Appel à tous!

Depuis la naissance de Laszlo, il a des sécrétions nasales qui ne décollent pas. Nous avons tout fait et essayé; visites fréquentes à l'hôpital, Salinex, mouche-bébé, acupuncture, ostéopathe...Rien n'y fait.

Il n'a pas le rhume ni aucun autre virus respiratoire. Il a seulement le mucus pris dans le nez comme du "mastic" pour paraphraser la pédiâtre.

Eux,  ne semblent pas trop s'en faire avec son état mais nous qui le vivons 24/24 depuis bientôt 6 semaines, on est rendus au bout du rouleau. On ne peut le coucher sur le dos ni la nuit ni le jour sinon il s'étouffe et a des difficultés respiratoires.

Passer ses nuits à le veiller sur un fauteuil, en le tenant à la verticale, combiné à la fatigue et au mal de dos pourrait avoir des effets secondaires sur n'importe qui.

Alors je me demande, est-ce que quelqu'un a déjà vécu ce problème et si oui combien de temps cela a-t-il duré? Y a -t-il d'autres options que nous n'avons pas envisagées? Exiger de voir un ORL serait-il une bonne idée?

Svp, aidez-moi, je ne sais plus quoi faire. J'aimerais tellement le voir respirer à 100%. Il est trop petit pour s'étouffer tout le temps comme ça et mes nerfs n'en peuvent plus de le voir changer de couleur lorsqu'il est étouffé dur.

Pas d'alliance avec eux, c'est certain!

Dring Dring sur le cellulaire de chéri:

-Oui bonjour monsieur Plana? C'est Georgette-Rita-Thérèse de L'Industrielle Alliance pour vous signifier que madame XYZ est dans votre coin et va passer dans la journée pour vous faire signer les papiers concernant le régime de travailleur autonome!

-L'Industrielle Alliance? J'chu tu supposé avoir affaire avec vous? Faire signer quoi? De quoi vous parlez au juste?

-Ça va prendre juste 5 minutes de votre temps; elle va vous parler de nos programmes...

Hey, la gang de clowns,  on vous a rien demandé! On ne veut pas signer aucun papier et de plus on ne veut rien savoir de vous. Votre marketing aggressif, foutez-vous le là où on pense!

Non mais...

(En plus qu'on est sur le registre des exclus du télémarketing depuis le début! On voit que ça fait peur aux entreprises la possibilité d'amendes s'ils continuent de nous harceler...)

Pas de nouvelles, bonnes nouvelles...

Il ne se passe pas grand chose à la Taverne sauf que mon fils m'a vomi dans les cheveux, que je me trais comme une Holstein , que je n'aie plus aucun vêtement potable à enfiler sauf mes pantalons de maternité que je porte non-stop depuis deux ans et qu'entre deux couches et une crise de tortillements dûe aux crampes gastriques, je me farcis deux ou trois épisodes de La femme bionique à Prise 2.

Qui a dit que c'était glamour la maternité?

Le regard suspicieux...

Il y en a qui rient, d'autres qui pleurent tout le temps; certains dorment sans arrêt et certains autres ne dorment pas du tout.

Il n'y a que le mien qui pratique son regard suspicieux à la journée longue...peu importe la journée, l'heure ou ce qu'il a dans le ventre. (ou dans la couche!)

5 semaines de bonheur et de privation de sommeil aujourd'hui!

Ceci est de mauvais goût!

Vous serez prévenus.

Cette nuit, alors que papa poule et moi faisions la danse du bacon à deux heures du mat en essayant de se nicher dans le lit sans réveiller le roi de la maison, nous pratiquions notre sport favori: l'invention de scénarios bidons concernant les aventures palpitantes de la maisonnée.

Alors qu'on regardait le moïse qui semblait être sur ses derniers miles de batteries produisant la petite vibration qui permet de maintenir le cowboy dans un demi-sommeil durant 6 minutes et demi, j'eus soudainement un flash.

-Au pire, quelqu'un qui n'a plus de batteries et qui est au bout du rouleau avec bébé, et bien, y'a qu'à mettre un gros dildo vibrant dans le moïse. Ça devrait faire la job pendant un bout de temps.

Et chéri de rétorquer: "et là, tu l'oublies et le lendemain, tu le retrouves en même temps que l'infirmière du CLSC venue pour peser le petit!"

Être en état permanent de manque de sommeil stimule la créativité d'une manière assez...tordue, non?

Eurêka!

J'ai définitivement pigé où ce cher Van Gogh trouvait ses pigments de couleur jaune pour faire des tableaux si ensoleillés:

Dans la couche d'un nouveau-né!

La croisée des chemins.

Ce matin, Radio-Canada diffusait ce documentaire sur le vie de Yves Laroche, ancien champion du monde de ski acrobatique qui s'est royalement cassé la gueule en parapente en 1989. Il a alors passé 69 jours dans un coma profond. Il a dû tout réapprendre à la sortie de celui-ci: parler, marcher, être propre...

Il raconte qu'il ne comprenait plus ce qui lui arrivait. Il ne pouvait plus skier, on lui a fait comprendre qu'il ne pourrait plus être l'entraîneur de l'équipe canadienne de ski acrobatique parce qu'il ne pouvait marcher correctement et comble du malheur, sa femme l'a quitté.

J'ai trouvé ses mots tellement apaisanst alors qu'il racontait les étapes de son calvaire.

"Aujourd'hui, lorsque je vais chercher mon garçon, je vois mon ex-femme et je la remercie d'être partie. Parce que, c'est à cet instant que j'ai vraiment trouvé les forces en moi. Pas lorsque j'étais sur le sommet d'une montagne, champion du monde et que je me croyais fort...Lorsque j'ai tout perdu!"

Son message était empreint du zen du survivant, de la grâce de celui qui a vu la mort de trop près et qui n'était pas prêt à faire le grand saut.

Il m'a énormément émue.

Les survivants possèdent cette sagesse intérieure si nécessaire à leur parcours...et parfois aux nôtres.

Écrire à un doigt...

Bébé dans les 5 autres.Stop. Plus de temps pour rien. Sinon pour l'amour.Stop. Et pour participer à une expérience de privation de sommeil. Stop.

Graine de fourmi a 3 semaines demain. Déjà! Stop

Jean qui rit et Jean qui pleure...

Jean qui rit:

Je suis avec chéri à l'hôpital et je lui vante les merveilles du placenta:

-Tu sais, c'est tout à fait merveilleux que cet organe qui se crée en 9 mois, fonctionne parfaitement et n'arrête pas un seul instant. Sinon, ce serait la cata, mais non, il travaille sans arrêt pendant neuf mois et bla bla bla...

-Sais-tu ce qui est aussi merveilleux?

-Non, que je réponds curieuse.

-Ce qui est merveilleux, c'est que je t'aie endurée pendant 9 mois...

Jean qui pleure:

Rien n'est vraiment facile depuis le retour à la maison. Bébé et moi ne parlions pas le même langage question allaitement. Il a heureusement fini par comprendre le principe du output et du input.

Il a malheureusement, comme tout bébé césarienne, des sécrétions qui ont empiré avec le temps. Nous avons dû aller deux fois à l'hôpital ce week-end car il s'étouffait la nuit et ne pouvait plus respirer. Hier matin, il avait le tour de la bouche bleuté.

Ce qui n'avait rien pour rassurer le gros lapin Duracell d'émotions que je suis depuis notre retour. Le manque de sommeil, la chute d'hormones, la plaie qui guérit, fiston qui est malade, tout est sujet à me faire verser une ou plusieurs larmes.

Et non, ce ne sont pas des larmes de crocodiles. Tout est cependant normal pour le cowboy; va juste falloir le vidanger des sécrétions en tout temps puisqu'il ne peut le faire lui-même. Mais il est si petit, ça me brise le coeur de le voir incapable de bien respirer et s'étouffer avec son mucus.

Vitement, que mes hormones reviennent à la normale...

Papa débrouillardise 101

Alors que j'ai le bébé dans le bras, Papa poule a un autre éclair de génie:

-Toi, il faudrait qu'ils puissent te mettre un système internet dans l'oeil alors même quand tu allaites ou que tu endors le bébé, tu n'aurais qu'à cligner de l'oeil et toutes les pages défileraient...

Alors que je suis en train de changer la couche de bébé et que celle-ci semble provenir directement d'un monde ésotérique tellement elle est pleine d'une substance radioactive:

Moi: Ben voyons donc, c'est tout collé jusque dans le haut de son dos. Comment veux-tu que je décolle ça?

Papa: Avec une serviette ben humide ou avec du Hertel!

Tome 4: La consternation

Pour ceux qui vivent à l'ère du recyclage et qui l'ont intégré dans leur mode de vie quotidien, un séjour à l'hôpital est une grande épreuve où fermer les yeux devient absolument nécessaire.

Lors de mon court séjour, j'en ai vu assez pour me faire grincher des dents (et de ce fait encore une fois rapprocher mon traitement de canal) pour une période indéterminée.

Rien n'est recyclé, tout va au bac poubelle.

- On m'apporte un récipient pour faire tremper les accessoires servant avec le tire-lait. Ledit récipient est enveloppé dans un plastique quasi indestructible. Ensuite, il est enveloppé dans un autre papier qui lorsque déplié équivaut à un drap king size. Avec seulement ces deux morceaux, la poubelle était presque pleine.

Réponse à l'énigme: Le récipient sert en salle d'op et doit être aux normes pour le champ stérile approprié.

Question de l'Aubergiste: Mais une fois aux normes et déstérilisé, pourquoi ne pas aller au recyclage? Au pire, on pourrait peut-être les récupérer et les fournir aux sans-abri du centre-ville? Ça doit garder la chaleur ça, un papier stérile comme ça, non? Et en plus, ça les empêcherait d'être malade...

-Tous les couverts qui arrivent de la cuisine ont des couvercles en plastique. Thé, café, petit jus.  Direction poubelle ensuite.

-Tous les biberons sont de petites bouteilles plastique à usage unique. Comme on sait combien un bébé boit par jour X par le nombre de bébés sur l'étage et/ou dans un hôpital pour enfants, imaginons le nombre de petites bouteilles échouées dans la divine poubelle.

Et ça continue comme ça toute la journée. Aucun bac de recyclage en vue. Sur mon étage du moins.

Peur de contamination? Coûts trop élevés?

Come on, on est en 2009, svp faisons un effort pour la planète! Un peu plus, je ramenais tout pour mettre dans MON bac. Chéri m'aurait trouvé un peu zélée à tout à fait zélée.

Moi, je me serais sentie moins coupable...