Arnaque 101

Tout commence lorsque chéri place une annonce sur LESPAC pour vendre son macbook. Mon amoureux est parfait, la seule chose que je pourrais lui reprocher est d'avoir un léger fit sur l'avancement technologique Apple. Son métier oblige, il veut toujours avoir la bécane la plus puissante. On y ajoute un mini soupçon d'obessivité-compulsivité et on retrouve le mixte parfait du gars qui change son ordi au moins trois fois en trois mois. (pour upgrader, ça vaut la peine chérie!)

-C'pas grave, qu'il dit, je ne paie pas les taxes. (à cause de son statut de travailleur autonome).

(oui mais chéri, ça fait trois fois que tu upgrades à coup de 200, 300$, ça te tente pas d'attendre qu'il sorte, THE ONE au lieu de perdre quelques pesos chaque fois?)

Le voilà donc en train de vendre sur LESPAC son dernier modèle qu'il a acheté en décembre 2007. Il fait un bon deal (ben je crois) car il le vend agrémenté de tous les logiciels qu'il y a installé. (Les logiciels de montage vidéo, de son et toutes les patentes que je ne connais pas et qui servent à fabriquer de la musique et de l'image version professionnelle.)

Il reçoit un email de Robert John qui lui offre tout de go son prix sans négocier + 400$ pour le shipping.

-Chéri, tu trouves pas que c'est bizarre? Il reste où, Robert John  Doe? Sur la lune? On s'entend 400$ de shipping pour un portable mince comme une feuille, c'est trop!

-Oui mais il m'a dit qu'il allait payer Paypal, comment tu veux que je me fasse arnaquer?

-Est-ce qu'il t'a demandé si TU AVAIS un Paypal?

-Non.

-Pourquoi il présume que tu en as un? Ça sent vraiment mauvais ton truc. Souviens-toi, quand c'est trop beau pour être vrai, c'est souvent parce que ça l'est!

-On verra, il ne peut pas m'arnaquer si l'argent est dans Paypal.

Et voilà qu'un courriel arrive avec l'en tête Paypal, qui stipule que l'argent a été déposé et qu'on attend un numéro de confirmation d'envoi Purolator pour dégeler le magot.

Chéri, en grand Sherlock Holmes de l'Internet a déjà fait ses devoirs.

-Mais c'est quoi c't'affaire-là. J'ai jamais vu Paypal envoyer un message comme ça.

Il fait quelque recherche car l'adresse courriel donnée est consultant.com. Pas à aller loin pour voir que consultant. com appartient à un domaine utilisé pour les arnaques du Nigeria.

Ils ont créé une page Paypal identique et attendent de ferrer les poissons. Lorsque tu envoies le paquet et entre le numéro de confirmation, bien sûr, tu n'entends plus jamais parler de Robert John et bye bye ton ca$h.

Chéri a décidé de jouer le jeu. Il a écrit qu'il avait effectivement envoyé le paquet et remerciait l'autre twit d'avoir fait business avec lui.

Là, l'autre il arrête pas d'écrire car il ne doit pas comprendre pourquoi on ne lui écrit pas pour lui demander en panique, où est l'argent, comme le ferait n'importe quel beau gros poisson.

Bien c'est sûr mon champion, on n'est pas des imbéciles, on n'a jamais envoyé le paquet.

J'ai dit à chéri, pourquoi on ne lui construit pas un Mac en carton avec un gros FUCK YOU sur l'écran? Il m'a, comme d'habitude, donné la bonne réponse: parce qu'on devrait débourser nous-même pour enculer un tétard sans pouvoir y voir la face lorsqu'il recevrait son paquet. Ça coupe le fun.

Ça me fait de la peine pour tous les naïfs du Net qui doivent se faire prendre un en arrière de l'autre. Mettez-vous en file indienne pour vous faire arnaquer!

Quelque part je me dis que si tu es assez épais pour envoyer un bien de valeur sans jamais avoir vu la couleur de l'argent, tu mérites presque que ça t'arrive. Pis en même temps, pourquoi bûcher sur quelqu'un qui ne sait pas comment ça fonctionne et qui vient de comprendre que le net, c'est aussi dangereux que le coin St-Michel-Pie IX?