Esprit es-tu là?

Arthur Conan Doyle tenta de convaincre le magicien Harry Houdini du bien fondé du spiritisme. Ensemble, ils participèrent à une séance et entrèrent en contact avec la mère d'Houdini. Celle-ci fut décrite comme portant un crucifix par le spirite. Houdini s'offusqua car sa mère était juive. Ce à quoi Doyle lui rétorqua qu'elle s'était convertie dans l'au-delà !

Leçon de vie

Il est tellement facile de grincher, de rouspéter, de maudire. On a tous le droit de le faire et comme je dis souvent à mes petites bêtes au travail: oui je sais que ton problème est le plus gros du monde. Pour toi. Mais pas pour moi. Je dois en gérer 60 plus-gros-problèmes-du-monde par jour. Et le tien n'en est que le 1/60. 

Des problèmes il y en a partout. Cette semaine, chef divisionnaire a des problèmes avec son condo de cul sur le plateau. Moi, c'était avec mes putains de garanties prolongées chez Toyota. Des GROS problèmes. La fin du monde quoi, pour chacune. Ce que l'on croit. En apparence finalement.

Et voilà qu'aujourd'hui, j'ai reçu quelque chose qui m'a mise sur le cul. Excusez la grossièreté mais c'est ça, sur le cul. Et croyez-moi, à la grosseur qu'il a, c'est quelque chose!

Sur ma page facebook, j'ai reçu une demande pour faire partie du groupe: Le combat de Janica. Bon, qu'est-ce que c'est encore? Une autre tragédie? 

Consciencieuse, je suis allée voir ce qu'il est retournait.

J'aurais peut-être dû passer mon chemin finalement. Mais, encore une fois, aujourd'hui, ça m'a permis de relativiser. Cette jeune femme de 26 ans a mis des jumelles au monde il y a 6 semaines et a appris deux semaines plus tard qu'elle avait un cancer généralisé. Inopérable, inguérissable: pas de chimio, rien, niet que dalle. Deux mois à vivre max! Dah? 

Elle me fait penser à mon amie Steph décédée l'été dernier. Hey, la fille est hyper sportive, travaille dans un énergie-cardio, se nourrit de trucs hyper santé. Et elle choppe la pire des saletés? Le yin boude le yang ou quoi?

Et elle va mourir d'ici quoi, selon les probabilités? Un mois maintenant? Quelques semaines tout au plus.

Ben oui c'est ça la relativisation. C'est ce qui nous permet de garder la tête froide. 

Quand on se compare, on trouve souvent une raison d'envoyer paître notre-plus-gros-problème-au-monde-qui-ne-l'est-pas-tant-que-ça-finalement.

Les nids de poule? La neige en avril? Le sirop d'érable qui n'arrive pas? Mon gros cul? Mon chat névrotique? Ma sacoche qui est usée en-dessous? Ma tache de rouille sur mon aile de voiture? Mon bain moussant qui ne mousse pas assez? La ponction de 457$ qu'ils ont fait sur ma paie sans me le dire? Je suis en vie, aux dernières nouvelles et je ne vais pas mourir dans deux mois avec des jumelles dans l'arbre généalogique.

Putain qu'on peut être pathétique quand on a envie de se jouer dans le nombril.

Merci Janica de me remettre encore une fois, les deux yeux en face des sockets. Et toutes mes pensées t'accompagnent ma belle!

http://lcn.canoe.ca/videos/?story=f8691af3a55ef37c3587b1d98dad71753e001926

Neurones en danger

Lu ce matin dans la presse matinale: faire de l'embonpoint abdominal augmente par trois la chance de faire de la démence.

Dah?

Qu'est-ce que ma graisse soluble ou insoluble a à voir avec mes neurones? Est-ce qu'un jour, petit à petit, de minis monceaux se détachent de ma taille de bourdon et se logent à l'enseigne intellectuelle? Pourra-t-on alors parler comme pronostic médical, d'avoir une tête de gras? Une liposuccion crânienne ramènerait-elle un soupçon d'intelligence?

La médecine m'étonnera toujours.

Conversation intime

Conversation établie avec mon petit gars ce matin:

(les ondes étaient pas 10/10 mais avec le soleil, elles entraient assez pour que je puisse l'entendre faiblement.)

-Maman, en-haut ils dizent que ze la fête de Jesus (il prononce Ré-zouz) aujourd'hui!

-Oui, c'est vrai mon amour!

- Qui z'est Ré-zouz?

-Euhh...ben c'est le fils de Dieu. Comme toi tu es mon fiston. C'est une longue histoire.

-Ils dizent que Ré-zouz lui il est revenu après qu'il ait fait dodo longtemps. Il a pu voir tous les zens qu'il connaizzait. Et ensuite, il a dû repartir. Ezt-ce que moi zaussi je peux revenir un peu maman?

-J'aimerais beaucoup ça mais je ne crois pas que ce soit possible mon amour.

-Ré-zouz il a un drôle de nom; ezt-ce qu'il vient du même payz que grand-papa?

-Non, grand-papa il vient de l'Espagne et Jésus lui il vient de la Palestine.

-Ezt-ce que z'est dans le même village?

-Pas vraiment.

-Les zautres ils dizent qu'on peut manger du chocolat aujourd'hui. Ezt-ce que c'est vrai?

-Oui tout à fait. 

-Ben moi, ezt-ce que je peux prendre une bière au lieu de manzer du chocolat?

-Oui tu peux mon amour. En autant que tu ne conduises pas ensuite.

-Promis maman, ze vais essayer de trouver Ré-zouz pour voir z'il veut partager una buena cerveza conmigo. Bonne journée maman!

-Bonne journée mon amour!

Débordement

Aujourd'hui tout me semble fou. J'ai passé mon 4 ème test de grossesse depuis le début de nos essais. Négatif! Tout me semblait si facile il n'y a pas si longtemps. J'ai vraiment pigé le ticket pas de chance depuis la fin de l'été.

Je dois me débarasser de monsieur Cosmo O'Flanagan. Il ne s'est jamais acclimaté au déménagement, il ne s'est pas amouraché de la chatte de mon amoureux; nous vivons l'enfer de plus en plus. Toutes les portes doivent être fermées pour cause d'incontinence féline. Et non, ce n'est pas un problème urinaire mais juste un k-lisse de problème comportemental. Il essaie de me passer un message mais le vase communicant entre lui et nous est déficient. Comme celui qui passe entre nous et lui. Je suis au 5ème dessous. Y a-t-il quelqu'un qui a le numéro de téléphone du Pet Psychic à TLC?

Cosmo c'est mon siamois que j'aie eu lorsque j'ai débuté ma nouvelle vie il y a deux ans. C'est mon petit garçon par procuration.

Je ne suis plus capable de prendre une perte de plus. Certains diront que ce n'est qu'un chat. Et oui j'hurlerai alors: OUI C'EST UN PUTAIN DE CHAT MAIS C'EST MON CHAT!!! C'est lui qui m'a consolé lorsque je dérapais, c'est lui qui m'a choisie chez l'éleveur. C'est lui qui avec ses grands yeux bleus saphir m'a souvent permis de continuer à me lever le matin et à vaquer à mes occupations car je devais m'occuper de lui.

Et maintenant, je dois lui fermer ma porte. Et choisir si je l'envoie rejoindre le capitaine ou essaie de le refiler à une autre famille.

Franchement, aujourd'hui, ça fait trop! 

Et là, je ne parle des deux téléphones reçus, (j'appelle ça la malédiction du samedi matin): oui, ici la fondation ABCD pour votre bébé et oui bonjour, ici Bébéluv, vous aviez rempli un coupon pour votre charmant petit bébé et bla bla bla...

LKJHIRY%$ER&?*O*¨)((*?%&%$#?%?&POIUGFIYTESXUTYKLUHJ:IL\ TABARNAK!!!!

Et c'est tout ce que j'ai à dire!

Gladiator

Quand un chat de 16 livres prend le dessus sur toi:

A) soit tu le laisses faire

B) soit tu lui déclares la guerre

C) soit tu révises tes habilités parentales.

Intuition

N'allez jamais chez un docteur où les plantes dans la salle d'attente sont mortes.

Erma Bombeck

Écho

L'an passé, à cette date-ci, sans le savoir, mon petit amour mesurait quoi...environ 2 milimilimètres? Il venait de décider de plonger nez en premier dans notre monde.

Est-ce que cette année, Minifée ou Minifif fera le rallye entrepris l'an passé par Julian? Si je tombe enceinte ce mois-ci, j'ai trois jours de différence dans ma date prévue d'accouchement de l'an dernier.

En espérant que les jours passent et avec quelques minis ressemblances, soient tout à fait différents...at the end of the day!

Dans les cercles inférieurs de l'enfer de Dante

Voici ce que, après quatre mois, mon disque dur retient de mon hospitalisation à l'Hôpital général Juif!

1) les petits pois servis avec les repas ne viennent pas de notre planète.

2) pourquoi mettre le papier de toilette sur le mur à un mètre de la toilette ce qui fait que lorsque tu as eu une césarienne et ne peux presque pas bouger, tu dois te faire donner un coin de papier et le dérouler à la vie à la mort comme le ferait un petit chat. Malheur à toi si tu lâches ton coin de papier!!!

3) il n'y a jamais d'eau chaude lorsque c'est enfin LA JOURNÉE de la douche.

4) les infirmières ne font aucun suivi entre elles; je me suis faite demander avec un grand sourire: comment il va le petit baby? Il va tellement bien qu'on va être obligés de le débrancher, merci beaucoup!

5) J'ai vécu ce que doit vivre chaque saucisse Hygrade emballée individuellement: pesée, vérification de fraîcheur et date d'expiration. Ne me manquait que le code barre tatoué sur le poignet. Le personnel ne te considère plus comme une personne mais comme un article dans la chaîne de montage.

Ce serait cependant de la mauvaise foi de ma part de tous les mettre dans le même bateau. Il y a de rares personnes qui ont démontré un sens plus large de l'empathie mais elles étaient tellement dispersées que lorsqu'on regarde le produit fini, elles ne comblent pas les lacunes. Sauf que si elles n'étaient pas là, ma liste s'allongerait probablement indéfiniment! C'est par respect pour elles, que je vais faire plus court!

J'ai bien aimé quand, après mon arrêt respiratoire et ma grande difficulté à respirer, on se soit trompé dans l'administration de ma médication, ce qui a provoqué des broncho-spasmes et une méga difficulté à respirer encore plus et que lorsque je me suis plainte, on m'ait dit; ben non ben non, tu fais une crise d'angoisse! C'est certain que j'angoisse épaisse, je ne suis plus capable de tirer mon air! As-tu déjà essayé de respirer avec deux pailles dans le nez? Ce doit être la même sensation.

J'ai aussi aimé quand la travailleuse sociale, suite au décès de mon fils m'a dit: "tu sais, on aime pas ça perdre des patients, on a des statistiques ici. On espère les garder en vie."

Pourquoi, pour hausser tes stats ou pour avoir de meilleures subventions permettant l'achat de petits pois de meilleure qualité?

Mon constat général est qu'ils oublient malheureusement qu'ils ont affaire à des gens en chair et en os. Tout doit devenir de la routine pour eux, problèmes ou pas. Ils ne communiquent pas, nous prennent pour des demeurés incapables de saisir et de traiter l'information. Seul les gens des soins néonataux ont expliqué et réexpliqué encore en nous considérant pour ce que nous sommes; des êtres dotés de deux hémisphères cérébraux qui peuvent décortiquer et analyser les données mieux que les ordinateurs.

C'est pourquoi, lors d'une prochaine hospitalisation, je demande un incubateur comme résidence, même si pour cela, je devrai me contorsionner tel un acrobate du cirque du soleil pour y entrer. Au moins, je suis certaine, que là-bas, je ne manquerai de rien!

Hommage posthume à une héroïne à ailes en plumes!

Texte envoyé à un quotidien pour souligner QUI est mon héros!!!



Bonjour,
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> Mon héroïne est une personne fantastique qui ne pourra jamais malheureusement récolter la gloire de sa nomination. Elle nous a quittés, le 16 juin dernier suite à une dramatique erreur de la nature. J'avais déjà écrit à l'époque un hommage que la principale intéressée avait pu lire. J'aimerais aujourd'hui le compléter et le partager avec tous ceux qui ont eu la chance de la croiser lors de son trop court passage ici parmi nous afin de souligner son courage exceptionnel.
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> "Un héros est une personne ordinaire qui trouve la force de supporter et de persévérer en dépit d'obstacles écrasants."
> Christopher Reeve
> 
> 
> Comment vous parler de la maladie et de la mort sans faire dans le mélo, le patho ou le mashmallow? Il faut en discuter à l'image de la personne: c'est-à-dire en faisant dans le rigolo.
> 
> Madame la femme d'exception, Stéphanie Vézina, commence son règne en travaillant dans un milieu ingrat et réservé traditionnellement aux hommes: une prison. Il faut voir ce bout de femme de trente ans tenir tête aux plus coriaces et manipulateurs délinquants. Et ce, toujours avec un sens de l'humour et un sourire à tout épreuve.
> 
> Lorsqu'à la fin de l'été 2006, j'apprends qu'elle souffre d'un cancer grade 4 du côlon et que ce n'est pas trop les perséides dans son ciel, c'est madame même qui me console: "C'est une des meilleures choses qui me soit arrivée!" Ça donne le ton de la saga! Et ça nous donne surtout envie d'arrêter de jouer avec les mousses dans nos nombrils.
> 
> Célibataire et pragmatique, elle transforme cette expérience houleuse en pose yoga zen.
> 
> Alors qu'elle se farcit chimio sur chimio, pendant de longs mois, elle réussit à remonter le moral des troupes. Elle nous raconte qu'elle voit son ventre comme un grand terrain de football avec malheureusement, quelques mauvaises herbes ayant poussé là où il ne le fallait pas . Elle imagine alors une équipe de beaux mecs musclés, elle les appelle ses jardiniers. Ils viennent arracher les mauvaises herbes. Et puis, du tac au tac, elle dit, en faisant une moue que de temps en temps, elle reçoit un traitement d'insecticide.(la merde de chimio.)Et le plus beau là-dedans, c'est qu'elle ne s'endort plus jamais seule avec toutes ces déités à ses côtés.
> 
> Cette femme exceptionnelle avait même hâte de retourner travailler entre les quatre murs de la prison alors qu'elle aurait pu rester chez elle à se morfondre, pleurer et crier en se demandant pourquoi ça lui arrivait à elle.
> 
> Lorsque je la vois, lorsque je me rappelle d'elle, je me rappelle combien elle était belle, combien elle était courageuse; combien la vie est si fragile et pourquoi à chaque jour, il faut se rappeler que la santé n'est pas un acquis mais une grâce.
> 
> Elle a perdu son combat début juin. La dernière fois que je l'ai vue, elle était très amaigrie, très faible mais avait encore cette pépite d'or au fond des yeux. Je savais qu'elle nous quitterait sous peu. J'étais alors enceinte; je lui avais demandé de prendre soin de mon fils, de l'autre côté, le temps qu'il arrive parmi nous et lui avait demandé de lui donner un cours en accéléré sur les choses de la vie, d'être sa marraine la fée quoi!
> 
> C'est à ses funérailles que j'ai vraiment réalisé sa grandeur. J'ai remarqué qu'une bonne cinquantaine d'agents des services correctionnels avaient fait plus de 200 km pour un ultime au revoir. Lorsqu'au cours de la cérémonie, ils se sont levés d'un seul bond, se sont avancés dans l'allée de la cathédrale et lui ont fait part par voie, qui je l'espère menait directement à l'au-delà, de leur gratitude d'avoir ensoleillé un milieu aussi sombre et fermé qu'est une prison, j'ai vraiment compris qu'elle faisait partie de la caste des super héros. Superwoman, Lara Croft et même La femme chat ne lui arriveraient jamais à la cheville.
> 
> La manière tout à fait exceptionnelle qu'elle a eu de gérer sa situation, son épreuve, sa mort annoncée en fait une personne dont la qualité et le courage se doivent d'être soulignés, et ce, à gros traits. Mon fils n'a pas pu rester avec nous. Il est décédé quatre jours après sa naissance des suites d'une trop grande prématurité. Il m'est alors tellement plus facile d'imaginer qu'il a pour lui tout seul un super héros avec des ailes de plumes de l'autre côté. Qu'est-ce qu'il en a de la chance!
> 
> 
> Stéphanie Vézina, 1975-2007

Pieds dans les plats 101

Chaque jour amène son lot de personnes qui ne savent pas mais qui devraient savoir.


Bonjour c'est Annie, du CLSCL, comment ça va ce matin? Comment va le bébé?
-Euh...

-Bonjour c'est Patate Chose du CLSC, c'est pour vous prévenir que vos cours prénautaux commencent lundi soir...
-Euh...

-Bonjour, c'est Léopoldine de la fondation Universitas. J'aimerais vous parler des REEE pour votre bébé.
-Euh...
(Elle je tiens à préciser qu'elle m'a carrément raccroché la ligne au nez sans autre politesse lorsque je lui ai fait mention qu'il n'y avait plus de bébé.)

-Bonjour, c'est Alain le photographe. Es-tu prête pour ces belles photos de bedaine?
-Euh...

J'en ai sûrement oublié un ou deux dans la mêlée.

Chez Magnus Poirier, lorsqu'on remplissait les papiers il y avait deux absurdités aussi. 

-Son état civil?
-Euh?
-Ben il a quatre jours, je ne suis pas certaine qu'il ait eu le temps de se faire une blonde!

-Qui est le liquidateur testamentaire?
-Euh..

Moi, Julian Plana, 27 semaines in utero, 4 jours ex utero lègue mes lunettes de soleil, une mèche de cheveux, mes empreintes de pieds mesurant environ 3 cm 1/2, mon bracelet d'hôpital, ma couche de grosseur Ken le chum de Barbie et mon plus beau sourire à mes parents adorés qui doivent vivre avec un système bureaucratique épais comme un 2 X 4.

La madame à grosses lunettes

Nous avons décidé de retourner les trucs de bébé qui ne nous serviront pas. Et lorsque nous sommes allés au comptoir Sears pas loin de chez nous, la madame qui y trône telle la reine du catalogue ne nous facilite pas les choses. C'est toujours compliqué avec elle, tellement que Marc appréhendait la chose: va-t-il falloir apporter notre passeport afin d'être capable de retourner les trucs sans trop de peine?

Je lui ai dit que lorsqu'elle va demander la raison du retour on va lui dire comme ça que le bébé est décédé. Habituellement, ça gèle tellement le monde qu'on s'est dit que ça règlerait le problème et qu'on devrait éviter l'enquête de citoyenneté.

Donc on se présente au superbe comptoir qui date des années où sûrement les petites madames achetaient encore leur Wonder Bra par catalogue en noir et blanc. Pas de pot on tombe sur la madame à grosses lunettes. Lorsqu'effectivement elle demande la raison du retour, Marc dit d'un ton sans équivoque: "Le bébé est mort!" Moi-même j'en reste un peu figée. Il a même un léger sourire d'étampé dans le visage. Elle demeure stoïque la petite madame. 

- Vous me faites une joke?

-Non, pas vraiment répond mon chum.

Là, ses yeux deviennent immenses derrière ses grosses lunettes-joues.

- Ben voyons comment ça? Ben j'veux dire, vous avez pas l'air à prendre ça mal! Croyez-vous à la réincarnation?

S'ensuit une discussion ésotérique avec la madame à grosses lunettes. Elle est pas si mal finalement. On a souvent tort de juger les gens, si grosses puissent être les barniques.

En sortant de là, je dis à mon chum: " Le bébé est mort! tu trouves pas que tu y es allé un peu fort?"

Il dit" ben c'est comme ça que ça l'a sorti pis là j'pensais à ce qu'on s'était dit avant pis que veux-tu ça m'a donné envie de rire d'y voir la tronche."

On a eu droit à un remboursement trois étoiles. 

L'arrivée ou un pop corn dans le bedon

Je n'en crois pas mes yeux. Les deux barres sur la patente à gosse sont apparues plus rapidement que la durée d'un pipi matinal. Ma première idée fut de me dire que le test à la con était passé date. Un peu comme moi finalement. 36 ans, jamais d'enfant et même pas un doute de ce qui se trame dans mon downtown abdominal. Je la jette sans même sourciller.

Quand soudain, l'angoisse se pointe. Juste assez pour me faire reprendre la bebelle et lever finalement le sourcil gauche. Mais c'est quoi cette folie? Non, moi madame, je suis une rebelle, une réchappée des années 80, du toupet solaire, pas d'enfants, moi monsieur, je déguste le scotch le mardi soir sans aucun remords et je commence tout juste depuis l'arrivée de mec-idéal à me dire que ça commencerait à être le temps que je pense à peupler mon arbre généalogique.

21 ans que je prends cette satané "pelule", comme dirait ma mouman. Sans arrêt. Et là, après avoir lu des livres d'horreur qui prônait qu'après 35 ans, la grossesse devient assez difficile (moyenne de procréation au bâton: 1 an) je me dis qu'il serait temps de faire prendre l'air à mes ovules. 1 an? J'ai le temps de réfléchir au fait que je devrai abandonner le champagne en soir de semaine, me mettre à éplucher la circulaire de Toy's R Us, me consacrer à cette nouvelle aventure qu'on appelle le parentage (néologisme zaaorien) , trouver un gîte digne d'une mère de famille respectable et surtout, tout faire pour ne pas devenir un truck de capacité maximale de dix tonnes.

Et c'est là! 12 jours après l'arrêt de l'anti-bébé chimique, chéri et moi on fait des cochonneries et quelques jours plus tard, suite à un envahissement massif du bonnet de mon soutien-gorge et à de drôles de sensations stomacales, je ne me résigne pas. Je vis dans le déni. Chef divisionnaire en talons haut me dit: tu es enceinte!

-Ben non, c'est juste le fait que j'ai cessé la pelule.

-Je te le dis, ce sont des obus que tu as.

-(toujours dans le déni) Ben non, c'est le surplus de gastronomie de l'hiver qui s'accumule. C'est I-m-p-o-ss-i-ble! Ils le disent dans le livre; les vieux croûtons, c'est en moyenne un an avant que ça fonctionne. Et ça, c'est si ça fonctionne. J'ai jamais été enceinte, j'ai jamais avorté, je ne sais même pas quelle est la fraîcheur de la tuyauterie.

Faut croire que la tuyauterie était assez bien huilée ou que chéri a l'apanage d'un Starbuck trois étoiles, me revoilà au point de départ avec ma patente à gosse à deux barres roses bien imprégnées.

Je la place dans un petit sac et lui remet. En ouvrant le sac, il dit: c'est quoi?
Je réponds: un themomètre pour te mettre dans l'oreille!

Il sourit. Je sais c'est quoi, mais ça veut dire quoi? D'après toi?

Et là, chéri-mec-idéal-père de pop corn en devenir m'enlace et me serre fort. Son coeur bat si fort que même un malentendant n'aurait pas besoin des sous-titre pour comprendre.

Il est si sincère qu'il me fait regretter d'avoir tout d'abord jeté le test dans les poubelles en croyant qu'il disparaîtrait comme ça, tout seul.

Je viens de faire le plus grand tour du monde en douze minutes. Je ne suis pas encore tout à fait prête mais ça, ce sera pour une autre histoire. La bouteille de scotch me semble tout d'un coup beaucoup moins appétissante...