Des cadeaux gratos

Je voulais savoir si je suis la seule à vérifier presque à tout coup mes factures lorsque je sors de l'épicerie, de la pharmacie, etc.

Il n'y a presque pas une fois où ne se trouve une erreur d'étiquetage. Comme la plupart des gens le sait, avec telle erreur, en-deça de 10$, le commerçant doit remettre le bien gracieusement.

Je dis bien, la plupart le sait mais je suis curieuse de savoir qui a le courage de le souligner et d'attendre patiemment avec un sourire au coin du visage qu'on lui donne son dû.

Certaines personnes m'ont déjà dit qu'elles étaient trop gênées pour le demander.

Soit. Mais vous passez à côté de belles occasions. En une semaine, voici ma récolte: un gâteau de 5,99$ chez Super C. Un tube de Crazy Glue de 2,99$ chez Jean Couteux. Un autre gâteau de 5,49$, encore chez Super C. (ben quoi, ça donne faim allaiter bon!) Un pack de filet mignon de 9,50$ chez Métro.

La morale de cette histoire? Pourquoi se gêner à demander ce qui nous est dû. Tu te trompes en étiquetant? Too bad for you. Allez shoote la marchandise!

Je vous mens pas, à toutes les semaines, je récolte une ou plusieurs surprises. Juste en regardant avec attention ma facture.

Qui fait partie de ma secte?

Le bbq maléfique

L'an dernier, nous avions acheté un grément, bbq tout petit rien du tout, d'une de mes employées qui avait toujours eu la frousse de la bonbonne de propane. Elle nous l'avait presque donné et disons que pendant une bonne partie de l'été, tout était sous contrôle.

Et puis, les steaks se sont mis à être de moins en moins bons, de moins en moins cuits. Du gros T-bone bouilli, mais quel régal! Ça pis des bernard-l'ermite en sushi c'est le même christie de snack.

Comme ce n'est pas arrivé du jour au lendemain, je crois qu'on a oublié qu'au début de l'été, les steaks ils étaient corrects...

Alors cet été, ne se souvenant que des steaks gâchés les uns après les autres de la fin de l'été dernier, nous nous sommes jurés de ne pas nous refaire reprendre.

Chéri a été mis en quête d'un nouveau bbq. Ze bbq. L'Ultime Power bbq quoi! Celui qui pourrait cuire un steak comme si on le plaçait quelques secondes sur un lance-flamme.

Il a acheté une merveille. Un mastodonte gros comme un truck de vidange. Un 68 000 BTU. Y va-ti cuire le steak ou il cuira pas?

Ben 4 bonbonnes de propane après, c'est le caquet bas et les oreilles molles que je dois avouer (tiens la semaine des confidences) l'aveuglement volontaire chronique que j'avais de constater la faiblesse de la valve de notre ancienne bonbonne. Ce n'est pas le bbq qui ne chauffait pas bonyenne, c'était la valve qui faisait défaut.

Après avoir changé la vieille bonbonne pour en acheter une rutilante pour aller avec notre nouveau two thousand nine, tout fonctionne sauf notre portefeuille qui crie de se vider à remplir la bonbonne aux 4-5 utilisations. Oui madame! Ma grosse Bertha au gaz, c'est comme un Cadillac Escalade. Il est un trou sans fond de ressource naturelle.

Je le voulais mon Ultime Power bbq. Je l'ai eu.

Drapeau en berne

Je fanfaronne et deux minutes plus tard je pleure lorsque j'apprends que mon ami le Héros des aiguilles nous a quittés.

Je me demandais où il était depuis quelques semaines et j'espérais que ce n'était que parce qu'il était occupé durant l'été à lire, écouter de la musique, manger de la poutine, faire ses trucs préférés quoi!

Et ça me tombe comme une masse ce soir, non , il est vraiment parti.

Il était là quand je n'allais pas toujours bien avec ses mots de réconfort; j'essayais de faire de même pour lui lors des moments de découragements.

Et là, il est parti.

Encore un immense trou dans la blogosphère.

Ben, tu vas me manquer. Vraiment! Je ne peux en dire plus, j'ai trop de chagrin...

Pause patentes à gosse!

Parce que dans tout bricoleur se trouve parfois un solide moron!

Viel archaïsme ridicule

Pour prouver notre vertu ou quoi? Une chance que le code a été mis à jour en mai 2009...

Hé hé!

"368. On doit, avant de procéder à la célébration d'un mariage, faire une publication par voie d'affiche apposée, pendant 20 jours avant la date prévue pour la célébration, au lieu où doit être célébré le mariage. Aucune publication n'est toutefois exigée lorsque les futurs époux sont déjà unis civilement.

Au moment de la publication ou de la demande de dispense, les époux doivent être informés de l'opportunité d'un examen médical prénuptial.

1991, c. 64, a. 368; 2004, c. 23, a. 5."

Extrait du code civil québécois.

Et dire que...

Il y a trois ans, alors que je vivais ceci j'étais la fille la plus terrifiée sur terre. Se décider à fonder une famille à presque 40 ans, c'est toute une aventure.

J'avais donc eu le temps de voir, autour de moi, toute une panoplie d'amis, de connaissances, de pas-si-amis-que-ça fonder des familles avant moi. Et je dois humblement avouer que j'avais la jugeotte facile.

Celle-ci qui n'avait (soi-disant) jamais le temps de récurer chaudron et spatule parce que le petit était trop demandant...Pfff!

Celle-ci qui (selon moi) bichonnait trop son enfant au point où je trouvais la situation d'un ridicule...(On peut-ti ouvrir une autre bouteille au lieu de jouer à faisons faire le tour des bras de tout le monde à bébé...)

Celle-là qui allaitait aux deux heures la nuit, que je voyais cernée jusqu'au menton et où la seule question qui pouvait me passer par la tête, était, c'est une secte ou quoi?

Oui, je l'avais très facile la jugeotte. Je les regardais du haut de mon perchoir en me disant, ben voyons, MOI, ce ne sera pas comme ça!

Bien aujourd'hui, je rougis en l'admettant mais je dois le faire: OUI je suis comme ça! Et certainement peut-être pire.

Une autre leçon de la vie.

Je ris comme une mouette devant ce perchoir qui a dégringolé.

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Lorsque mon fils est décédé, j'ai longtemps cru que plus jamais il n'y aurait de soleil dans ma vie devenue si sombre. Je vivais avec un trou en permanence dans le chest; comme si j'avais servie de cible aux militaires, testant une nouvelle arme de destruction massive. Je me traînais les bottines, avec une impression d'avoir les lacets attachés ensemble.

Et puis, Seconde Chance s'est produite. Avec toutes les peurs, les angoisses, les nuits d'insomnie que cette nouvelle aventure comportait. Mais cette fois-ci, exit les peurs existentielles que ce petit être allait (peut-être) tout bousiller mon existence si bien orchestrée. Les peurs, elles étaient plutôt reliées au fait que ce petit être, ne pourrait peut-être pas, encore une fois, venir changer ma vie. J'étais passé de bousiller à changer. Tout était différent.

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Alors aujourd'hui, lorsque je songe à ces gens qui se demandent pourquoi les nouveaux parents ne font que parler de leurs bébés, je comprends.

Il ne peut en être autrement.

Je vis la plus belle relation amoureuse de ma vie. L'amour ne se divise pas; il se multiplie. Contrairement aux bouteilles de Macallan et aux bouteilles de Tignanello, on ne peut voir le fond de l'amour que l'on porte à sa progéniture.

J'aimerais tellement pouvoir dire aux mamans en deuil qu'un jour la musique va rejouer, que chaque enjambée va sembler moins lourde et que même si on n'oublie jamais, l'aube d'une nouvelle vie se dessine et permet d'être à nouveau, si heureux.

Oui, vraiment heureux...

Et aux autres, je demande de l'indulgence. Le cerveau d'une maman baigne complètement dans l'ocytocine, l'hormone de l'amour. Vous ne vous rappelez pas combien vous aviez l'air niais lors de votre dernier début de romance? C'est la même chose en cent fois bonifiée.

Et dire que j'aurais pu passer à côté!

Edit East Side Mario

La propriétaire du East Side Mario's de Place Rosemère m'a appelée suite à mon courriel que je leur ai envoyé; elle était selon ses termes" à terre" de ce qui s'était produit.

Nous avons discuté et je ne crois pas que la situation va se reproduire, du moins dans son resto.

Mission accomplie pour le cercle des poussettes!

Dossier clos!

Vérité

Les bons crus font les bonnes cuites!

Pierre Dac

Dieu vit chez Victoria Secret

Alors que je discutais de baptême et de bondieuseries avec Chéri-Papa-Poule, le seul commentaire digne de mention qu'il a émis est: Pour Laszlo présentement, le seul Dieu qui existe est UN gros sein!

De renchérir " il pense d'ailleurs à fonder une secte: Le Temple de l'ordre du Téton solaire."

Ouiap, y'a pas grand chose qui se passe dans la vie d'un bébé de 4 mois!

J'ose espérer qu'il héritera du sens de l'humour de Papa Poule.

Poussette Freak

Aujourd'hui, j'ai pogné les nerfs. Après des imbéciles. Après les aventures de Miss Fairy et de sa poussette c'était à mon tour de vivre l'indignation.

Depuis que mon fils est au monde, nous allons souvent, la communauté des joyeuses nouvelles maman, dîner au East Side Mario's de place Rosemère. Dernièrement, à toutes les fois où nous nous sommes présentées, il y a toujours eu des chichis avec les poussettes.

On nous demande de les laisser à l'entrée, près de l'endroit où on accroche les manteaux en hiver. Pourquoi? Parce que ça prend moins de place sûrement et que les serveuses n'ont pas à faire l'effort de changer deux ou trois chaises de place. Il y a manière de placer les poussettes afin de ne pas nuire. Il y a toujours un moyen...

Les deux dernières fois, j'ai refusé de laisser ma poussette à l'entrée. De un, il n'y avait pas tant d'âmes que ça à l'intérieur, donc on ne dérange personne et de deux, avec un bébé presque naissant qui dort, pourquoi je devrais ôter la coquille, risquer de réveiller bébé, essayer de le coincer dans un genre de chaise haute peu sécuritaire bric-à-brac, prendre le sac à couches, tutti quanti...

Je ne veux pas être paranoïaque mais au prix que vaut ma poussette, svp, en plus, je veux garder un oeil dessus. Je fais quoi moi? Je mange, le cou à 360 degrés pendant une heure, deux heures?

Aujourd'hui donc, à notre entrée, (nous sommes deux mamans) on nous demande de laisser les poussettes au vestiaire. Là, alors que je regarde la coquille à enlever, le petit à réveiller, le sac à couche à sortir (mon portefeuille se trouve à l'intérieur) ça fait tilt dans ma tête. Je ne comprends pas.

Je regarde alors la fille et je lui dis, laisse faire on va aller ailleurs. Elle lève les épaules en voulant dire qu'elle ne peut rien y faire, donc allez ailleurs! Une deuxième serveuse se pointe. J'ose espérer qu'elle va dire ben non, quand même on va s'arranger...Pas du tout, elle me dit qu'elle est désolée en levant les épaules elle aussi.

Les clients en arrière de nous, nous demande, ils vous refusent ou quoi? Je leur dis: " ils ne veulent rien savoir que l'on garde les poussettes et il n'est pas question que je me mette dans la misère pour leur faire plaisir!"

Nous quittons donc.

Copine ne semble pas trop s'en faire. J'ai le feu au cul! Qui est-ce qui en ce temps de récession préfère perdre des clients plutôt que de favoriser un arrangement, c'est-à-dire, ôter deux chaises et les placer ailleurs?

Dans la vie, soit tu tonds ton gazon, soit tu pars en safari...

Je le clame souvent, je suis conviviale, gentille, polie. Mais quand on me cherche on me trouve. Je deviens un Terminator.

Dans la vie, soit on est proie, soit on est prédateur.

L'histoire n'en demeurera pas là.

Je suis affamée!

Et pour ceux qui auront envie de me dire que j'exagère ou que ce n'est pas si grave, c'est en tolérant ici et là qu'on finit par se faire manger tout rond. C'est mon opinion et personne n'est obligé de la partager...

Leur slogan: Amène ta famille! est ciblé pour qui? Seulement les ados ou quoi?

Alors on comprendra que pour moi, le East Side, ils viennent de perdre des clients réguliers.

Solaris

Un bébé, et bien, j'ai découvert que ça fonctionne à l'énergie solaire. Un seul rayon sur un de ses minis doigts et voilà, la pile est 100% réactivée pour la journée.

La première chose à faire alors pour la maman ou le papa et je dis bien, toute première chose avant toutes les autres; se badigeonner d'un excellent antisudorifique.

En route pour un autre épisode.

Joyeux anniversaire!

À mon amie Marieve, une autre survivante de la poisse totale.

Parce que tu es belle, parce que tu es géniale, parce qu'avec toi, vient l'Espoir et que tu as su le redonner aux autre avec ton blog où plusieurs mamans en deuil ont su trouver un certain réconfort.

Passe une excellente journée! Avec toute ta famille; terrestre et éthérique à plumes.

J'chu pas un fif!

Eille, c'est pas parce qu'on porte du rose qu'on doit être mis dans la catégorie des amis à Mado Lamothe. J'te l'dis moi!