Innerspace

Ce soir je passe un tête à tête avec mon fiston. Le deuxième. Quoi que le premier est toujours avec moi également. Nous sommes donc trois. Papa poule est parti rencontrer artiste X pour contrat Y. J'étais invitée mais j'ai décidé à la dernière minute de rester à la maison. Toute la semaine j'ai eu mal au ventre, eu des contractions, m'en ai fait pour la saga de la carriole comme si c'était si important.

J'ai oublié que je dois prendre soin de moi-même et par ricochet du cowboy sumo car le stress m'est hypothétiquement interdit. Comme si c'était possible de niveler dans le zen, comme si je confectionnais un rôti au lieu d'un être humain. 

J'essaie d'oublier mon stress car il devient, par moment, à la limite du supportable. Je pense au capitaine et au chagrin qui m'a accompagné pendant de si nombreux mois. Comment la lourdeur de la vie m'atteignait dans toutes les sphères, les facettes de mon existence.

À crier encore et encore aux imbéciles qui ne cessaient de me passer des commentaires surfaits et non nécessaires: je n'ai pas raté un soufflé au four; j'ai perdu mon bébé, mon enfant, l'amour de nos vies à Papa poule et à moi.

Lorsque l'arc-en-ciel a commencé à laisser aller quelques rayons colorés ici et là, j'ai vu que ma vie n'était pas finie. Qu'il y avait encore quelque chose pour nous.

Et c'est alors que Paloma-Minifée-qui-devint-le-cowboy-lutteur-de-sumo est apparu. Et m'a permis de croire que c'était à nouveau possible.

Aujourd'hui, je suis totalement amoureuse de bébé. Il a presque 23 semaines, a ses minis ongles formés, des femurs dignes d'un joueur de basketball et est désespéremment grand pour son âge gestationnel. À tous les jours je lui dis combien nous allons être bien ensemble, combien nous allons nous amuser. Je ne suis pas originale ni différente des autres parents.

Sauf que j'apprécie peut-être plus tous les micros moments où je le sens en vie. Lorsqu'il bouge, lorsqu'il me boxe l'intérieur et m'empêche de dormir. Même lorsque je me regarde dans le miroir et me demande ce dont je vais avoir l'air dans 15 semaines. Je ne sais plus qui prier pour que le malheur ne nous frappe pas encore une fois. Je veux qu'il demeure avec nous. Je l'aime déjà tant.

PFFFIIOUUUUUUUU!!!

Enfin la réponse est entrée: même s'ils trouvent ça louche qu'on arrive avec de telles réparations en fin de garantie, Toyota accepte de changer et le moteur  et la transmission au complet.

Je ne peux pas croire que je vais dire cela mais il y a vraiment un bon Dieu pour les innocents!!!

Évolution

À quel âge commence-t-on à se mettre plus de trois produits dans le visage matin et soir?

À quel âge cesse-t-on de porter les cheveux longs?

À quel âge remise-t-on les tangas frivoles pour des slips avec des fonds?

À quel âge commence-t-on à sortir le miroir pour se trouver un ou deux cheveux gris?

À quel âge cesse-t-on d'aller à la Ronde parce que le OLD TIMER dans le premier banc de la montagne russe c'est nous?

À quel âge commence-t-on à boire du jus de pruneaux?

À quel âge commence-t-on à trouver que le LAZ-Y-BOY n'est pas si laid que cela finalement proportionnellement au confort qu'il procure?

À quel âge commence-t-on à se rendre compte que l'ado en nous est finalement devenu adulte?

UPDATE (encore)

Jour 4 de la saga: pas encore de nouvelles. La seule chose qu'ils nous ont dit, hier, c'est "c'est compliqué, l'inspecteur n'est pas encore passé!"

Compliqué parce que l'inspecteur n'est pas passé ou compliqué...parce que vraiment compliqué avec la garantie?

Chéri a appelé tantôt, le gars dînait.

J'ai dit à chéri:

- Demande-leur si nous devons commencer à regarder les annonces classées pour se trouver une Pony d'occasion...

Soyons optimiste!

Update sur la saga de la Citronlica

Elle est complètement éviscérée chez Toyota: ils lui ont ouvert le ventre pour constater que le moteur est complètement out ainsi que la transmission.

Ils attendent l'inspecteur de chez Toyota Canada afin de voir si la garantie prolongée couvre les dommages.

Et moi j'attends le verdict avec une ou deux contractions d'angoisse et mes dents claquent.

On parle quasiment du prix qu'il me reste à payer dessus comme prix de réparation si jamais le mauvais % franchit encore la porte de ma sphère.

*clac-clac-clac les dents du haut et du bas!*

Fais un bon voyage!

J'aimerais avoir une bonne pensée aujourd'hui pour un jeune homme qui vient de nous quitter après une bataille acharnée contre le foutu cancer à la con.

Victime d'un mauvais diagnostic, Sébastien Auclair ne s'est jamais remis de cette maladie qui ne lui aura donné aucune chance. Il est parti hier après midi.

Je ne veux pas faire dans le tragico ou le sensationnalisme mais je désire mettre en relief le pouvoir des mots et de cette proximité que crée le monde des blogues. Nous ne nous connaissons aucunement dans la vraie vie mais devenons parfois une tribu qui tisse souvent des liens interpersonnels très serrés avec d'autres gens de manière virtuelle. Aujourd'hui, je sens que la vie vient encore de tricher.

Pour lire son histoire!

$$$

Avec le jugement que vient de trancher la cour suprême du Canada dans l'affaire du recours collectif de citoyens contre Ciment St-Laurent à Beauport, Québec, je viens d'apprendre que je serai indemnisée pour quelques milliers de dollars. Ayant vécu dans un des quadrilatères les plus près de l'usine, le montant est donc assez important.

J'ose espérer que mes poumons n'en ont pas vraiment souffert.

Pour une fois que le mini % est du bon côté!

À qui je demande le chèque de paie?

Yahou!

J'chu pas une fille de char!

Verrais-je la fin de la &*&?&?? de saga avec la Celica?

En 2004, fidèle à moi-même et à mes petites psychoses de tout soupeser, comparer et analyser afin de ne point me tromper, j'ai pris 6 mois avant de me décider à acheter une Toyota Celica. Même le gars du guide de l'auto l'encensait comme voiture supérieure à la moyenne, sans gros risques de tracas. À 30 000$, j'osais espérer que c'était vrai...

Nantie en plus d'une garantie prolongée, dieu merci on verra pourquoi plus tard, je croyais avec toute l'innocence d'une propriétaire de voiture neuve que tout irait sur des roulettes.

Et bien non! Encore une fois, il a fallu que je tombe sur un mini % à la con et que je tombe...sur un citron. Cette bagnole aux mille et uns déplaisirs m'en fait voir de toutes les couleurs depuis.

Un citron, un vrai! Plus citron que ceux de la Californie.

Elle prend de l'huile plus qu'une friteuse de chez Lafleur; elle est en train de pourrir des deux côtés des ailes. Et à minuit moins 5 de la fin de la garantie prolongée, je dois me battre avec un concessionnaire neurasthénique et complétement incompétent (Toyota Montréal-Nord pour ne pas le nommer) et j'ai dû recommencer toutes les démarches chez Toyota Repentigny.

Montréal-Nord est la pire crap qui puisse exister. L'anecdote est trop belle à relater pour la passer sous silence.

-Madame, mon moteur donne des coups tout le temps; l'intérieur du tuyau d'échappement est plein d'une substance douteuse de carbonisation et en plus, il prend plus de 3 pintes d'huile aux 2-3000 km. Il n'en perd pas mais le front cover a déjà été changé deux fois.

- Euh, avez-vous un rendez-vous?

-...(de pas en revenir de leur imbécillité?)

-Oui, j'ai un rendez-vous, pourquoi vous pensez que ça fait une demi-heure que j'attend en arrière de tous ceux qui font poser leurs pneus d'hiver?

-On va regarder ça mais je ne sais pas si on va avoir le temps de le faire aujourd'hui.

(Pourquoi vous le prenez aujourd'hui alors?)

-Pouvez-vous me passer une voiture dans ce cas?

-Ben voyons madame, on en a pas. Il y a du monde qui ont réservé voilà un mois. On vous rappelle!

Deux jours plus tard, on m'appelle pour me dire:

-Votre voiture est prête.

-Qu'est-ce qu'elle a?

-Rien!

-Quoi?

-Ben le mécano est allé faire le tour du bloc avec et il dit qu'elle va bien.

-???

Je reprends mes esprits: 

-L'a-t-il mise sur l'ordinateur, vérifier les bougies, les fils, fait quelque chose?

-Non, il dit qu'elle n'a pas de problème. Il a fait un changement d'huile et vous reviendrez dans 2000 km pour voir la consommation d'huile. Ou vous viendrez quand elle donnera des coups.

(C'est parce que si je vous dis qu'elle donne des coups et que j'aie l'air d'un enfant de 4 ans qui apprend à conduire manuel, il y a peut-être un problème, C&??&%? de conne! Les coups, c'est comme les contractions, ils ne sont pas programmés!)

Le soir, on va la chercher; ça nous coûte 45$ alors qu'on a jamais autorisé le changement d'huile. (Il avait déja été fait un mois aupravant) Bon si c'est ça que ça prend pour la garantie, on chialera pas trop, sauf que rien n'est inscrit sur la facture concernant ladite garantie, sauf de revenir à...3000km. Je sens qu'on est en train de se faire avoir comme des épais débutants.

Le lendemain, le check engine allume. Ben oui, elle va tellement bien ma voiture! Depuis, on a laissé 5 messages parce qu'on ne peut jamais parler à personne à Toyota Montréal-Nord et personne, ne nous a rappelés. Le gérant de service, ne retourne pas ses appels, ni la fille du service à la clientèle qui appelle pour savoir si on est satisfaits. Belle, belle équipe!

Le feu au cul, chéri et moi on s'est dit qu'on ne retournait pas là. L'incompétence au maximum.

Nous avons donc appelé chez Repentigny où l'on a accepté de vérifier le tout en bonne et dûe forme. La voiture vient de chez Repentigny mais étant donné le déménagement, il était plus aisé et moins loin d'aller chez Montréal-Pas-FORT.

Le seul problème que j'aie est qu'il me manque peut-être deux ou trois factures d'entretien qui se sont perdues lors de mes nombreux déménagements.  Avec le décès du bébé, on a laissé traîner les choses (ce qui est NOTRE faute) mais quand même! Le problème a été souligné à maintes reprises depuis 2005,  j'ose espérer qu'ils ne seront pas durs avec nous.

Avec le temps, en fouinant sur LESPAC, j'ai constaté que plusieurs Celicas avait le même problème: elles sont en vente avec la mention, MOTEUR REFAIT À NEUF, aux environs de 100 000 km. Faut croire qu'il doit y avoir un problème constant.

Donc pour terminer cette ventilation d'hormones en règle, nous allons chez Repentigny la semaine prochaine et comme la garantie se termine dans trois semaines, nous allons croiser nos doigts.

Je dois avouer que parler de mon @#!$%?&* de char me donne des contractions, chose qui avouons-le, n'est pas nécessaire à ma survie de ce temps-ci.

Une chance que j'aie le Rogue depuis la fin de l'été. Chéri est celui qui se promène en brouette. 

Brouette de luxe il va sans dire, mais brouette maximum quand même!

Y a-t-il quelqu'un qui a déjà vécu le même cauchemar?

Dossier à suivre...

Un petit comique!

Je suis trop fatiguée pour écrire ce soir alors je vous laisse une image de Mini-Pirate-le-Cowboy, alors qu'il était en train de programmer son changement de sexe...

Vive la technologie!

Déstabilisation

Et bien, et bien, Minifée vient tout juste de se transformer en Mini"IL". On a souvent dit Minifif au début mais là quand même, on blaguait. À 85 % de chances de catiner rose avec les résultats de la clarté nucale d'il y a plus de deux mois, on se disait qu'on ne tomberait pas encore dans le mini %.

Et bien si!

Après en avoir fait tout un plat avec le nom de Mamzelle, qui n'a dans le fond jamais existé puisque ce fut toujours un "lui", nous revoilà à la case départ question prénom, literie et tout le tralalère.

Mais, peu importe! Nous sommes très contents et n'avons aucune objection à accueillir le petit frère du capitaine. D'ailleurs, celui-ci se tapait allègrement la mini cuisse hier: ze vous ai joué un tour, ze le savais moi!

Lorsqu'il a aidé à la fabrication de Mini-euh-on-ne-sait-plus Minicowboy disons, il s'est mêlé les pinceaux, un doigt sur la cotte de fils et un doigt tournant les pages d'ADN FOR DUMMIES".

Il a quand même bien réussi son coup car Mini "Il" ne présente aucune anomalie; tout est à la bonne place et fonctionne bien. Le doppler utérin ne montre, pour le moment, aucun signe de fatigue ou de malfonctionnement du placenta. On recommence le tout dans 4 semaines, lorsque les risques de drame commenceront à augmenter.

Soyons tout de même positifs!

Alors je ne vous laisserai pas dans le noir pour tous ceux et celles qui ont pris la peine de m'écrire pour me parler du prénom de ex-Minifée. Nous avions choisi Paloma.

Hier soir, chéri commençait déjà à commenter la nouvelle situation.

-Pfiouuuu! T'imagines tout ce que nous allons sauver en micros et en caméras?

En même temps, il discutait d'un petit deuil à faire: 

-On dirait que j'ai trois enfants. (Minifée étant déjà un personnage en soi) 

Et oui, chéri, on doit se créer un nouveau personnage. Et cette fois-ci, on le fait avec le plus beau des sourires. Peu importe les achats, le rose, la poussette fille, on s'en fout! L'important est que cet enfant là soit désiré, qu'il soit à terme et en santé et que pour le reste de la grossesse, Le Capitaine babysitte son petit frère en gérant d'une manière exceptionnelle les allées et venues des échanges placentaires...

Le troubadour

Aprés qu'il eut terminé un appel hier matin avec son bon ami Patrick Bourgeois, chanteur des B.B., je demande à chéri:

-Chéri, la prochaine fois que tu lui parles, peux-tu lui demander où sera son prochain show? Me semble que ça me tenterait d'y aller avec Chef divisionnaire avant que le bébé arrive.

(N'oublions pas que j'ai vécu les années 90 à l'aube de mes 18 ans et que Seul au combat me rappelle d'excellents souvenirs.)

-Euh...je ne pense pas que ce soit une bonne idée. Le bébé va bien là! Ne faisons rien pour que ça change!

-Ben voyons chéri, ce n'est pas un show qui peut être dangereux pour Minifée. Exagère pas!

-Je ne parle pas du show; as-tu entendu la voix toi?

-...

(P.S. Pat, on t'aime quand même!)

Que sera sera!

Il y a quelques semaines que chéri et moi avons trouvé le prénom de Minifée. Avant de la propager, nous avons testé la marchandise auprès de nos pairs.

Calamité!

Le meilleur exemple est belle-maman:

-Nous avons trouvé un nom!

-Ah oui? Et c'est?

-Ben... (Nous hésitons car connaissons la réaction habituelle)

-C'est XX-XX-XX!

Elle a battu toutes les réactions jusqu'à maintenant tant qu'à la spontanéité qu'à l'intensité.

-Ben c'est donc ben laid!

Et ça venait du fond du coeur.

Misère.

La question devient alors, est-ce qu'on se fait plaisir et suivons notre désir ou devons-nous nous fier sur l'opprobe social, qui je l'avoue est assez commun jusqu'à maintenant?

Papa poule avait la réponse sublime.

-Si elle est belle et racée, ça fera exotique. Si elle a l'air d'un truck, pèse deux cent livres avec les cheveux courts ramenés sur le front, on est dans marde!

À suivre...

Pause

Avec le temps, il y a ceux qui ont perdu leurs cheveux mais qui ont gardé leur coeur d'enfant.

Il y a ceux qui ont perdu des amis, des combats, des animaux de compagnie; qui ont pleuré une mer de larmes mais qui ont gardé l'espoir.

Il y a ceux qui sont allés à la guerre avec un tire-pois et en sont revenus avec des médailles de courage insoupçonné.

Il y a ceux qui ont toujours un mot mesquin envers les autres pour masquer leur incapacité à nouer des relations durables et gratifiantes.

Et il y a ceux qui essaient de faire un monde meilleur avec toutes leurs incertitudes, leurs faiblesses mais avec une volonté incompressible de changer une seule journée dans leur vie et dans la vie des autres.

Ce sont et seront toujours mes préférés.

Un deux pour un

Pour les quelques valeureux qui passent ici de temps en temps, vous vous rappelerez sûrement de la tite madame qui voulait savoir si le DVD "Full anal" qu'elle avait acheté était juste des trucs de rectum. (Ancien billet ici)

Je lui ai trouvé une splendide destination gastronomique qui pourra peut-être lui plaire avant l'écoute dudit DVD avec son mari.

Papa Poule

Alors que chéri discourait encore une fois de sa future "fille" et de sa "future" vie:

-Tsé, j'haïs déjà un gars que je ne vais connaître que dans 15 ans! Les gars à cet âge-là, y'a juste les seins qui les intéressent...