On se couche moins niaiseux ce soir?

J'aime découvrir de nouvelles choses. Et c'est avec curiosité que j'ai lu l'histoire de la provenance du Bonhomme sept heures, horrible moron à grandes dents qui mangerait les petits enfants désobéissants.

Le Bonhomme sept heures vient de l'anglais "Bone Setter" communément appelé en bon québécois, le ramancheur. Autrefois, celui-ci passait par les domiciles et offrait ses services. Lorsqu'il réussissait à faire crier le paternel, figure d'autorité, en lui tirant et pressant les membres de tous côtés, les enfants se disaient que ce personnage devait être terrible.

D'où la facilité des parents à les terroriser s'ils n'écoutaient pas, avec cet homme qui devint légende québécoise.

Des cadeaux gratos

Je voulais savoir si je suis la seule à vérifier presque à tout coup mes factures lorsque je sors de l'épicerie, de la pharmacie, etc.

Il n'y a presque pas une fois où ne se trouve une erreur d'étiquetage. Comme la plupart des gens le sait, avec telle erreur, en-deça de 10$, le commerçant doit remettre le bien gracieusement.

Je dis bien, la plupart le sait mais je suis curieuse de savoir qui a le courage de le souligner et d'attendre patiemment avec un sourire au coin du visage qu'on lui donne son dû.

Certaines personnes m'ont déjà dit qu'elles étaient trop gênées pour le demander.

Soit. Mais vous passez à côté de belles occasions. En une semaine, voici ma récolte: un gâteau de 5,99$ chez Super C. Un tube de Crazy Glue de 2,99$ chez Jean Couteux. Un autre gâteau de 5,49$, encore chez Super C. (ben quoi, ça donne faim allaiter bon!) Un pack de filet mignon de 9,50$ chez Métro.

La morale de cette histoire? Pourquoi se gêner à demander ce qui nous est dû. Tu te trompes en étiquetant? Too bad for you. Allez shoote la marchandise!

Je vous mens pas, à toutes les semaines, je récolte une ou plusieurs surprises. Juste en regardant avec attention ma facture.

Qui fait partie de ma secte?

Le bbq maléfique

L'an dernier, nous avions acheté un grément, bbq tout petit rien du tout, d'une de mes employées qui avait toujours eu la frousse de la bonbonne de propane. Elle nous l'avait presque donné et disons que pendant une bonne partie de l'été, tout était sous contrôle.

Et puis, les steaks se sont mis à être de moins en moins bons, de moins en moins cuits. Du gros T-bone bouilli, mais quel régal! Ça pis des bernard-l'ermite en sushi c'est le même christie de snack.

Comme ce n'est pas arrivé du jour au lendemain, je crois qu'on a oublié qu'au début de l'été, les steaks ils étaient corrects...

Alors cet été, ne se souvenant que des steaks gâchés les uns après les autres de la fin de l'été dernier, nous nous sommes jurés de ne pas nous refaire reprendre.

Chéri a été mis en quête d'un nouveau bbq. Ze bbq. L'Ultime Power bbq quoi! Celui qui pourrait cuire un steak comme si on le plaçait quelques secondes sur un lance-flamme.

Il a acheté une merveille. Un mastodonte gros comme un truck de vidange. Un 68 000 BTU. Y va-ti cuire le steak ou il cuira pas?

Ben 4 bonbonnes de propane après, c'est le caquet bas et les oreilles molles que je dois avouer (tiens la semaine des confidences) l'aveuglement volontaire chronique que j'avais de constater la faiblesse de la valve de notre ancienne bonbonne. Ce n'est pas le bbq qui ne chauffait pas bonyenne, c'était la valve qui faisait défaut.

Après avoir changé la vieille bonbonne pour en acheter une rutilante pour aller avec notre nouveau two thousand nine, tout fonctionne sauf notre portefeuille qui crie de se vider à remplir la bonbonne aux 4-5 utilisations. Oui madame! Ma grosse Bertha au gaz, c'est comme un Cadillac Escalade. Il est un trou sans fond de ressource naturelle.

Je le voulais mon Ultime Power bbq. Je l'ai eu.

Drapeau en berne

Je fanfaronne et deux minutes plus tard je pleure lorsque j'apprends que mon ami le Héros des aiguilles nous a quittés.

Je me demandais où il était depuis quelques semaines et j'espérais que ce n'était que parce qu'il était occupé durant l'été à lire, écouter de la musique, manger de la poutine, faire ses trucs préférés quoi!

Et ça me tombe comme une masse ce soir, non , il est vraiment parti.

Il était là quand je n'allais pas toujours bien avec ses mots de réconfort; j'essayais de faire de même pour lui lors des moments de découragements.

Et là, il est parti.

Encore un immense trou dans la blogosphère.

Ben, tu vas me manquer. Vraiment! Je ne peux en dire plus, j'ai trop de chagrin...

Pause patentes à gosse!

Parce que dans tout bricoleur se trouve parfois un solide moron!

Viel archaïsme ridicule

Pour prouver notre vertu ou quoi? Une chance que le code a été mis à jour en mai 2009...

Hé hé!

"368. On doit, avant de procéder à la célébration d'un mariage, faire une publication par voie d'affiche apposée, pendant 20 jours avant la date prévue pour la célébration, au lieu où doit être célébré le mariage. Aucune publication n'est toutefois exigée lorsque les futurs époux sont déjà unis civilement.

Au moment de la publication ou de la demande de dispense, les époux doivent être informés de l'opportunité d'un examen médical prénuptial.

1991, c. 64, a. 368; 2004, c. 23, a. 5."

Extrait du code civil québécois.

Et dire que...

Il y a trois ans, alors que je vivais ceci j'étais la fille la plus terrifiée sur terre. Se décider à fonder une famille à presque 40 ans, c'est toute une aventure.

J'avais donc eu le temps de voir, autour de moi, toute une panoplie d'amis, de connaissances, de pas-si-amis-que-ça fonder des familles avant moi. Et je dois humblement avouer que j'avais la jugeotte facile.

Celle-ci qui n'avait (soi-disant) jamais le temps de récurer chaudron et spatule parce que le petit était trop demandant...Pfff!

Celle-ci qui (selon moi) bichonnait trop son enfant au point où je trouvais la situation d'un ridicule...(On peut-ti ouvrir une autre bouteille au lieu de jouer à faisons faire le tour des bras de tout le monde à bébé...)

Celle-là qui allaitait aux deux heures la nuit, que je voyais cernée jusqu'au menton et où la seule question qui pouvait me passer par la tête, était, c'est une secte ou quoi?

Oui, je l'avais très facile la jugeotte. Je les regardais du haut de mon perchoir en me disant, ben voyons, MOI, ce ne sera pas comme ça!

Bien aujourd'hui, je rougis en l'admettant mais je dois le faire: OUI je suis comme ça! Et certainement peut-être pire.

Une autre leçon de la vie.

Je ris comme une mouette devant ce perchoir qui a dégringolé.

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Lorsque mon fils est décédé, j'ai longtemps cru que plus jamais il n'y aurait de soleil dans ma vie devenue si sombre. Je vivais avec un trou en permanence dans le chest; comme si j'avais servie de cible aux militaires, testant une nouvelle arme de destruction massive. Je me traînais les bottines, avec une impression d'avoir les lacets attachés ensemble.

Et puis, Seconde Chance s'est produite. Avec toutes les peurs, les angoisses, les nuits d'insomnie que cette nouvelle aventure comportait. Mais cette fois-ci, exit les peurs existentielles que ce petit être allait (peut-être) tout bousiller mon existence si bien orchestrée. Les peurs, elles étaient plutôt reliées au fait que ce petit être, ne pourrait peut-être pas, encore une fois, venir changer ma vie. J'étais passé de bousiller à changer. Tout était différent.

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Alors aujourd'hui, lorsque je songe à ces gens qui se demandent pourquoi les nouveaux parents ne font que parler de leurs bébés, je comprends.

Il ne peut en être autrement.

Je vis la plus belle relation amoureuse de ma vie. L'amour ne se divise pas; il se multiplie. Contrairement aux bouteilles de Macallan et aux bouteilles de Tignanello, on ne peut voir le fond de l'amour que l'on porte à sa progéniture.

J'aimerais tellement pouvoir dire aux mamans en deuil qu'un jour la musique va rejouer, que chaque enjambée va sembler moins lourde et que même si on n'oublie jamais, l'aube d'une nouvelle vie se dessine et permet d'être à nouveau, si heureux.

Oui, vraiment heureux...

Et aux autres, je demande de l'indulgence. Le cerveau d'une maman baigne complètement dans l'ocytocine, l'hormone de l'amour. Vous ne vous rappelez pas combien vous aviez l'air niais lors de votre dernier début de romance? C'est la même chose en cent fois bonifiée.

Et dire que j'aurais pu passer à côté!