Essayer de concevoir à la limite du 40 ans nécessite un travail d'ingénierie fort appréciable. On comprendra qu'à cet âge vénérable question conception, les ovules ne sont plus nécessairement de première fraîcheur, ce qui, malheureusement, augmente de manière considérable les ratés de la chose. À bien pratiquer, la chose n'est pas si difficile à voir se produire; à perdurer, elle peut le devenir.
Je me rappelle les paroles sages de mon amie qui me disait:
"mille fois sur le métier tu remettras ton ouvrage." Rien ne pouvait être plus vrai.
Après avoir vécu quelques majeures déceptions quant au manque flagrant de colle de mon mini oeuf, je me proposai d'acheter le kit Mighty Putty brillamment vanté en infomercial. Si un gus peut risquer sa vie en se balançant dans le vide avec une voilure de parachute rapiécée de ce produit, pourquoi pas mon oeuf?
La problématique résultant de la difficulté à déposer ledit produit au bon moment doublée de la difficulté de manipulation me fit oublier définitivement l'idée farfelue. Je devais alors trouver une foi pop corn en la capacité de mon corps de réussir la chose.
Papa poule fort heureux de la pratique mensuelle ne pipait mot. Je ne doutais pas du tout de la semence de mon Starbuck personnel puisque nous avions réussi à plusieurs reprises. La chute de l'oeuf maléfique ne mettait en cause que mon utérus vieillissant. Je lui disais bien de cesser de prendre autant de café: ça me faisait du bien de l'inclure dans le processus. Comme si ça pouvait changer quelque chose.
J'ai bien fait les allées du Dollarama cent fois, à la recherche d'un produit miracle. Je finissais par en revenir, les sacs remplis de cochonneries dont l'utilisation me semblait douteuse: sac réfrigérant, tampons exfoliants supposés épiler la plus vive des moustaches, boule magique qui éclaire à la lancée...Rien cependant qui ne pouvait régler mon problème de rétention d'oeuf.
Angoissée à l'idée d'avoir un problème de tuyauterie féminine, j'ai même pris un rendez-vous afin de me la faire vérifier sous toutes ses coutures. L'idée de devoir alors me mettre les trompes en vedette a refroidi mes ardeurs.
Et puis, le miracle se produisit. Un mois, un oeuf colla et resta bien en place. Exit le Mighty Putty. Exit le Glow in the dark de la tuyauterie. J'avais un oeuf velcro qui persistait à s'incruster.
Nous avons tû la nouvelle même si elle me brûlait les lèvres. C'est poche en titi de le crier sur tous les toits pour ensuite devoir dire quand les gens avides de bonnes nouvelles te demande, puis ta grossesse? Euh...finie presqu'aussitôt que commencée. Ça faisait remonter un genre de goût de dinde farcie mal digérée. Tu fais l'erreur une fois ou deux puis ensuite, tu te tais. Le silence autant que dans une abbaye des frères trappistes.
Tout ceci, ce long détour pour finalement pouvoir annoncer haut et fort que le clan de la Taverne accueillera un nouveau membre au début de l'été 2011.
Un beau cadeau pour les 40 ans de l'Aubergiste. Papa poule recommence déjà tous ses scénarios prophétiques concernant une hypothétique fille adolescente qui fréquente un moron.
On couve l'oeuf magique à 325 et on lui prodige les meilleurs soins qu'il soit. Il est unique. Il est un miracle.