La madame à grosses lunettes

Nous avons décidé de retourner les trucs de bébé qui ne nous serviront pas. Et lorsque nous sommes allés au comptoir Sears pas loin de chez nous, la madame qui y trône telle la reine du catalogue ne nous facilite pas les choses. C'est toujours compliqué avec elle, tellement que Marc appréhendait la chose: va-t-il falloir apporter notre passeport afin d'être capable de retourner les trucs sans trop de peine?

Je lui ai dit que lorsqu'elle va demander la raison du retour on va lui dire comme ça que le bébé est décédé. Habituellement, ça gèle tellement le monde qu'on s'est dit que ça règlerait le problème et qu'on devrait éviter l'enquête de citoyenneté.

Donc on se présente au superbe comptoir qui date des années où sûrement les petites madames achetaient encore leur Wonder Bra par catalogue en noir et blanc. Pas de pot on tombe sur la madame à grosses lunettes. Lorsqu'effectivement elle demande la raison du retour, Marc dit d'un ton sans équivoque: "Le bébé est mort!" Moi-même j'en reste un peu figée. Il a même un léger sourire d'étampé dans le visage. Elle demeure stoïque la petite madame. 

- Vous me faites une joke?

-Non, pas vraiment répond mon chum.

Là, ses yeux deviennent immenses derrière ses grosses lunettes-joues.

- Ben voyons comment ça? Ben j'veux dire, vous avez pas l'air à prendre ça mal! Croyez-vous à la réincarnation?

S'ensuit une discussion ésotérique avec la madame à grosses lunettes. Elle est pas si mal finalement. On a souvent tort de juger les gens, si grosses puissent être les barniques.

En sortant de là, je dis à mon chum: " Le bébé est mort! tu trouves pas que tu y es allé un peu fort?"

Il dit" ben c'est comme ça que ça l'a sorti pis là j'pensais à ce qu'on s'était dit avant pis que veux-tu ça m'a donné envie de rire d'y voir la tronche."

On a eu droit à un remboursement trois étoiles.