi...

Tirade

2009-06-19T20:22:00.000-07:00

"Le monde marche sur la tête. L'autre jour, j'achète une lampe; j'arrive chez moi je l'installe. Pas d'ampoule! Alors vous allez me dire: "Tout le monde le sait : y'a belle lurette qu'on achète les ampoules à part..."

Mais réfléchissez deux secondes...

Faut tout de même être le dernier des cons- et je dis pas ça pour vous!- pour trouver normal qu'une lampe soit vendue sans son ampoule.

Non?!

Y'a un mec un jour- un plus fort que les autres- encore celui-là-, un qu'a dû faire handball au collège, qui bossait dans les lampes, et qu'a dit:"pourquoi on filerait ces ampoules à tous ces cons?"

Comme c'était une riche idée-riche au sens où ça fait gagner des pépettes-, ça fait boule de neige et aujourd'hui quand tu achètes une lampe faut que tu y retournes le lendemain avec ton petit papier.

Parce qu'attention! Y te faut la puissance max de l'ampoule, son type de culot...C'est pas dur, si t'as pas de noté t'es mort et tu mélanges tout...et tu finis au bord de la mort de soif et de la dépression à arpenter le fichu magasin en comprennant pas pourquoi ils les font plus avec les ampoules!!

Pis t'achète la foutue ampoule et tu peux enfin t'éclairer...

...Le truc, c'est que quand tu reviens du magasin, il fait JOUR...

C'est la veille au soir qu'il t'aurait fallu de l'éclairage!

Je vous vois venir..."Il coupe les cheveux en quatre"...Mais imaginez: vous allez au garage acheter une voiture et le type vend les pneus À PART!?

"Ah bon? Vous voulez les pneus avec? C'est pas courant!"

"Tout le monde roule sur les disques jusqu'au marchand de pneus! Ah ben oui, ça les arrange pas mais c'est comme ça qu'on a toujours fait!"

L'accablante apathie des dimanches à rosbif

Sébastien Vassant & Gilles Larher

Minceur

2009-06-18T19:50:00.000-07:00

Dans une autre vie, affectée à d'autres occupations,, je voyais toutes sortes de choses à tous les jours.

Un Photo-Police en téléréalité "live" quotidiennement.

J'aimais bien ce boulot et je le détestais en même temps.

Je détestais voir ces humains qui avaient mis le pied sur un caillou et qui s'étaient cassé la cheville au lieu de juste avoir de la chance de ne pas avoir fait de faux-pas.

Il y avait deux clientèles. Je voyais des monsieurs-madames-tout-le-monde qui du jour au lendemain s'étaient mis eux-mêmes dans le pétrin.

Cet homme qui amoureux fou d'une danseuse à gogo...Menace...Sursis. Emprisonné dans sa maison sans barreaux.

Cette grande folle hystérique gai qui s'était amouraché d'un gars d'un milieu criminel... Juste une fois. Trafic de stup. Lui aussi, en sursis, dans son cocron sans barreaux avec son minuscule caniche.

Cette femme qui...homicide involontaire. Sursis.

Cette grand-mère qui avait gagné le gros lot au casino et qui croyait avoir trouvé une nouvelle source de revenus, veillant son mari qui se mourrait d'un cancer à la maison et ne pouvait plus travailler. On ne gagne pas toujours au casino. Fraude. Sursis.

Et il y avait tous ces petits ou grands délinquants qui avaient toujours toutes les bonnes raisons les ayant poussés à faire de la criminalité leur mode de vie. Aucune introspection. Aucun remords. Ils étaient là à braire que c'était leur dernière fois, qu'ils avaient compris, qu'ils ne recommenceraient pas. Pffff! Utopie. Six mois plus tard, ils étaient de retour.

Et il y avait les autres; ceux qui franchissaient la ligne pour la première fois. Ceux qui s'étaient mis dans le pétrin. Une seule fois dans leur vie.

Et lorsque je regardais leurs yeux, parfois j'avais froid dans le dos. Car la ligne est bien mince. Parfois, leurs regards apeurés, inquiets, rougissants de honte; ces regards de gens simples qui n'avaient juste pas trop pris le temps de réfléchir, ils pourraient être un jour le mien, le vôtre, le nôtre...

Carillon

2009-06-09T01:42:00.000-07:00

Cette semaine, le 16 pour être précise, ce sera l'anniversaire de décès de mon amie Stéphanie. Déjà deux ans qu'elle nous a quittés de manière pécipitée, sans même avoir vraiment eu la chance de pouvoir vivre ses derniers mois à fond puisqu'elle avait la certitude qu'elle s'en sortirait. Comme moi d'ailleurs. La chute n'en fut alors que plus pénible.

Comment accepter la mort alors qu'on est si jeune, si habituellement plein de force, de vitalité?

Il a bien fallu le faire puisque c'était comme ça. J'ai souvent parlé d'elle ici parce qu'elle me manque. Ici et ici encore.

Et, je ne pourrais passer sous silence son départ encore cette année.

J'hésite alors à raconter ce que fut nos derniers moments ensemble alors qu'elle n'était plus que l'ombre de soi-même dans un lit impersonnel dans un hôpital quelconque ou alors raconter certaines de nos péripéties. Celles dont je me rappelle et qui me mettent de bonne humeur. Celles qui font me rappeler pourquoi cette fille-là est devenue instantanément mon amie et pourquoi, elle était si aimée partout où elle laissait sa trace.

Et pourquoi pas un mijoté des deux? Les bons moments car ILS valent la peine.

Part 1: Lit d'hôpital

Je crois qu'elle dort. Sa mère m'a avertie qu'elle était très sonnée par la médication mais qu'elle était consciente. J'entre et je la vois. C'est un peu difficile de la voir ainsi. C'est comme si une éclipse était passée devant un soleil. Son visage n'est pas attaqué par la maladie. Elle est maigre, oui très maigre mais son visage est demeuré beau.

Elle me voit.

Je retiens mes larmes car dans ma tête roule la même phrase: c'est la dernière fois que je la vois; c'est ma dernière fois.

Elle ne voulait pas voir personne. À la fin, elle s'est ravisée. Pas pour elle je crois mais pour nous car elle m'a demandée si ça m'aiderait pour faire mon deuil de pouvoir la voir. À la fin encore, elle pensait à nous au lieu de penser à elle. Elle ne voulait pas que nous la voyions comme ça. Elle n'avait pas eu le temps vraiment d'accepter ce qui se produisait et je crois, faisait contre mauvaise fortune, bon coeur.

Je lui ai pris la main. J'aurais voulu serrer si fort, comme si j'avais pu la saisir et la ramener de ce côté-ci de la vie.

Elle m'a demandé: Comment ça va être?

Je lui ai dit de ne pas s'en faire que ce serait beau. Qu'elle ne serait pas seule lorsque viendrait le moment.

Elle avait l'habitude de m'appeler "son amie spirituelle."

Comme si je savais alors que la seule chose que je sais est que je ne sais rien. Finalement.

Elle m'a regardée de ses grands yeux encore plein d'expression et elle m'a dit qu'elle avait peur.

Je lui ai répondu de ne pas.

Ses yeux fermaient pendant de longues minutes. Silence.

Encore silence.

Et elle les ouvraient de nouveau avec tant de fatigue.

Je lui ai dit: si c'est possible de l'autre côté, envoie-moi un message quand tu pourras. Je lui ai dit de faire ce qu'elle voulait mais de ne jamais briser une bouteille de vin lors d'un quelconque message d'outre-tombe.

Son visage s'est éclairé et elle a sourit. Elle a dit: Tu es conne!

Et elle a dit:il faut faire nos adieux maintenant. Je lui ai dit: je vais revenir te voir. Elle a dit: non, on fait celà tout de suite.

Merde comment on fait cela, dire adieu à quelqu'un? Je n'avais alors pas beaucoup d'expérience. C'était deux mois avant le départ de mon père et un an avant celui de mon fils. Ensuite, faut croire qu'on y trouve quelques techniques malgré le choc de la chose.

J'ai alors serré sa main encore plus fort et je lui ai dit que ce fut un honneur d'avoir pu faire un bout de chemin avec elle. Qu'elle devait m'attendre de l'autre côté. Je l'ai fait encore rire.

Et je suis sortie.

Elle s'est endormie avec un sourire sur le visage.

J'avais ouvert la machine des conneries que je pouvais dire à la seconde. Pour essayer de la faire rire. Pour lui rappeler que tout ne devait pas se terminer dans le gris-noir. Je lui ai dit qu'elle s'en allait rejoindre les membres de la navette Columbia. Mais ça, ce sera pour le Part two de cette histoire.

Je pense souvent à elle. Et c'est tout le temps magique et nostalgique.

Elle était un sacré bout de femme! Et je sais qu'elle m'attend de l'autre côté. Bah, pas juste moi quand même mais tous ceux qu'elle a aimé et qui l'ont aimé.

Presque tout le monde quoi!

Bonne chance Katou!

2009-06-08T08:48:00.000-07:00

Il y a des histoires horribles qui se produisent. Lorsqu'on perd un bébé, on se fait souvent dire: la foudre ne tombe jamais deux fois au même endroit, comme pour dédramatiser, pour essayer de camoufler l'horreur.

Et bien, désolée de vous décevoir, mais oui la foudre peut tomber deux fois au même endroit. Demandez-le à Katerine. Deux fois, elle a dû vivre la perte, l'accouchement et le retour à la maison sans bébé dans les bras.

Mais pas cette fois. Demain, elle va à la rencontre de Lia.

38 semaines d'angoisse, de doute, de peur. Je la comprends. Mais demain est jour de fête. Lia a décidé de bien s'accrocher et cette fois-ci, demain, elle tiendra son premier bébé vivant dans ses bras.

Je suis si émue. Lorsqu'une de nous réussit, c'est victoire avec un grand V.

Je ne pouvais pas le taire. J'ai même envie de le crier sur tous les toits.

Je pleure de bonheur avec eux et leur souhaite tout l'amour et le bonheur du monde...

Demain... moins de 24 heures...

Et tournée générale pour tous! Ça se fête!

Hommage à Papa poule (deux semaines en avance parce que je me suis mêlée les pinceaux)

2009-06-07T04:33:00.001-07:00

Même s'il représente le poulaillier à lui seul, Papa poule a su créer un cocon de chaleur et d'amour dans sa petite maisonnée.

Toujours prêt à changer une couche, à crémer le fesses suintantes de substances radioactives sans même lever un sourcil, à faire chauffer quotidiennement de l'eau pour saliner les narines obstruées de son fils, à travailler ses heures normales de boulot et à réussir par-dessus cela à faire le ménage, récurer la toilette, mopper le plancher , cuisiner des pâtes à la Gigi et surtout, supporter mes inlassantes réclamations en chialant juste un petit peu, il est ce que je pourrais appeler un Chéri-Père-Poule-Moderne-de-luxe.

C'est donc facile de rouspéter, se plaindre, commenter et parfois dénigrer. Il devrait être aussi facile de vanter, remercier et aimer.

C'est pourquoi aujourd'hui, en cette journée où Papa poule sera fêté comme tous les autres géniteurs, il est impératif de lui dire combien je l'aime, combien il m'est important, combien ses qualités de Père protecteur, même si elles frôlent le département de la santé mentale expérimentale me font rire et m'enchantent et combien il fait de mon univers un monde magique où tout est prétexte à la dérision, à l'humour et à la bonne humeur contagieuse.

Il était mon héros avant la naissance de ses deux fils; il l'est davantage aujourd'hui.

Bonne fête Papa poule!

Episode de "24" à la Taverne

2009-06-06T02:15:00.001-07:00

4h00-5h00:Lever du corps. Machine espresso à On.

5h00-6h00:Allaitement

6h00-7h00: Bébé fait la banane, le bacon, le contorsionniste et/ou toutes ces réponses

7h00-8h00:Allaitement

8h00-9h00: Bébé fait la banane, le bacon, le contorsionniste et/ou toutes ces réponses

9h00-10h00: Allaitement

10h00-10h30: Bébé nous vomit un 750 ml de substance radioactive dessus. Déshabille bébé. Bain de bébé

10h30-11h00: Bébé est tout propre, juste à temps pour évacuer sa congestion intestinale qui stagne depuis 3 jours. Re-déshabille bébé. Re-bain de bébé.

11h00-11h30: Essuyage de bébé. Bébé en profite pour tester ses propulsions d'urine.

11h30-12h00: Retrait des éléments souillés et re-allaitement de bébé.

Il est midi et on remarquera que la machine à café est toujours à On et qu'à aucun moment je n'ai mentionné avoir pu me servir une petite tasse...

Vaut mieux en rire...

2009-06-04T05:30:00.001-07:00

Alors que mon bon chum Phil déménageait dans son nouveau condo, une surprise de taille attendait les nouveaux locataires.

Oui, oui, ici à Pointe-aux-Trembles.

Les permis de conduire, ça se donne à n'importe qui faut croire!

Tomahawk

2009-06-03T11:14:00.001-07:00

Il fut un temps, que je n'aie pas connu, où les handicapés pouvaient être refusés dans les restaurants. Oui, oui j'ai vu un film là-dessus dernièrement,

Aujourd'hui, on refuse les mamans avec leur poussette. Mais faut-tu être cons!

Connaissant ma légendaire humeur concernant les morons, j'aurais bien aimé que ça m'arrive!

*SuperTeigne en action*

Paternité angoisse

2009-06-02T18:14:00.000-07:00

Depuis que fiston est au monde et présente des yeux bleus azur qui ne semblent pas vouloir changer de couleur, Papa poule est désemparé car il ne cesse de se demander d'où il tient cela.

Ça en est devenu un running gag. Je crois que cette idée de ne pas être le père d'un enfant doit traverser l'idée de plusieurs papas mais en bout de ligne, on comprendra que cette idée farfelue se doit d'être abandonnée.

Pour clouer le bec à Papa poule qui la ramène à chaque fois que l'on parle de ma ressemblance frappante avec fiston et non de la sienne, combiné au fait que Papa poule a les yeux noirs charbons et moi bruns, je lui ai placé une annonce sur le réfrigérateur.

Là, il devra arrêter de m'en parler...

Hé hé!

**********************************************************

Ce matin chez la pédiâtre, alors que l'infirmière regarde mon fils et nous dit, mais il a donc bien de beaux yeux, ce sont les yeux de qui ça?

Papa poule ne peut s'empêcher de la ramener avec : ben ceux de son père...

On ne s'en sortira pas!

Vérité dominicale

2009-05-31T02:52:00.000-07:00

Prendre la décision d'avoir un enfant est d'importance capitale! C'est d'accepter pour toujours de voir votre coeur se balader à l'extérieur de votre corps.

E.Stone

Générosité

2009-05-30T19:00:00.000-07:00

J'écoute Enfant Soleil et je ne peux arrêter d'embrasser *my precious*.

J'ai pu avoir 4 merveilleux jours avec son grand frère grâce au miracle de la médecine; ce n'était pas beaucoup mais c'était assez pour graver un souvenir inoubliable de son visage, de ses mimiques, de son mini coeur de capitaine qui battait.

Cette semaine, passez-vous d'un latte, d'une bouteille de vin, d'un souper au resto,

d'une danse à 10, peu importe...

Faites un don! Aussi minime soit-il!

Sentence

2009-05-25T15:05:00.001-07:00

Je suis en ligne, attendant mon tour pour voir madame la caissière à la Banque. Il y a un ti-monsieur juste devant moi. Il ne cesse de me jeter des regards en coin. C'est le type total grand-papa italien, veston double brest et air sérieux en prime. Le type qui boit son espresso de deux heures avec ses copains au Cafe du coin. Cafe où on ne boit pas son espresso à moins d'être "de la famiglia".

Après quelques autres regards vers moi, il se décide et se met à me jacasser...en italien. Beaucoup de i, de o et de a. Malheureusement ma polyglott-isation ne décode pas cette langue. Je lui dis "en français?" et il me répond en regardant mon ventre " bambino, bambina? ?

Misère!

-Non, non, je fais, ça fait deux mois qu'il est arrivé!

Je crois que je vais être plus alerte lors de la prochaine infopub d'Ab Roller King Pro machin.

Payer pour apprendre!

2009-05-23T11:54:00.000-07:00

Hier matin, sans savoir comment il a fait étant donné l'improbabilité de la chose, Chéri nous a embarrés à l'extérieur de la salle de bains.

Architecture 1- Chéri 0!

Aucun moyen de soudoyer la poignée.

Appel au serr-usurier.

Le maître des clés sur place en moins de deux. Ouvre la porte avec un plastique cartonné. Une vraie joke.

Temps de l'intervention: 4 secondes et demi.

Prix de ladite intervention: 56$

On est chanceux en sacrament, il ne nous a pas chargé les taxes!

*roule les yeux*

On s'fait-tu pas fourrer à tous les jours?

Calendrier

2009-05-22T07:04:00.001-07:00

Ce mois-ci, lisez ma chronique dans Summum Girl.

Un sujet de psycho pop: la jalousie amoureuse.

Et ma rédactrice qui me demande quand je peux fournir un nouvel article. Entre une tétée aux deux heures et un lavage de tête aux 4 jours, quand aurais-je le temps?

*besoin de plus de 24 heures dans une journée*

Watson on the go

2009-05-15T07:54:00.000-07:00

Il a contradiction.

J'aimerais connaître la raison qui fait que chez Addition Elle, tout est plus cher qu'ailleurs. Plus de tissu?

Alors, pourquoi chez Souris Mini, tout est plus cher également?

Il y a quelque chose qui ne fonctionne pas et je vais décourir pourquoi!

Hé hé!

Ovila Pronovost part II

2009-05-13T19:03:00.001-07:00

DÉJÀ DEUX MOIS VENDREDI!

L'allaitement et l'Aubergiste

2009-05-12T19:37:00.000-07:00

Chef divisionnaire et retraité converti en consultant aiment bien se foutre de ma gueule à l'occasion; surtout depuis que je pratique mes nouvelles tâches de Mère Poule.

Eux n'ont pas d'enfants mais utilise le mien comme si c'était le leur.

J'aime le partage.

La semaine dernière, ils m'ont trouvé un nouveau sobriquet: Buttermilk!

*je les aime*

Un coeur de mère

2009-05-09T05:37:00.000-07:00

À l'aube de la journée de la Fête des Mères, je ne peux passer sous silence les deux dernières que j'ai vécues.

En 2007, j'avais un mini bedon d'un mois de grossesse, donc je me considérais comme une maman en devenir.

En 2008, je n'avais plus de bedon, plus d'enfant vivant et je devais presque me battre pour accéder au statut de maman car mon enfant était au ciel au lieu d'être dans mes bras. Pour certaines personnes, le fait d'avoir conçu une vie, si courte fut elle ne menait pas au titre tant convoité (si convoité que ça?) parce que fiston avait enfilé ses ailes.

Ce n'est qu'une fête commerciale; autant que Noël, Pâques, et la fête de Dollard-des-Ormeaux, le non moins célèbre fondateur des Dollaramas. (non?)

Mais cette fête a une signification toute particulière lorsqu'on la vit sans son enfant pour la célébrer. C'est un peu comme aller faire une balade à vélo en ayant perdu une roue. Ce n'est pas terrible. Je dirais même plus chaotique.

Aujourd'hui, je voudrais avoir une pensée toute spéciale pour toutes mes amies mamans qui ont vécu le désastre et qui demain, trouveront la journée très pénible.

Si vous avez dans votre entourage la maman d'une petite étoile, ne faites pas comme si elle n'était pas une vraie maman. Prenez le temps, encore plus demain, de lui souhaiter une bonne journée. Comme ça, sans malaise, sans grand drame. Vous ne pouvez imaginer le bien que vous lui ferez. Juste de vous souvenir que...

À toutes mes amies mamans d'ange, je pense à vous et vous souhaite la chance infinie de pouvoir un jour, tenir à nouveau un enfant dans vos bras...

L'horreur indescriptible

2009-05-07T09:35:00.001-07:00

Je ne veux pas faire dans le gore ce matin, loin de moi l'idée mais je ne peux passer sous silence ces images qui m'obsèdent depuis que je les ai vues. J'en fus tout à fait boulerversée, renversée et même terrifiée.

Connis Culp n'a pas eu la chance dans sa vie lorsque son mari lui a tiré un coup de feu en plein visage en 2004 et a ensuite retourné l'arme contre lui. Il a raté son coup deux fois, malhabile faut croire le con; il n'a pas passé go et s'est ramassé directement en prison...pour un maigre 7 ans.

Ce qui me terrorise dans cet histoire est que cette pauvre malheureuse ait survécu. Qui voudrait survivre avec un tel visage? Oui c'est difficile à regarder et même crû. Sauf qu'il faut se dire que cette femme se trimbalait avec ce visage depuis 5 ans. Mais quelle horreur! Pas le visage ( même si c'est affreux) mais le fait de devoir survivre à la folie d'un autre en n'étant même plus l'ombre de soi-même.

Il y a 5 mois, on lui a greffé un visage qui lui permettra peut-être de ravoir un semblant de vie.

La question que je me pose est: valait-il vraiment la peine de sauver cette pauvre femme il y a 5 ans? Je présume qu'ils n'avaient pas le choix de le faire. Est-ce que quelqu'un a eu le choix de la laisser vivre ou de la laisser partir? C'est atroce, indescriptible, j'en reviens pas.

Quelle est l'éthique derrière ça? Suis-je complètement à côté de mes pompes ou quoi? Svp, dites-moi ce que vous en pensez car dans mon cas, s'il m'arrivait un truc comme ça, je ne voudrais pas y survivre et la rédemption, et bien , il n'y en aurait jamais. Surtout lorsque je songe que son mari doit être libre et peut refaire sa vie de fêlé.

J'essaie de comprendre, de voir toutes les facettes. Je n'y arrive tout simplement pas...

L'écume stomacale

2009-05-01T13:28:00.000-07:00

De retour de Ste-Justine; nous avons été chanceux car nous sommes tombés sur mon doc préféré et elle n'a pas hésité à nous référer à l'ORL qui nous a vu illico deux étages plus bas.

Fiston a été ausculté sous toutes ses coutures et ferait vraisemblamement du reflux même s'il ne régurgite jamais. Ce qui lui occasionnerait des irritations des muqueuses jusque dans le nez.

Un petit médicament a été prescrit.

On attend de voir si on va pouvoir aller dormir, papa poule et moi, dans le même lit, en même temps d'ici quelques jours, chose qui ne se fait pas depuis 5 semaines...

Appel à tous!

2009-04-30T08:09:00.000-07:00

Depuis la naissance de Laszlo, il a des sécrétions nasales qui ne décollent pas. Nous avons tout fait et essayé; visites fréquentes à l'hôpital, Salinex, mouche-bébé, acupuncture, ostéopathe...Rien n'y fait.

Il n'a pas le rhume ni aucun autre virus respiratoire. Il a seulement le mucus pris dans le nez comme du "mastic" pour paraphraser la pédiâtre.

Eux, ne semblent pas trop s'en faire avec son état mais nous qui le vivons 24/24 depuis bientôt 6 semaines, on est rendus au bout du rouleau. On ne peut le coucher sur le dos ni la nuit ni le jour sinon il s'étouffe et a des difficultés respiratoires.

Passer ses nuits à le veiller sur un fauteuil, en le tenant à la verticale, combiné à la fatigue et au mal de dos pourrait avoir des effets secondaires sur n'importe qui.

Alors je me demande, est-ce que quelqu'un a déjà vécu ce problème et si oui combien de temps cela a-t-il duré? Y a -t-il d'autres options que nous n'avons pas envisagées? Exiger de voir un ORL serait-il une bonne idée?

Svp, aidez-moi, je ne sais plus quoi faire. J'aimerais tellement le voir respirer à 100%. Il est trop petit pour s'étouffer tout le temps comme ça et mes nerfs n'en peuvent plus de le voir changer de couleur lorsqu'il est étouffé dur.

Pas d'alliance avec eux, c'est certain!

2009-04-29T18:18:00.000-07:00

Dring Dring sur le cellulaire de chéri:

-Oui bonjour monsieur Plana? C'est Georgette-Rita-Thérèse de L'Industrielle Alliance pour vous signifier que madame XYZ est dans votre coin et va passer dans la journée pour vous faire signer les papiers concernant le régime de travailleur autonome!

-L'Industrielle Alliance? J'chu tu supposé avoir affaire avec vous? Faire signer quoi? De quoi vous parlez au juste?

-Ça va prendre juste 5 minutes de votre temps; elle va vous parler de nos programmes...

Hey, la gang de clowns, on vous a rien demandé! On ne veut pas signer aucun papier et de plus on ne veut rien savoir de vous. Votre marketing aggressif, foutez-vous le là où on pense!

Non mais...

(En plus qu'on est sur le registre des exclus du télémarketing depuis le début! On voit que ça fait peur aux entreprises la possibilité d'amendes s'ils continuent de nous harceler...)

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles...

2009-04-25T11:20:00.000-07:00

Il ne se passe pas grand chose à la Taverne sauf que mon fils m'a vomi dans les cheveux, que je me trais comme une Holstein , que je n'aie plus aucun vêtement potable à enfiler sauf mes pantalons de maternité que je porte non-stop depuis deux ans et qu'entre deux couches et une crise de tortillements dûe aux crampes gastriques, je me farcis deux ou trois épisodes de La femme bionique à Prise 2.

Qui a dit que c'était glamour la maternité?

Le regard suspicieux...

2009-04-23T18:28:00.001-07:00

Il y en a qui rient, d'autres qui pleurent tout le temps; certains dorment sans arrêt et certains autres ne dorment pas du tout.

Il n'y a que le mien qui pratique son regard suspicieux à la journée longue...peu importe la journée, l'heure ou ce qu'il a dans le ventre. (ou dans la couche!)

5 semaines de bonheur et de privation de sommeil aujourd'hui!

Ceci est de mauvais goût!

2009-04-14T14:16:00.000-07:00

Vous serez prévenus.

Cette nuit, alors que papa poule et moi faisions la danse du bacon à deux heures du mat en essayant de se nicher dans le lit sans réveiller le roi de la maison, nous pratiquions notre sport favori: l'invention de scénarios bidons concernant les aventures palpitantes de la maisonnée.

Alors qu'on regardait le moïse qui semblait être sur ses derniers miles de batteries produisant la petite vibration qui permet de maintenir le cowboy dans un demi-sommeil durant 6 minutes et demi, j'eus soudainement un flash.

-Au pire, quelqu'un qui n'a plus de batteries et qui est au bout du rouleau avec bébé, et bien, y'a qu'à mettre un gros dildo vibrant dans le moïse. Ça devrait faire la job pendant un bout de temps.

Et chéri de rétorquer: "et là, tu l'oublies et le lendemain, tu le retrouves en même temps que l'infirmière du CLSC venue pour peser le petit!"

Être en état permanent de manque de sommeil stimule la créativité d'une manière assez...tordue, non?

Eurêka!

2009-04-13T08:53:00.000-07:00

J'ai définitivement pigé où ce cher Van Gogh trouvait ses pigments de couleur jaune pour faire des tableaux si ensoleillés:

Dans la couche d'un nouveau-né!

La croisée des chemins.

2009-04-10T12:25:00.000-07:00

Ce matin, Radio-Canada diffusait ce documentaire sur le vie de Yves Laroche, ancien champion du monde de ski acrobatique qui s'est royalement cassé la gueule en parapente en 1989. Il a alors passé 69 jours dans un coma profond. Il a dû tout réapprendre à la sortie de celui-ci: parler, marcher, être propre...

Il raconte qu'il ne comprenait plus ce qui lui arrivait. Il ne pouvait plus skier, on lui a fait comprendre qu'il ne pourrait plus être l'entraîneur de l'équipe canadienne de ski acrobatique parce qu'il ne pouvait marcher correctement et comble du malheur, sa femme l'a quitté.

J'ai trouvé ses mots tellement apaisanst alors qu'il racontait les étapes de son calvaire.

"Aujourd'hui, lorsque je vais chercher mon garçon, je vois mon ex-femme et je la remercie d'être partie. Parce que, c'est à cet instant que j'ai vraiment trouvé les forces en moi. Pas lorsque j'étais sur le sommet d'une montagne, champion du monde et que je me croyais fort...Lorsque j'ai tout perdu!"

Son message était empreint du zen du survivant, de la grâce de celui qui a vu la mort de trop près et qui n'était pas prêt à faire le grand saut.

Il m'a énormément émue.

Les survivants possèdent cette sagesse intérieure si nécessaire à leur parcours...et parfois aux nôtres.

Écrire à un doigt...

2009-04-09T13:58:00.000-07:00

Bébé dans les 5 autres.Stop. Plus de temps pour rien. Sinon pour l'amour.Stop. Et pour participer à une expérience de privation de sommeil. Stop.

Graine de fourmi a 3 semaines demain. Déjà! Stop

Jean qui rit et Jean qui pleure...

2009-04-06T07:00:00.003-07:00

Jean qui rit:

Je suis avec chéri à l'hôpital et je lui vante les merveilles du placenta:

-Tu sais, c'est tout à fait merveilleux que cet organe qui se crée en 9 mois, fonctionne parfaitement et n'arrête pas un seul instant. Sinon, ce serait la cata, mais non, il travaille sans arrêt pendant neuf mois et bla bla bla...

-Sais-tu ce qui est aussi merveilleux?

-Non, que je réponds curieuse.

-Ce qui est merveilleux, c'est que je t'aie endurée pendant 9 mois...

Jean qui pleure:

Rien n'est vraiment facile depuis le retour à la maison. Bébé et moi ne parlions pas le même langage question allaitement. Il a heureusement fini par comprendre le principe du output et du input.

Il a malheureusement, comme tout bébé césarienne, des sécrétions qui ont empiré avec le temps. Nous avons dû aller deux fois à l'hôpital ce week-end car il s'étouffait la nuit et ne pouvait plus respirer. Hier matin, il avait le tour de la bouche bleuté.

Ce qui n'avait rien pour rassurer le gros lapin Duracell d'émotions que je suis depuis notre retour. Le manque de sommeil, la chute d'hormones, la plaie qui guérit, fiston qui est malade, tout est sujet à me faire verser une ou plusieurs larmes.

Et non, ce ne sont pas des larmes de crocodiles. Tout est cependant normal pour le cowboy; va juste falloir le vidanger des sécrétions en tout temps puisqu'il ne peut le faire lui-même. Mais il est si petit, ça me brise le coeur de le voir incapable de bien respirer et s'étouffer avec son mucus.

Vitement, que mes hormones reviennent à la normale...

Papa débrouillardise 101

2009-04-02T08:37:00.000-07:00

Alors que j'ai le bébé dans le bras, Papa poule a un autre éclair de génie:

-Toi, il faudrait qu'ils puissent te mettre un système internet dans l'oeil alors même quand tu allaites ou que tu endors le bébé, tu n'aurais qu'à cligner de l'oeil et toutes les pages défileraient...

Alors que je suis en train de changer la couche de bébé et que celle-ci semble provenir directement d'un monde ésotérique tellement elle est pleine d'une substance radioactive:

Moi: Ben voyons donc, c'est tout collé jusque dans le haut de son dos. Comment veux-tu que je décolle ça?

Papa: Avec une serviette ben humide ou avec du Hertel!

Tome 4: La consternation

2009-04-01T06:29:00.000-07:00

Pour ceux qui vivent à l'ère du recyclage et qui l'ont intégré dans leur mode de vie quotidien, un séjour à l'hôpital est une grande épreuve où fermer les yeux devient absolument nécessaire.

Lors de mon court séjour, j'en ai vu assez pour me faire grincher des dents (et de ce fait encore une fois rapprocher mon traitement de canal) pour une période indéterminée.

Rien n'est recyclé, tout va au bac poubelle.

- On m'apporte un récipient pour faire tremper les accessoires servant avec le tire-lait. Ledit récipient est enveloppé dans un plastique quasi indestructible. Ensuite, il est enveloppé dans un autre papier qui lorsque déplié équivaut à un drap king size. Avec seulement ces deux morceaux, la poubelle était presque pleine.

Réponse à l'énigme: Le récipient sert en salle d'op et doit être aux normes pour le champ stérile approprié.

Question de l'Aubergiste: Mais une fois aux normes et déstérilisé, pourquoi ne pas aller au recyclage? Au pire, on pourrait peut-être les récupérer et les fournir aux sans-abri du centre-ville? Ça doit garder la chaleur ça, un papier stérile comme ça, non? Et en plus, ça les empêcherait d'être malade...

-Tous les couverts qui arrivent de la cuisine ont des couvercles en plastique. Thé, café, petit jus. Direction poubelle ensuite.

-Tous les biberons sont de petites bouteilles plastique à usage unique. Comme on sait combien un bébé boit par jour X par le nombre de bébés sur l'étage et/ou dans un hôpital pour enfants, imaginons le nombre de petites bouteilles échouées dans la divine poubelle.

Et ça continue comme ça toute la journée. Aucun bac de recyclage en vue. Sur mon étage du moins.

Peur de contamination? Coûts trop élevés?

Come on, on est en 2009, svp faisons un effort pour la planète! Un peu plus, je ramenais tout pour mettre dans MON bac. Chéri m'aurait trouvé un peu zélée à tout à fait zélée.

Moi, je me serais sentie moins coupable...

Intermède: Vérités selon papa

2009-03-30T05:35:00.001-07:00

1. Le babyblues est quelque chose à ne pas prendre à la légère: "Je te sens tellement fébrile lorsque tu parles (parce que j'aie toujours ce petit trémolo dans la voix ) que même devant une pub d'A&W, tu pleurerais! (voir ici pourquoi )

2. Alors que son fils ne nous laisse aucune minute de répit entre 22h et 5 h am: Mon grand, si tu nous laisses dormir une seule minute, je te promets de t'acheter une bagnole à 16 ans!

3. Alors que je regardais les dommages collatéraux sur mon corps: est-ce que tu crois que ça va finir par remonter un jour? (en lui parlant de ma poitrine) " Ça, c'est certain. Ça va juste coûter 5000$!"

Tome 3: La psychose de Papa Poule

2009-03-29T09:11:00.000-07:00

De retour dans notre chambre, étant donné mon manque de mobilité dû à la chirugie, Papa poule se sent investi d'une divine mission: s'occuper convenablement de son fiston.

Jusque là, tout se déroule normalement. C'était sans connaître le petit côté psychotique de Papa poule concernant le danger. Maintenant, il est exacerbé de manière exponentielle.

La première journée, il s'est fait montrer comment changer une couche, donner un bain, laver des minis cheveux, emmailloter jr.

Il prend tout ça très à coeur. L'emmaillotage, il réessaie encore et encore, car les premières fois, aussitôt terminé, les bras de bébé sortent de partout aussitôt déposé dans son lit. Mais il ne se laisse pas vaincre. Tant que son fils ne ressemble pas à une chenille dans un cocron, il persévère. Il est maintenant le roi de l'emmaillotage. Laszlo a l'air d'un Q-Tip à longueur de journée mais Papa a réussi.

Lorsqu'il change sa couche, il met un temps fou à appliquer la petite crème tel qu'on lui a montré. Et il fait une fabulation sur les testicules de fiston en se rappelant que lui, lorsqu'il était jeune, on lui faisait souvent mal. Sauf que tout est tellement long que fiston a presque le temps de prendre l'hypothermie avant qu'il ne termine. Mais sa conscience à bien effectuer le travail est émouvante et je le laisse faire.

La seule fois où Papa poule nous a quittés pour aller chercher des trucs à la maison, il revient avec quelques vivres pour nous permettre de manger un peu plus que ce qui se trouve sous le couvert en plastique des plateaux d'hôpital.

Son retour coïncide avec l'arrivée de l'infirmière qui s'apperçoit que Laszlo fait un pic de fièvre. Papa devient tout désemparé. Encore plus lorsque les gentilles infirmières partent avec SON fils pour lui mettre un cathéter dans sa main. Je le vois pleurer par en-dedans.

À son retour, il se rend compte que les branches du cathéter dépassent. Je lis la panique dans ses yeux. "Il va se crever un oeil avec ça! Avoir attendu tout ce temps pour avoir un borgne, pas question!" Le voilà donc en train de lui confectionner aux 5 minutes une petite moumoute avec une débarbouilette pour éviter tout accident fâcheux. Bébé n'est pas d'accord et avec tous ses mouvements désordonnés réussit à se la décrocher en tout temps. D'où la reconfection aux 5 minutes...Rien ne vaincra la patience de Papa poule.

L'aubergiste de son lit de fer rétro, (celui avec une poignée au bout du lit pour lever ou abaisser) surveille les scènes avec un sourire aux lèvres et une larme à l'oeil.

Pragmatique et organisée, elle lance à Papa en pensant aux victuailles: "Tu devrais mettre le stock entre les deux fenêtres. Comme ça, ça va le réfrigérer!"

PP: Quoi?A: Je te dis de lever la fenêtre de dehors et de le mettre entre les deux fenêtres.

PP tout en angoisse: Ben non ça va faire un courant d'air!

A: Pas si tu fermes la fenêtre du devant.

PP: Es-tu malade? Il n'en est pas question!

A: Je ne comprends pas. Cé quoi le problème on ne perdra pas la bouffe.

PP:???

PP: Ah, je pensais que tu voulais que je mette le bébé entre les deux fenêtres pour le réfrigérer et faire descendre sa température.

A: ?!!!

A: Chéri, tu es vraiment un gars brillant mais je me demande parfois comment tu peux faire des suppositions aussi imbéciles.

Papa poule essayant de reprendre contenance: "J'avais mal compris. Je l'aime tellement, je ne veux pas qu'il lui arrive quelque chose!"

Oui, ça on s'en serait douté à le voir protéger son oeuf avec encore plus de précaution qu'un Manchot empereur...

Tome deux: Salle d'op!

2009-03-27T11:35:00.000-07:00

Nous sommes arrivés à l'hôpital vers 22h00. Je me promène avec deux débarbouillettes et une maxi serviette dans le jackstrap; Je pourrais inonder les régions sèches de la savane africaine.

Ça coule donc ben cette affaire-là! Ai-je une cruche de 18 litres d'eau Montclair dans le ventre? Je commence à comprendre comment il se fait que le bedon m'explosait comme ça.

On veut me faire patienter jusqu'au lendemain matin; je commence à claquer des dents. Pas question d'avoir eu ma césarienne programmée pour justement éviter le stress, la rupture utérine et surtout la fatigue pour qu'au final, je subisse le travail d'un demi-accouchement et la souffrance d'une césarienne quelques heures plus tard. Niet, nada.

Je fais part de mon opinion. Elle doit être très acharnée puisque cinq minutes plus tard on nous dit de nous préparer.

Lorsque je pars avec mon casque de commis de boulangerie sur le dessus de la noix, je me dis que finalement, une césarienne, ce n'était peut-être plus une si bonne idée que ça.

J'entre dans champ stérile et voit ce qui ressemble à un laboratoire de X-Files. On me fait asseoir pour faire la rachi.

Lors de ma rencontre avec l'anesthésiste la semaine précédente il a levé le voile sur le mystère qui entourait mon arrêt respiratoire de 2007 lors de l'anesthésie générale. Je suis Machin-truc-chosexxx intermédiaire, ce qui fait que je ne possède pas l'hormone réussissant à dégrader le curare qui paralyse la respiration pendant l'intervention lorsque celle-ci est terminée. Si je dois finir en générale, ça fait peur!

Tout à coup, juste pour faire monter d'un cran la panique qui commence à s'emparer de moi, il y a quelqu'un qui arrive et place devant moi un genre de coffre. Et croyez-moi, ce n'est pas un coffre au trésor. C'est le coffre contenant tous les instruments chirurgicaux. Là, je regrette de ne pas avoir suivi les cours prénataux qui montrent comment bien respirer.

Finalement, la rachi fonctionne, on m'installe et ça débute. Je tremble tellement que je me dis que c'est certain que ma dent qui faisait mal et bien c'est traitement de canal assuré en sortant de là.

Chéri entre.

Je regrette d'avoir passé la semaine à visionner des césariennes live sur YOU TUBE. C'était drôle; ça ne l'est plus.

Et clac-clac-clac les ciseaux, pression, tiraillement, poussée. C'est long, c'est long! Merde, sur YOU TUBE ça prend 7 minutes environ. On dirait que ça fait 7 ans.

Et tout ce que j'entends de l'autre côté du rideau pour m'encourager c'est: Il va être gros hein? Hey qu'il est gros!

Soudain, doc dit à papa de préparer sa caméra. 40 minutes plus tard.

J'entends quelque chose faire un cri qui ressemble à un pleur de bébé comme sur TLC.

Il me montre une grosse patate par-dessus le rideau. La seule chose que je remarque est que cette chose a des cheveux et des bourrelets. Ça mon bébé? Voyons donc!

Papa part et suit l'infirmière. Tout d'un coup je l'entends s'exclamer haut et fort:" Mais voyons donc, il est obèse!"

Tout le monde part à rire.

Sauf moi.

Je tremble encore et j'ai hâte de voir si j'ai mis au monde un bébé de race humaine.

On me le présente.

Il est parfait.

Et presque obèse aussi! Je l'aime déja!

Tome 1:Papa poule en action

2009-03-26T05:20:00.000-07:00

Jeudi soir passé, afin de célébrer l'anniversaire de papa poule qui était vendredi, nous sommes allés souper au restaurant. Comme l'Aubergiste-Moby-Dick ne pouvait pas cuver de vin, Papa poule s'en est chargé pour elle.

Sauf que, lorsque nous sommes revenus à la maison, préparant le reste des valises pour le départ tant attendu à l'hôpital le lendemain matin, bébé a eu la très bonne idée de prendre le contrôle de la situation.

Floc a floc le liquide amniotique partout. Une vraie piscine, c'est assez stupéfiant. Vite vite l'hôpital alors.

Papa poule court dans toutes les directions; il en invente même des nouvelles.

Pour se garder une petite humilité il dit: "Je suis efficace!"

(Je dis:" Il est complètement paniqué!" )

Il veut conduire. Il n'en est pas question. Il comprend la situation étant responsable mais ses nerfs sont en surcharge.

Je lui explique que si nous nous faisons arrêter, même si ça fait plus de 4 heures qu'il a consommé son crû pas si crû que ça, il dépasse la dose permise et que ce n'est pas parce que je continue à faire floc a floc dans les bottines de liquide qu'on sera indulgent envers nous.

Papa poule en vient à l'évidence.

Je me suis donc auto-conduite à l'hôpital pour me rendre mettre mon fils au monde.

Be back soon!

2009-03-24T17:30:00.000-07:00

Avec tout plein d'anecdotes et de l'amour plein les voiles...

L'oeuf extra gros calibre...

2009-03-19T17:27:00.000-07:00

Mes amis de la blogosphère, à tous ceux qui m'ont enduré n'avoir presqu'un seul sujet de conversation depuis quelques mois déjà, je vous apprécie pas mal plus que vous ne pouvez le concevoir.

On se revoit la semaine prochaine...

D'ici là, je vous confie le service de la Taverne-Saloon; c'est BAR OUVERT donc les volontaires ne devraient pas trop manquer...

Apostolat absurde

2009-03-19T03:08:00.000-07:00

Le pape vient de se prononcer: les condoms aggraveraient l'épidémie de sida au Cameroun.

Selon lui: " les préservatifs n'étaient pas la solution pour lutter contre la pandémie de sida qui ravage le continent et ne pouvaient au contraire qu'aggraver les problème."

Soyez abstinents!

C'est moi ou dernièrement, les bourdes s'accumulent de manière exponentielle au Vatican? Après cela, ils se demandent pourquoi l'Eglise n'a plus la cote. Sommes-nous en 1938?

Gang d'arriérés!

Ce n'est pas parce qu'on perd son bouchon muqueux qu'on ne peut voir se qui se passe dans l'actualité surtout, lorsqu'on est en total désaccord. Taverne ou Saloon on se tient à l'affût!

Excommunication, paroles déplacées, dogme archaïque; il n'y a pas que la Bourse qui se trouve en chute libre...

Plus que 5 jours...

2009-03-15T07:29:00.001-07:00

Je transforme la Taverne en Saloon pour les deux prochaines semaines...

Ça se fête une arrivée de cowboy comme ça!

Deux pour 1 sur le Jack Daniel's!

Le capitaine et les cépages

2009-03-14T07:32:00.000-07:00

Ce matin, je reçus ceci d'une personne de Bordeaux en France. Nous ne nous connaissons pas vraiment mais en faisant son ménage de bouteilles de vin, elle trouva ceci, pensa à nous et se décida à nous l'envoyer.

Après son voyage sur les plages en Australie, ze capitaine est maintenant en train de faire les vendanges à Bordeaux.

Quel beau cadeau! Les petits bonheurs dont je parlais la dernière fois? Pfiouuu! En voilà tout un!

Merci Sophie!