L'arrivée ou un pop corn dans le bedon

Je n'en crois pas mes yeux. Les deux barres sur la patente à gosse sont apparues plus rapidement que la durée d'un pipi matinal. Ma première idée fut de me dire que le test à la con était passé date. Un peu comme moi finalement. 36 ans, jamais d'enfant et même pas un doute de ce qui se trame dans mon downtown abdominal. Je la jette sans même sourciller.

Quand soudain, l'angoisse se pointe. Juste assez pour me faire reprendre la bebelle et lever finalement le sourcil gauche. Mais c'est quoi cette folie? Non, moi madame, je suis une rebelle, une réchappée des années 80, du toupet solaire, pas d'enfants, moi monsieur, je déguste le scotch le mardi soir sans aucun remords et je commence tout juste depuis l'arrivée de mec-idéal à me dire que ça commencerait à être le temps que je pense à peupler mon arbre généalogique.

21 ans que je prends cette satané "pelule", comme dirait ma mouman. Sans arrêt. Et là, après avoir lu des livres d'horreur qui prônait qu'après 35 ans, la grossesse devient assez difficile (moyenne de procréation au bâton: 1 an) je me dis qu'il serait temps de faire prendre l'air à mes ovules. 1 an? J'ai le temps de réfléchir au fait que je devrai abandonner le champagne en soir de semaine, me mettre à éplucher la circulaire de Toy's R Us, me consacrer à cette nouvelle aventure qu'on appelle le parentage (néologisme zaaorien) , trouver un gîte digne d'une mère de famille respectable et surtout, tout faire pour ne pas devenir un truck de capacité maximale de dix tonnes.

Et c'est là! 12 jours après l'arrêt de l'anti-bébé chimique, chéri et moi on fait des cochonneries et quelques jours plus tard, suite à un envahissement massif du bonnet de mon soutien-gorge et à de drôles de sensations stomacales, je ne me résigne pas. Je vis dans le déni. Chef divisionnaire en talons haut me dit: tu es enceinte!

-Ben non, c'est juste le fait que j'ai cessé la pelule.

-Je te le dis, ce sont des obus que tu as.

-(toujours dans le déni) Ben non, c'est le surplus de gastronomie de l'hiver qui s'accumule. C'est I-m-p-o-ss-i-ble! Ils le disent dans le livre; les vieux croûtons, c'est en moyenne un an avant que ça fonctionne. Et ça, c'est si ça fonctionne. J'ai jamais été enceinte, j'ai jamais avorté, je ne sais même pas quelle est la fraîcheur de la tuyauterie.

Faut croire que la tuyauterie était assez bien huilée ou que chéri a l'apanage d'un Starbuck trois étoiles, me revoilà au point de départ avec ma patente à gosse à deux barres roses bien imprégnées.

Je la place dans un petit sac et lui remet. En ouvrant le sac, il dit: c'est quoi?
Je réponds: un themomètre pour te mettre dans l'oreille!

Il sourit. Je sais c'est quoi, mais ça veut dire quoi? D'après toi?

Et là, chéri-mec-idéal-père de pop corn en devenir m'enlace et me serre fort. Son coeur bat si fort que même un malentendant n'aurait pas besoin des sous-titre pour comprendre.

Il est si sincère qu'il me fait regretter d'avoir tout d'abord jeté le test dans les poubelles en croyant qu'il disparaîtrait comme ça, tout seul.

Je viens de faire le plus grand tour du monde en douze minutes. Je ne suis pas encore tout à fait prête mais ça, ce sera pour une autre histoire. La bouteille de scotch me semble tout d'un coup beaucoup moins appétissante...