Tome deux: Salle d'op!

Nous sommes arrivés à l'hôpital vers 22h00. Je me promène avec deux débarbouillettes et une maxi serviette dans le jackstrap; Je pourrais inonder les régions sèches de la savane africaine.

Ça coule donc ben cette affaire-là! Ai-je une cruche de 18 litres d'eau Montclair dans le ventre? Je commence à comprendre comment il se fait que le bedon m'explosait comme ça. 

On veut me faire patienter jusqu'au lendemain matin; je commence à claquer des dents. Pas question d'avoir eu ma césarienne programmée pour justement éviter le stress, la rupture utérine et surtout la fatigue pour qu'au final, je subisse le travail d'un demi-accouchement et la souffrance d'une césarienne quelques heures plus tard. Niet, nada. 

Je fais part de mon opinion. Elle doit être très acharnée puisque cinq minutes plus tard on nous dit de nous préparer.

Lorsque je pars avec mon casque de commis de boulangerie sur le dessus de la noix, je me dis que finalement, une césarienne, ce n'était peut-être plus une si bonne idée que ça.

J'entre dans champ stérile et voit ce qui ressemble à un laboratoire de X-Files. On me fait asseoir pour faire la rachi.

Lors de ma rencontre avec l'anesthésiste la semaine précédente il a levé le voile sur le mystère qui entourait mon arrêt respiratoire de 2007 lors de l'anesthésie générale. Je suis Machin-truc-chosexxx intermédiaire, ce qui fait que je ne possède pas l'hormone réussissant à dégrader le curare qui paralyse la respiration pendant l'intervention lorsque celle-ci est terminée. Si je dois finir en générale, ça fait peur!

Tout à coup, juste pour faire monter d'un cran la panique qui commence à s'emparer de moi, il y a quelqu'un qui arrive et place devant moi un genre de coffre. Et croyez-moi, ce n'est pas un coffre au trésor. C'est le coffre contenant tous les instruments chirurgicaux. Là, je regrette de ne pas avoir suivi les cours prénataux qui montrent comment bien respirer.

Finalement, la rachi fonctionne, on m'installe et ça débute. Je tremble tellement que je me dis que c'est certain que ma dent qui faisait mal et bien c'est traitement de canal assuré en sortant de là.

Chéri entre. 

Je regrette d'avoir passé la semaine à visionner des césariennes live sur YOU TUBE. C'était drôle; ça ne l'est plus.

Et clac-clac-clac les ciseaux, pression, tiraillement, poussée. C'est long, c'est long! Merde, sur YOU TUBE ça prend 7 minutes environ. On dirait que ça fait 7 ans.

Et tout ce que j'entends de l'autre côté du rideau pour m'encourager c'est: Il va être gros hein? Hey qu'il est gros!

Soudain, doc dit à papa de préparer sa caméra. 40 minutes plus tard.

J'entends quelque chose faire un cri qui ressemble à un pleur de bébé comme sur TLC.

Il me montre une grosse patate par-dessus le rideau. La seule chose que je remarque est que cette chose a des cheveux et des bourrelets. Ça mon bébé? Voyons donc! 

Papa part et suit l'infirmière. Tout d'un coup je l'entends s'exclamer haut et fort:" Mais voyons donc, il est obèse!"

Tout le monde part à rire.

Sauf moi.

Je tremble encore et j'ai hâte de voir si j'ai mis au monde un bébé de race humaine.

On me le présente.

Il est parfait.

Et presque obèse aussi! Je l'aime déja!