Escompte coiffe

À chaque fois que je tombe dessus, d'année en année, je ne peux m'empêcher de me dire: ouain, y'en a du final net là-d'dans monsieur!!!

Le ventre post-grossesse

Hier alors que j'expliquais à chéri ce que j'avais découvert sur le Net concernant mon arrêt respiratoire suite à l'anesthésie générale:

Moi: Finalement, c'est comme un coma qu'ils provoquent avec des trucs combinés et un de ceux-ci, le curare, paralyse la fonction respiratoire donc voilà pourquoi s'ils ne te ventilent pas, tu ne peux pas respirer. En plus, ça provoque un relâchement musculaire au niveau des muscles abdominaux lorsqu'ils effectuent une chirurgie.

Lui: ben on dirait que ça fait encore effet!

Sans titre car je ne trouve rien à mettre

J'ai le feu au cul.

Lu à l'instant dans la presse quotidienne un article émouvant étant intitulé: Survivre à son enfant. Un article pour promouvoir un nouveau bouquin: Jusqu'au bout de ta courte vie qui raconte le cheminement de 6 jeunes qui n'ont pas survécu à leur maladie. La directrice de la fondation GOUVERNEURS DE L'ESPOIR raconte l'histoire d'un jeune de 12 ans "qui prenait l'autobus seul pour aller subir ses traitements de chimiothérapie, l'hiver sans bas dans ses chaussures." Elle parle ensuite "de cette fillette seule à l'hôpital "Ma mère est au bingo et mon père refuse de répondre aux appels de l'hôpital, il a l'afficheur""expliquait la fillette.

Je ne parle pas souvent de mon deuil ici dans mon blog car mon deuil m'appartient ainsi que les sentiments qui le composent. Mais ce soir, en lisant ces inepties de la vie, ce soir en lisant le drame et l'inexplicable, je ne peux faire autrement que de verser les larmes que je retiens trop souvent.

Je pense à toutes mes consoeurs et confrères qui comme moi, ont perdu leur bébé, leur enfant, à différents âges. Je pense à toutes ces mamans qui auraient fait n'importe quoi pour que leur enfant vive, jusqu'à donner leur propre vie pour préserver celle de leur enfant adoré. Et puis je lis des trucs comme ça. Tout d'un coup je rêve d'une réouverture des chambres à gaz. Pour y mettre tous ces parents insensés, stupides au plus haut point qui ne connaissent pas la chance qu'ils ont d'avoir leur enfant avec eux. Qui peut ainsi laisser son enfant s'en aller vers la mort en lui donnant un coup de pied au cul en plus pour qu'il y aille encore plus vite?

Je suis tout à fait indignée, soulevée et mon coeur de maman sans enfant dans les bras saigne tellement que je crois que pour le moment, c'est urgence fil et aiguille pour le recoudre avant qu'il ne se vide complètement...

Sur le vif

J'adore mon amie haïtienne Mimi; elle a toujours la répartie juste.

Pris au vol aujourd'hui lors de notre virée à l'entrepôt l'Oréal:

On regarde les crèmes pour la peau. Crème pour peau grasse, mixte, sèche, joufflue, on s'y perd. Elle me demande: moi j'ai la peau comment?

-Ben noire!

1-0 pour moi.

Rendues au comptoir des rouges à lèvre, nous élucubrons sur les vertus de la pommade labiale.

- Eux autres, ils te gonflent les lèvres.

-Genre volumisateur?

-Ouaip, dans le genre.

Elle me répond alors avec son accent créole: ben moé si je mets ça je vais avoir l'air d'avoir un cul d'âne dans la face!

1-1. Combat nul!

Est-ce que je me rappelerai où je reste?

Conversation ce matin sur le pas de la porte avant le départ de chéri.

-Qu'est-ce que tu fais aujourd'hui?

- Bin je vais aller chez Ovarium, tu sais le cadeau que j'avais reçu lorsque le bébé est né.

-Euh?

-Bin oui là, le pulsar et le bain flottant. Le pulsar c'est comme le casque bionique, la patente qui te change les ondes du cerveau.

- Ah! je comprends le truc, c'est qu'il te change tellement les ondes du cerveau que quand tu ressors de là, tu as oublié que t'avais pas à payer et là, ils te font repayer. C'est ça l'attrape!

Arnaque 101

Tout commence lorsque chéri place une annonce sur LESPAC pour vendre son macbook. Mon amoureux est parfait, la seule chose que je pourrais lui reprocher est d'avoir un léger fit sur l'avancement technologique Apple. Son métier oblige, il veut toujours avoir la bécane la plus puissante. On y ajoute un mini soupçon d'obessivité-compulsivité et on retrouve le mixte parfait du gars qui change son ordi au moins trois fois en trois mois. (pour upgrader, ça vaut la peine chérie!)

-C'pas grave, qu'il dit, je ne paie pas les taxes. (à cause de son statut de travailleur autonome).

(oui mais chéri, ça fait trois fois que tu upgrades à coup de 200, 300$, ça te tente pas d'attendre qu'il sorte, THE ONE au lieu de perdre quelques pesos chaque fois?)

Le voilà donc en train de vendre sur LESPAC son dernier modèle qu'il a acheté en décembre 2007. Il fait un bon deal (ben je crois) car il le vend agrémenté de tous les logiciels qu'il y a installé. (Les logiciels de montage vidéo, de son et toutes les patentes que je ne connais pas et qui servent à fabriquer de la musique et de l'image version professionnelle.)

Il reçoit un email de Robert John qui lui offre tout de go son prix sans négocier + 400$ pour le shipping.

-Chéri, tu trouves pas que c'est bizarre? Il reste où, Robert John  Doe? Sur la lune? On s'entend 400$ de shipping pour un portable mince comme une feuille, c'est trop!

-Oui mais il m'a dit qu'il allait payer Paypal, comment tu veux que je me fasse arnaquer?

-Est-ce qu'il t'a demandé si TU AVAIS un Paypal?

-Non.

-Pourquoi il présume que tu en as un? Ça sent vraiment mauvais ton truc. Souviens-toi, quand c'est trop beau pour être vrai, c'est souvent parce que ça l'est!

-On verra, il ne peut pas m'arnaquer si l'argent est dans Paypal.

Et voilà qu'un courriel arrive avec l'en tête Paypal, qui stipule que l'argent a été déposé et qu'on attend un numéro de confirmation d'envoi Purolator pour dégeler le magot.

Chéri, en grand Sherlock Holmes de l'Internet a déjà fait ses devoirs.

-Mais c'est quoi c't'affaire-là. J'ai jamais vu Paypal envoyer un message comme ça.

Il fait quelque recherche car l'adresse courriel donnée est consultant.com. Pas à aller loin pour voir que consultant. com appartient à un domaine utilisé pour les arnaques du Nigeria.

Ils ont créé une page Paypal identique et attendent de ferrer les poissons. Lorsque tu envoies le paquet et entre le numéro de confirmation, bien sûr, tu n'entends plus jamais parler de Robert John et bye bye ton ca$h.

Chéri a décidé de jouer le jeu. Il a écrit qu'il avait effectivement envoyé le paquet et remerciait l'autre twit d'avoir fait business avec lui.

Là, l'autre il arrête pas d'écrire car il ne doit pas comprendre pourquoi on ne lui écrit pas pour lui demander en panique, où est l'argent, comme le ferait n'importe quel beau gros poisson.

Bien c'est sûr mon champion, on n'est pas des imbéciles, on n'a jamais envoyé le paquet.

J'ai dit à chéri, pourquoi on ne lui construit pas un Mac en carton avec un gros FUCK YOU sur l'écran? Il m'a, comme d'habitude, donné la bonne réponse: parce qu'on devrait débourser nous-même pour enculer un tétard sans pouvoir y voir la face lorsqu'il recevrait son paquet. Ça coupe le fun.

Ça me fait de la peine pour tous les naïfs du Net qui doivent se faire prendre un en arrière de l'autre. Mettez-vous en file indienne pour vous faire arnaquer!

Quelque part je me dis que si tu es assez épais pour envoyer un bien de valeur sans jamais avoir vu la couleur de l'argent, tu mérites presque que ça t'arrive. Pis en même temps, pourquoi bûcher sur quelqu'un qui ne sait pas comment ça fonctionne et qui vient de comprendre que le net, c'est aussi dangereux que le coin St-Michel-Pie IX?

Impatience

Aujourd'hui, j'ai rendez-vous à 15h30. Pas n'importe lequel; un rendez-vous pour me faire obturer les dents. deux plutôt qu'une. La joie quoi!

En bonne fille que je suis et qui déteste être en retard, je pars comme toujours à l'avance. Je dois arrêter chez Postes Canada pour envoyer ma sublime déclaration d'impôt. Me voilà qui arrive au bureau de postes mais avec pas trop d'avance finalement. C'est ici qu'on constate mon trouble obsessif-compulsif. Qui veut arriver en avance quand vient le temps de se faire plomber le dentier? Moi, moi, moi? Ai-je si hâte d'avoir l'impression de me faire driller le cerveau?

Pour revenir à mes timbres, je me place en ligne au bureau de poste. Il y a du monde. Beaucoup de monde. Tout le monde qui aurait pu venir avant ou après mais qui par un bizarre concours de circonstance, est là en même temps que moi.

J'attends, j'attends. Le temps me semble interminable. Et tout d'un coup quand c'est à mon tour, voilà la standardiste avec sa voix de merde qui se fait entendre: "Paula, svp, prends la ligne deux, c'est quelqu'un en anglais..."

Hey Paula, criss, c'est à mon tour. Ça fait 20 minutes que je poireaute devant ton guichet pendant que l'autre à côté de toi, la petite grosse à lunette qui a l'air de faire un stage parce qu'elle a pas l'air vite vite rentre paquet par paquet les données dans son scanner. Ça vous tente pas d'ouvrir une autre caisse? Y'a environ douze personnes qui attendent.

Mais non, Paula, elle prend l'appel.

Matante commence a se tenir sur un de ses pieds puis sur l'autre en guise de protestation. Matante commence à perdre patience.

Paula, pendant ce temps est en train de donner un cours de déménagement 101 postal au téléphone à celle ou celui qui ne sait pas que le Québec devait être francophone.

Hey Paula, sacrament, ça fait 20 minutes que j'attends juste pour que tu pèses ma lettre qui s'en va à l'impôt. Une affaire d'une minute trente secondes puisque j'ai déjà deux piastres dans ma main. J'm'en vais me faire plomber les dents moi, faut pas que je sois en retard. Peux-tu m'expliquer pourquoi quelqu'un qui appelle a la priorité quand tu as du monde que ça fait 20 à 30 minutes qui se tortillent devant toi? 

L'autre demeurée décide après quoi, 5 minutes de prendre la relève. Oui alllooooo?

Et c'est là que je me fais la réflexion que c'est partout comme ça. Tu attends en personne, tu te déplaces mais aussitôt que le téléphone sonne, les voilà partis comme si leur vie en dépendait. Êtes-vous déjà allé chez Canadian Tire? Y'a toujours un bouffon au téléphone qui te prends ta place lorsque c'est ton tour. Lui, il est confortablement installé dans sa cambuse et obtient le service quoi, maximum trois minutes après avoir composé le numéro? Toi, ça fait juste encore une fois 20 à 30 minutes que tu attends. Y a-t-il un truc que je ne comprends pas ou quoi?

Lorsque Paula a eu fini son appel, enfin, ce fut mon tour. 1,15$ plus tard, je pus regagner ma voiture et partir sur les chapeaux de roue, car c'est important de ne pas arrievr en retard...Surtout quand on va se faire plomber le dentier, je ne le répéterai jamais assez. C'est une question de vie ou de mort, les dents! tout le monde aime ça péter une couple de cent chez le dentiste, spécialiste de la drill bucale.

En sortant du stationnement, je tombe sur une voiture-école de conduite. Le conducteur a l'air figé comme dans la Matrix, alors je décide de procéder. Tu t'endors, t'es mort! a toujours été mon credo. Mais il se décide d'avancer en même temps. Vous voyez le scénario? Finalement, j'accélère, il me laisse passer par dépit. Je tourne immédiatement à ma lumière et enfin, peux me diriger vers le centre dentaire. 

Tout d'un coup, je vois l'instructeur dans ma tête dire d'un ton paternel à son élève: tu vois, voilà tout ce qu'il ne faut pas faire: couper une personne, ne pas avoir mis sa ceinture de sécurité avant de partir sa voiture et surtout, ne pas signaler son intention de tourner aux feux de signalisation..

Et il a raison le bonhomme. Je me sens un peu coupable mais tout de même, je suis trop pressée à aller dépenser 400$ pour me faire plomber deux dents. 

Des fois, avec le recul je me dis, j'ch'tu niaiseuse ou quoi???

La joute absurde

Y'a un truc qui m'horripile et me laisse une mauvaise sensation dans le jackstrap...J'ai nommé la fièvre du hockey. Pas capable d'aller nulle part sans que je voie les fanions des Canadiens accrochés aux vitres des voitures, telle une allégeance aveugle au tricolore.

On s'entend, je vous le confie au risque de me faire tirer des tomates, le Canadien, je m'en tape la coquille; je ne suis même pas capable de nommer trois artistes de la puck jouant pour l'équipe. La dernière fois que je me suis intéressée au hockey, Peter, Anton et Marian Stastny jouaient pour les Nordiques. On s'entend, ce n'est pas hier!

Et cette semaine, en voyant ce branle-bas de combat, ça m'a frappé comme 2 X 4. On est en train de virer fous ciboire. 15 à 19 pages dans le journal de Montréal, la radio s'emballe, les restos explosent de gras sous leurs ailes de poulet. Et ma planète est à moins une d'être branchée sous le respirateur artificiel.

Qui se soucie du réchauffement climatique? Qui arbore un k-lisse de drapeau qui stipule que la banquise fond plus vite que mes économies? Qui parle pendant 19 pages dans son quotidien, qu'un ou deux petits gestes de plus pourraient faire la différence?

On s'en fout! La planète, c'est pas vrai, c'est du fake, du cinéma:Hollywood qui trame! Et ben non, les amis, matante a des nouvelles pour vous, ce n'est pas un film de série B. On s'enlise, on s'inonde, on s'enneige, on manque de riz, on a trop de moustiques, on fait du ski en été et de la chaloupe en hiver...on s'en va vers de graves changements et personne n'allume!

Si les pompiers ne serait-ce qu'une seule fois prônait un geste à faire du DÉFI CLIMAT dans leurs vitrines, peut-être que matante Germaine ou mononc Raoul se diraient, ouain faudrait peut-être faire qqchose aujourd'hui. Si le journal de Montréal, La presse ou whatever en parlait plus, peut-être que Germaine se dirait qu'un seul petit geste par jour multiplié par des milliers pourraient faire une différence.

Mais c'est ça le problème, Germaine et Raoul sont tellement occupés à suivre les séries, à manger leurs ailes graisseuses de poulet en buvant un pichet de bière à chier le soir d'un match qu'ils ne se soucient pas du climat.

Je ne suis pas la fille hyper écolo, on se calme. Mais, je suis une fille qui a une conscience sociale et je commence à me poser pas mal de questions sur l'écologie. Je fais ma part sans trop en faire. Mais cette petite part, elle est accomplie.

 Ce matin, je me disais seulement, que si une seule journée, on accordait au DÉFI CLIMAT autant d'importance qu'on accorde au putain de hockey, qu'est-ce qu'on pourrait en créer de la différence. Mais porter un drapeau portant allégeance à la survie de notre race de moutons, ça, personne ne voudra le faire...Ça paraîtrait bien trop loser...

http://deficlimat.qc.ca/deficlimat/

La guerre des clans

Le comble de la bêtise humaine? 

Je viens d'acheter un super logiciel pour faire mon impôt. Pas de cassage de tête, pas de calculatrice, pas d'omission. Je rends cenne pour cenne à l'État ce que je lui dois.

Le seul problème est que matante n'a pas remarqué que son logiciel à la con ne fonctionne pas avec MAC. Est-on en 1999, pour que les logiciels ne soient pas compatibles?

Je vais devoir ressortir la calculatrice finalement. Bravo hein!

Rénovations majeures

Cette semaine, le toit de l'hôtel de ville était foutument en dérive. Clac clac clac un peu plus, deux morceaux de cuivre partaient au vent, sans savoir qui ça décapiterait sur leur chemin....

Je raconte l'anecdote à chéri. 

Ce matin, alors que je suis à essayer de faire le cirque du soleil pour attacher mon soutien-gorge à trois branches, il me regarde d'un oeil suspicieux avant de me balancer:

"ben faut pas que ça lâche, hein ta patente parce que sinon, après le toit, c'est tout le plancher de l'hôtel de ville qu'ils vont devoir refaire!"

Qu'est-ce que je ferais sans lui???

Chimie organique

Un chat peut vomir inversément le carré de son poids sans aucun problème et ce, en l'espace de 5 minutes.